10 tapaa, joilla syyllisyyden vaihtaminen parisuhteessa vahingoittaa sitä

Tässä artikkelissa

• Mitä on syyllisyyden vaihtaminen ihmissuhteissa?
• Onko syyllisyyden vaihtaminen loukkaavaa käytöstä?
• Psykologia syyttelyn vaihtamisen takana – Miksi syytämme muita?
• Miten syyllisyyden vaihtaminen toimii?
• Tekniikat, joita käytetään siirrettäessä syyllisyyttä ihmissuhteissa
• Kaasuvalot vs. syytteen vaihtaminen
• Miksi kontrolloijat ja narsistit syyttävät?
• 10 tapaa, joilla syyllisyyden vaihtaminen vaikuttaa suhteeseenne
• Mitä tehdä, kun syyllisyys siirtyy?

Suhteiden syyttelypeli on usein juoksuvitsi suosituissa elokuvissa ja TV-ohjelmissa.

Mutta mitä teet, kun kumppanisi siirtää kaiken syyn sinuun ja vapauttaa itsensä kaikesta?

Syyllisyyden vaihtaminen ihmissuhteissa on manipulointitaktiikkaa, jonka väärinkäyttäjä on suunnitellut uhriksi itsensä ja samalla kuvailla negatiivisia tilanteita sinun syyksesi.

En olisi huutanut sinulle, jos et olisi kiusannut minua.

Petän sinua, kun olet liian kiireinen töissä etkä näytä löytävän aikaa minulle.

En olisi soittanut äidillesi, jos et olisi niin kamala ihminen!

Jos löydät itsesi usein tällaisten lausuntojen vastaanottajalta, saatat olla syyllistymisen vaihtamiseen.

Käydään läpi, mikä on syyllistämistä, miten syyllistäminen toimii, miksi ihmiset syyttävät muita ja kuinka toimia sellaisen kanssa, joka syyttää sinua kaikesta.

Mitä on syyllisyyden vaihtaminen ihmissuhteissa?

Tri Daniel G. Amenin mukaan

Ihmisillä, jotka pilaavat oman elämänsä, on voimakas taipumus syyttää muita ihmisiä, kun asiat menevät pieleen.

Syyllisyyden vaihtamista käyttävät ihmiset ovat usein eskapisteja, joilla ei ole emotionaalista kypsyyttä hyväksyä käyttäytymistään ja siitä aiheutuvia tekojensa seurauksia. Nämä ihmiset näkevät usein negatiiviset tilanteet toisen vastuuna.

Syyttäjät joutuvat usein uhriksi.

Koska syyllisyyden vaihtaminen on eräänlainen selviytymismekanismi, syyllistävä henkilö saattaa tehdä sen alitajuisesti eikä ymmärrä viallista logiikkaansa.

Syyttämispelien vastaanottava henkilö uskoo kuitenkin usein, että tällaiset syytökset ovat totta ja yrittää kovasti työskennellä suhteen parissa .

Valitettavasti uhrit huomaavat usein, että he eivät pysty saamaan asioita toimimaan, kun he käsittelevät projisointia ja syyllistämistä. He syyttävät usein itseään siitä suhteen epäonnistuminen .

Onko syyllisyyden vaihtaminen loukkaavaa käytöstä?

Jokainen antautuu syyllisyyden vaihtamiseen silloin tällöin.

Oppilaat, jotka saavat luokkatietokilpailussaan huonoja arvosanoja, syyttävät opettajaansa siitä, että he eivät pidä heistä, tai ihmiset, jotka menettävät työnsä, syyttävät usein pomoaan tai työtovereitaan.

Mutta kuinka kauan voit kiertää syyllistämistä?

Kyllä, syyllistäminen on eräänlainen muoto loukkaavaa käytöstä .

Se, että olet jonkun kanssa, joka ei ota vastuuta teoistaan, heikentää henkistä ja emotionaalista hyvinvointiasi. Tunnet itsesi usein väsyneeksi ja emotionaalisesti uupunut ottamasta kaikkea syyllisyyttä asioista, joita et tehnyt.

Tämä loi myrkyllisen yhtälön sinun ja kumppanisi välille.

Syyllisyyden vaihtaminen ihmissuhteissa on myös tapa manipuloida sinua tekemään jotain, mitä et muuten olisi valmis tekemään. Pahoinpitelijä saa sinut tuntemaan, että olet heille jotain velkaa.

Lopuksi syyllistäminen tehdään usein, jotta saadaan aikaan muutos voimadynamiikassa sinun ja kumppanisi välillä. Kun kumppanisi lopulta vakuuttaa sinulle, että sinä olit syyllinen, heillä on tapana olla enemmän valtaa sinuun . Lisäksi vastuu suhteen korjaaminen putoaa myös sinulle.

Jos kumppanillasi on tapana aina syyttää muita, se on punainen lippu, jota sinun ei pidä sivuuttaa.

Psykologia syyttelyn vaihtamisen takana – Miksi syytämme muita?

Kuten edellisessä osiossa mainittiin, syyllisyyden vaihtaminen ihmissuhteissa on asia, johon useimmat meistä syyllistyvät jossain vaiheessa elämäämme. Saatamme silti tehdä sitä alitajuisesti!

Tarkastellaanpa nopeasti joitain psykologisia syitä muiden syyttämiseen.

Syyllisyyden vaihtaminen voidaan usein selittää klassisena tapauksena perustavanlaatuinen attribuutiovirhe .

Mitä tämä tarkoittaa?

Yksinkertaisesti sanottuna katsomme usein jonkun muun tekojen ansioksi heidän persoonallisuutensa ja luonteensa. Silti, kun kyse on meistä, me usein liitämme oman käyttäytymisemme ulkoisiin tilanteisiin ja tekijöihin, jotka eivät ole hallinnassamme.

Jos kollegasi esimerkiksi myöhästyy töistä, voit leimata hänet myöhästyneeksi tai laiskaksi. Syynä on kuitenkin se, että herätyskello ei soi ajoissa, jos myöhästyt töistä.

On toinenkin syy, miksi siirrämme syyn muille.

Mukaan Psykoanalyytikot , egomme puolustaa itseään ahdistukselta käyttämällä projektiota – puolustusmekanismia, jossa otamme pois ei-hyväksyttävät tunteemme ja ominaisuudet ja syytämme niistä muita ihmisiä.

Joten huomaat usein syyttäväsi muita teoistasi.

Puolustusmekanismi viittaa aina tunteidemme ja motivaatioidemme ymmärtämättömyyteen. Koska puolustusmekanismit ovat usein tajuttomia, henkilö, joka on projisoi sinua eivät yleensä ymmärrä mitä ovat tekemässä.

Miten syyllisyyden vaihtaminen toimii?

Kuvittele tämä. Sinä ja kumppanisi olette tulossa kotiin 12 tunnin automatkalta ja olette molemmat erittäin uupuneita ajomatkasta. Kun kumppanisi on ratin takana, ihailet kaunista taivasta.

Ja sitten tunnet törmäyksen!

Se käy ilmi; kumppanisi laski käännöksen väärin ja osui autoon jalkakäytävälle.

Loppuviikon saat kuulla – törmäsin autoon sinun takiasi. Sinä häiritsit minua.

Sinusta tuntuu, että olet tulossa hulluksi, koska katsoit hiljaa taivaalle!

Mitä tehdä, kun joku syyttää sinua kaikesta?

Syyllisyyden vaihtaminen ihmissuhteissa on usein hienovaraista ja kuten kaikki hyväksikäytön tyypit , alkaa usein jostain pienestä, joka voi olla sinun syytäsi. Se voimistuu suhteenne ajan myötä.

Tunnusomaista tässä on, että kumppanisi ei koskaan myöntää virheensä .

Tekniikat, joita käytetään siirrettäessä syyllisyyttä ihmissuhteissa

On olemassa useita tekniikoita, joita käytetään syyttämisen siirtämisessä suhteissa. Näitä ovat seuraavat:

• Minimoiminen

Tällä tavalla hyväksikäyttäjä yrittää mitätöidä tunteitasi , ja sinusta saattaa tuntua, että olet tulossa hulluksi. Tämä on tekniikka jonkun ajatusten ja tunteiden irtisanomiseksi ja hylkäämiseksi. Psykologisesti se vaikuttaa kielteisesti kumppaniin.

Christina ja Derek olivat tauolla, jonka aikana Derek alkoi seurustella parhaan ystävänsä Laurenin kanssa. Kun Christina sai tietää, mitä oli tekeillä, hän kohtasi Derekin, joka kertoi olevansa lapsellinen ja kypsymätön. Hän myös soitti hänelle liian herkkä .

• Uhrikortti

Pelaamalla köyhä minä uhrikorttia, Max pystyi siirtämään kaiken syyn Joelle. Uhrikortin pelaaminen tarkoittaa, että henkilö tuntee olonsa voimattomaksi eikä osaa olla itsevarma, vaan yrittää saada etua leikkaamalla pahoillaan.

Joe ja Max olivat suhteessa kolme vuotta. Joe on asianajaja hyvämaineisessa yrityksessä, kun taas Max on välissä.

Eräänä iltana Joe tuli kotiin ja huomasi Maxin juovan viskiä viiden vuoden raittiuden jälkeen. Kun hän kohtasi, Max sanoi: juon, koska olen yksin. Vaimoni jättää minut yksin kotiin huolehtimaan itsestäni, koska hänellä on liian kiire rakentaa uraansa. Olet niin itsekäs, Joe. Minulla ei ole ketään.

• Hapupommi

Helvettiin -asenne on varattu silloin, kun pahoinpitelijä tietää jääneensä kiinni eikä ole minnekään muualle mennä. Tämä tarkoittaa selvästi, että kun henkilöllä ei ole mahdollisuutta puolustautua tai paeta, hän hyväksyy sen häpeilemättä ja teeskentelee, ettei hän ole edes syyllinen.

Jack sai kiinni Ginan lähettäneen tekstiviestin ex-poikaystävälleen ja suunnittelevan tapaavansa hänet viikonloppuna. Kun hän kohtasi Ginan, hän sanoi: Mitä sitten? Enkö voi tavata ketään ilman lupaasi? ja olenko sinun nukkesi? Miksi luulet, että sinun täytyy hallita jokaista liikettäni?

Kaasuvalot vs. syytteen vaihtaminen

Termi kaasuvalot on tullut valtavirtaa, kiitos kaiken huomion, jota se on saanut sosiaalisessa mediassa.

Gaslighting on hienovarainen emotionaalisen manipuloinnin muoto, jossa alat epäillä järkeäsi ja todellisuuskäsitystäsi. Se on tapa väittää, että jotain ei tapahtunut, kun se tapahtui todellisuudessa.

Esimerkiksi, En kutsunut sinua tyhmäksi! Sinä vain kuvittelet!

Kun joku valaisee sinua, hän käyttää hyväkseen haavoittuvuuksiasi, pelkoasi, epävarmuuttasi ja ahdinko .

Toisaalta syyllisyyden vaihtaminen on manipuloinnin muoto, jossa kumppanisi vääntelee asioita niin, että sinua syytetään, vaikka et olisi ollut syyllinen.

Monet kaasusytyttimet käyttävät myös peiteltyä syyllistämistä, minkä vuoksi näitä kahta pidetään samanlaisina.

Tämä video auttaa sinua ymmärtämään asioita.

Useimmissa tapauksissa syyllisyyden vaihtamisen kohteena olevat ihmiset päätyvät usein uskomaan, että he ovat väärässä ja ovat täysin vastuussa siitä, kuinka heitä kohdellaan.

Joten useimmat ihmiset eivät edes ymmärrä, kuinka vakavaa syyllisyyden vaihtaminen ihmissuhteissa on.

Miksi kontrolloijat ja narsistit syyttävät?

Ymmärtääksemme, kuinka syyllisyyden vaihtaminen ihmissuhteissa toimii, on myös tärkeää ymmärtää, miksi narsistit ja kontrolloijat käyttävät tätä taktiikkaa.

Sisäinen ohjaava ääni ja syyllisyyden vaihtaminen ihmissuhteissa.

Meidän sisäinen ohjaava ääni auttaa meitä navigoimaan vaikeissa maastoissa. Tämä ääni päämme sisällä on kehittynyt lapsuudessamme:

• Meidän temperamenttimme.
• Meidän aikaisin lapsuuden kokemuksia ja joukkovelkakirjat.
• Kuinka arvioimme oman arvomme.

Kun teemme jotain oikein, sisäinen äänemme palkitsee meidät ja saa meidät tuntemaan olonsa hyväksi. Se tekee myös päinvastoin, kun teemme jotain pahaa.

Narsistisilta ihmisiltä puuttuu terve sisäinen ohjaava ääni.

Heidän sisäinen äänensä on usein kriittinen, ankara, arvoa alentava ja perfektionisti.

Heidän moraalisen kompassinsa ankaruudesta johtuen he eivät voi hyväksyä syyllisyyttä ja yrittää ohjata sitä jollekin muulle. Tämä on heidän tapansa pelastaa itsensä inhoamisen, syyllisyyden ja häpeän kierteeltä.

He myös tuntevat olonsa turvattomaksi ja pelkäävät joutuvansa nöyryytetyksi.

10 tapaa, joilla syyllisyyden vaihtaminen vaikuttaa suhteeseenne

Syyllisyyden vaihtaminen ihmissuhteissa ei ole aina niin helppoa paikantaa kuin luulet.

Terapeutit kohtaavat usein ihmisiä, jotka huutavat, Vaimoni syyttää minua kaikesta! Mieheni syyttää minua kaikesta! Miksi tyttöystäväni syyttää minua kaikesta! usein huomaamaan, että heidän asiakkaistaan ​​puuttuu ymmärrys tai he ovat ymmärtäneet tilanteen väärin.

Tässä on tapoja, joilla syyllisyyden vaihtaminen vaikuttaa suhteeseesi:

1. Alat uskoa, että kaikki on sinun syytäsi

Koska syyllisyyden vaihtaminen ihmissuhteissa on suunniteltu saamaan sinut tuntemaan, että olet aina väärässä, alat hyväksyä sen ja uskoa todella, että olet syyllinen.

Tämä vahingoittaa egoasi ja heikentää itseluottamusta .

2. Viestinnän ero sinun ja kumppanisi välillä

Kommunikaatiokuilu sinun ja kumppanisi välillä vain kasvaa suhteiden syyllisyyden vaihtamisen ansiosta. Kaikilla ponnisteluillasi kommunikoida kumppanisi kanssa , huomaat usein olevasi väärässä.

Kumppanisi saattaa jopa vakuuttaa sinut, että sinua syytettiin heidän teoistaan.

3. Pelkäät päätösten tekemistä

Alhaisen itseluottamuksen vuoksi epäröit tehdä päätöksiä, koska sinusta tuntuu, että kumppanisi saattaa leimata sen virheeksi. Joten alat neuvotella kumppanisi kanssa – jopa tehdessäsi pieniä päätöksiä, kuten mitä tehdä illalliseksi.

Tämä heikentää entisestään itsenäisyyttäsi ja itseluottamustasi.

4. Menetät läheisyyden

Syyllisyyden vaihtaminen ihmissuhteissa vähentää läheisyyttä sinun ja kumppanisi välillä viestintäkuilun kasvaessa. Alat pelätä tuomiota ja ankaraa kritiikkiä kumppaniltasi ja pidä itsesi.

Tämä vähentää läheisyyttä avioliitossasi, koska et tunne läheisyyttä kumppanillesi.

5. Alat olla katkera kumppaniasi kohtaan

Vältät kumppaniasi niin paljon kuin voit ja aloitat työskentelyn myöhään yrittääksesi välttää kotiin menemistä. Tunnet olevasi itsekunnioituksen menettäminen ja alkaa olla katkera kumppaniasi kohtaan .

Saatat jopa alkaa tuntea olosi ärtyneeksi, väsyneeksi ja kauheaksi. Et halua puhua kumppanillesi, jotta hän ei riitele kanssasi.

6. Huono itsetunto

Aina syyllisyyden vastaanottavalla puolella on vaikutus yleiseen itsetuntosi .

Syyllisyyden vaihtaminen ihmissuhteissa saa sinut luottamaan kykyihisi ja huomaat jatkuvasti arvaamassa itseäsi.

Alat nähdä itsesi ei-rakastavana ja arvottomana ja nostat kumppanisi jalustalle.

7. Lakkaat avautumasta kumppanillesi

Et enää tunne olevasi sinun kumppani on tiimissäsi , joten lakkaat kertomasta heille toiveistasi, unelmistasi ja peloistasi, koska et ole tuomittu ja syytetty.

Tämä lisää entisestään kommunikaatiokuilua ja läheisyyden puutetta teidän kahden välillä.

8. Negatiivinen viestintä lisääntyy

Syyllisyyden vaihtaminen vähentää tilaa positiivista viestintää , ja melkein kaikki viestintä kumppanisi kanssa päättyy riitaan. Usein sinusta tuntuu, että sinulla on sama tappelu uudestaan ​​ja uudestaan .

Tämä voi olla uuvuttavaa sinulle, kun yhtälö sinun ja kumppanisi välillä muuttuu myrkylliseksi.

9. Alat tuntea olosi yksinäiseksi

Alhaisen itseluottamuksen ja itsetunnon ansiosta alat tuntea olosi yksinäisemmäksi kuin koskaan ja luulet, ettei kukaan tule olemaan pystyy ymmärtämään sinä. Itsetuntosi on saanut useita iskuja, ja sinusta tuntuu, että olet aivan yksin.

Tämä yksinäisyyden tunne voi usein ilmetä mm masennus .

10. Alat hyväksyä loukkaavaa käytöstä

Loukkaantunut itsetunto ja itseluottamus hyväksyt todennäköisemmin loukkaavan käytöksen, kuten kaasunsytytyksen, koska kumppanisi on päässyt eroon syyllisyyden vaihtamisesta.

Mitä tehdä, kun syyllisyys siirtyy?

Syyllisyyden vaihtaminen ihmissuhteissa voi olla vaikeaa, jos olet vastaanottajapuolella. Tässä on mitä voit tehdä, kun huomaat olevasi vastaanottavassa päässä:

• Kysy heiltä, ​​kuinka voit auttaa

Sen sijaan, että hemmottelet kumppaniasi, kun hän pelaa syyllistämispeliä, yritä ratkaista käsillä oleva ongelma auttamalla häntä.

Tämä tulee auta kumppaniasi ymmärtämään että et tarkoituksella yritä turhauttaa heitä – että kuulut heidän tiimiinsä.

• Ole empaattinen kumppaniasi kohtaan

Sijasta riidellä kumppanisi kanssa , yritä olla empaattinen heitä kohtaan. He syyttävät sinua suojellakseen itseään tuomitsevalta ja kriittiseltä sisäiseltä ääneltään.

Voit yrittää olla empaattinen heitä kohtaan etkä tuomitse heitä.

• Ole kiltti

Kumppanisi lapsuudella on paljon tekemistä heidän syyttelynsä kanssa. Aina kun he tekivät jotain väärin lapsena, heitä rangaistiin ankarasti. Joten heidän on vaikea hyväksyä virheitään.

Ole heille mieluummin ystävällinen kuin jäykkä lähestymistapa. Yritä ymmärtää paikkaa, josta he tulevat, heidän traumaansa ja vastustajiaan, ja yritä hellästi työstää niitä yhdessä.

Yhteenvetona

Käsittelimmekö kaiken, mitä sinun piti tietää syyllisyyden vaihtamisesta ihmissuhteissa?

Syyttelytaktiikka, jota joku käyttää, joka yrittää suojella omaa egoaan kivulta. Voi olla vaikeaa olla sellaisen kanssa, joka ei ota vastuuta teoistaan.

Se voi kuitenkin olla erittäin vahingollista vastaanottajalle ja suhteelle, mutta voit varmasti hoitaa suhteen oikean lähestymistavan avulla.

Jaa: