Kuinka paljon kaunaa sinulla on kumppaniasi kohtaan?

Kuinka voi olla, että suurimmalle osalle ihmisistä suhteissa oli enemmän luottamusta, huolenpitoa ja itsensä paljastamista kahden kuukauden seurustelun jälkeen kuin 20 vuoden avioliiton jälkeen? Rakkauden, läheisyyden ja emotionaalisen yhteyden tulisi olla syvempää 20 vuoden jälkeen; ainakin niin logiikka sanelee.

Olen ollut menestyvä avioliiton neuvonantaja yli kolmekymmentä vuotta. Toisin kuin useimmat terapeutit, jotka keskittyvät auttamaan pariskuntia parantamaan viestintätaitojaan tai yksinkertaisesti auttamaan heitä ratkaisemaan avioliitossa olevat piilevät kysymykset ja kaunaa, jotka ovat saaneet heidät terapiaan, otan dramaattisesti toisenlaisen lähestymistavan pariskunnan neuvontaan.

Löysin tämän: Jos parilla on ongelma (eli raha, vanhemmuus, askareet jne.) Ja heillä on kyky keskustella ongelmistaan, sietää väittelyn epämukavuutta ja pysyä lopulta nyrkkeilyrenkaassa Riittävän kauan, he pyrkivät ratkaisemaan erimielisyytensä. Se on kuin avioliiton kaunaa aiheuttava asia katoaisi. Nämä parit pystyvät sanomaan 'olet täällä, minä olen täällä, kompromissi tai neuvottele win-win.

Jos pariskunta ei kuitenkaan voi tehdä tätä, jos he eivät pysty ratkaisemaan erimielisyyksiään, jos tunteet muuttuvat liian epämukaviksi tai riitautuu, asia ei koskaan ratkea ja avioliiton kaunaisuus vaivaa suhteiden onnea .

Millaiset asiat kiistävät väitteen?

Se on erilainen jokaiselle pariskunnalle. Joten mikä aiheuttaa kaunaa avioliitossa?

Viisi yleisintä käyttäytymistä ovat todennäköisesti; huutaminen, nimien soittaminen, keskeyttäminen, menneisyydessä olevien asioiden esiin tuominen ja puolustautuminen (tarkoittaen 'hyvin teet tämän'). Jos asia ei ratkea ja he kävelevät pois, nämä asiat pysyvät avoimena haavana. Ja jos he eivät ratkaise ongelmaa, mitä sille tapahtuu? Se johtaa suuttumukseen aviomiehelle tai vaimolle suhteessa.

Pari avaa kuvaannollisesti kellarin oven ja potkaisee sen alas kellariin. Se on nyt kellarissa, jossa on vuosia muita ratkaisemattomia asioita. Nämä kysymykset kertyvät ajan myötä ja saavat kaikki hämmentäviksi ja haiseviksi. Tämä haju on kaunaa avioliitossa.

Avioliiton suuri katkeruus aloittaa ketjureaktion parisuhteessa

Kun avioliiton kaunaa taso kasvaa, läheisyyden taso tai yksilön kyky avautua ja paljastaa, mitä heidän sisäisessä maailmassaan tapahtuu. Kun kaunaa alkaa rakentaa parisuhteessa, pariskunta alkaa vähitellen kasvaa ja vieraantuu toisistaan.

Kun näin tapahtuu, nauraminen, vitsailu, kiusanteko, puhuminen ja seksi alkavat kuivua. Nämä ovat usein juuri niitä asioita, jotka saivat pariskunnan rakastumaan ensiksi. Tällä hetkellä vaimot alkavat tuntea kaunaa aviomiehestä ja päinvastoin.

Tässä suhteen vaiheessa suurin osa ihmisistä alkaa keskittyä asioihin elämässään, jotka antavat heille tyydytyksen ja saavat heidät tuntemaan menestyvän (eli keskittyvät lapsiin, uraan, ostoksiin tai muihin harrastuksiin).

He alkavat kasvaa toisistaan ​​henkisesti sen sijaan, että kasvaisivat lähemmäksi. Monet pariskunnat ilmoittavat minulle, että heidän suhteensa ovat pysähtyneet, ikään kuin he olisivat kämppisiä rakastajien sijaan. Pari menettää toivonsa siitä, että heillä on mitä tarvitsee löytää avioliiton onnellisuus. Kun pariskunnat tuntevat olonsa vieraaksi emotionaalisesti, he ovat alttiita viettelylle.

Koska suhteessa on vähän fyysistä läheisyyttä, tämä on kohta, jossa monilla asiakkaillani on joko emotionaalinen tai seksuaalinen suhde. Vaikka sinut voi vietellä muilla asioilla, kuten uralla, pornolla, alkoholilla tai ostoksilla.

Tämä avioliiton kasvava kaunaa ei vain muuta muutosta siinä, miten kukin heistä kohtelee toisiaan, vaan se vaikuttaa myös siihen, kuinka he kokevat olevansa yhteydessä toisiinsa. Kun tämä kaunaa kasvaa, sen luonteesta tulee sitä, mitä kutsun kaunan dynaamiseksi.

Kauna on dynaaminen

Kaunidynamiikka on alaspäin suuntautuva kierre pariskunnan tyytyväisyyden, onnellisuuden ja yhteyden tasolla. Tyypillisessä suhteessa teen asioita sinulle, kun olemme yhteydessä emotionaalisesti, en tee sinua puolestasi, kun olemme henkisesti yhteydessä (kulta, tässä on kahvisi).

On myös tapoja puhua kanssasi, kun tulemme toimeen, joita en käytä, kun yhteys katkeaa. Katkeruusdynaamisesti nämä käyttäytymiset johtavat puolestamme kaunaa ja pieniä muutoksia tapaan, jolla suhtaudumme kumppaneihimme. Nämä puolestaan ​​johtavat muutoksiin ajattelutapaamme kohtaan ja lopulta pieniin muutoksiin tavassa, jolla kohtelemme heitä talon ympäri.

Nämä muutokset tavassa, jolla kohtelemme heitä, vaikuttavat tapaan, jolla he kokevat meidät, ja he vuorostaan ​​kohtelevat meitä eri tavalla. Tosiasia on, että teemme asioita kavereidemme hyväksi, kun tulemme toimeen, joita emme tee heidän puolestaan, kun tunnemme olevamme vieraantuneita. Tämä kierre jatkuu, kunnes pienet muutokset ovat muuttaneet suhteen todellista luonnetta, luoden varjon kerran vilkkaasta, rakastavasta suhteesta.

Joten miten korjata kaunaa avioliitossa? Sen sijaan, että keskityn kommunikointitaidon parantamiseen tai pariskunnan auttamiseen ratkaisemaan tietty ongelma, keskityn ensinnäkin auttamaan pariskuntia ymmärtämään avioliiton kaunaa, joka kumpikin tuntee ja millainen käyttäytyminen synnytti nämä tunteet aluksi.

Tapa, jolla määritän avioliiton vihan ja kaunan asteen ja sen, mitä kumppanimme tekee, mikä tuottaa kaunaa, on saada heidät täyttämään Dormanin kaunaa arvioiva asteikko.

Dormanin kaunaa arvioiva asteikko

5 = Äärimmäinen kaunaa, melkein jatkuva viha tai turhautuminen

4 = Katkerat ajatukset melkein päivittäin

3 = kohtalainen kaunaa

2 = Satunnaista turhautumista tai kaunaa

1 = Vähäinen kaunaa

0 = Ei kaunaa

1. Liian monen tunnin työskentely, liikaa keskittymistä työhön liittyviin asioihin (jopa kotona).

2. Liian paljon keskittymistä ystäviin.

3. Ei tarpeeksi fyysistä läheisyyttä.

4. Liian paljon keskittymistä urheiluun tai harrastuksiin, kuten______________.

5. Liian paljon huomiota lapsiin.

6. Ei tarpeeksi huomiota.

7. kohdellaan epäkunnioittavasti.

8. Paine seksuaaliseen toimintaan.

9. Aina vihainen, vihan hallinta.

10. Rahanhallintaongelmat, rahan käyttäminen 'meillä ei ole'.

11. Vanhemmuusongelmat, erimielisyys vanhemmuuden tyylistä.

12. Läheisyyden puute (ts. Ei kiinnostusta puhua, 'En tunne emotionaalisesti yhteyttä sinuun.').

113. Riippuvuus uhkapeleistä, pornografiasta, syömisestä tai ___________.

114. Luottamuksen puute, valehtelu.

15. Uskottomuus tai suhde.

16. Päätösten tekeminen yksipuolisesti / Ei päätösten tekeminen parina.

17. Kyvyttömyys ratkaista erimielisyyksiä, konfliktinratkaisutaitojen puute.

18. Tehtävien tai työn epäoikeudenmukainen jakaminen talon ympärillä.

19. 'Tunnen olevani pettynyt, koska kun menimme naimisiin, ajattelin, että se tulee olemaan erilainen.'

20. Manipulatiivinen tai hallitseva (eli asioiden on oltava 'omalla tavallaan').

21. ”Narttu”, kiusaaminen, uudelleenasentaminen useita kertoja.

22. Peli.

23. Älä koskaan sano mitä he todella haluavat (“Minun täytyy arvata mitä todella haluat tai mikä vikaa

sinä.').

24. Liian passiivinen ('minun on tehtävä kaikki päätökset') tai liian itsevarma ('heidän on aina käytettävä

housut.').

Kokonaispisteet

Sarakkeen lopussa on summa, mutta se on vain vertailun vuoksi. Tämä tarkoittaa, että jos avioliitto viettää muutaman viikon välein, katkeruus vähenee usein.

Totuus on kuitenkin, että jopa yksi kysymys, joka tuottaa '5', saattaa riittää aiheuttamaan emotionaalisen katkaisun. Monet pariskunnistani pitävät kaunaa arviointiasteikostani, koska se kiinnittää huomion ongelmaan. Menen tyypillisesti edestakaisin aviomiehen ja vaimon välillä puhuessamme tunnistetuista ”4: stä ja 5: stä”.

Joten, tee testi. Jos huomaat, että sinulla on muutama kaksi ja satunnaisesti kolme, sitä todennäköisesti pidetään normaalina. Jos kuitenkin löydät itsellesi joukon neljää tai viittä kaunaa arviointiasteikallasi, mikä saattaa viitata merkittävämpään ongelmaan, ja joudut ehkä joutumaan ottamaan yhteyttä terapeuttiin ja käsittelemään ongelmaa, ennen kuin siitä kasvaa merkittävämpi ongelma ja rajoittamaton kaunaa. avioliitto.

Jaa: