Suunnitelma kiistasyklin lopettamiseksi puolisosi kanssa

Monet parit tulevat terapiaan valmiina väittelemään terapeutin edessä. He ovat kumpikin loukkaantuneita ja toivovat, että joku vahvistaa heidän näkemyksensä ja heidän näkymätön sormensa, joka jokaisen mielessä on osoitettu toiseen henkilöön.Terapeuttiparadoksaalisesti, ei voi viedä terapiaa eteenpäin ottamalla puolia.

Hyötyäkseen kaikenlaisesta terapiasta asiakkaan tulee tuntea itsensä kuulluksi ja ymmärretyksi. Sisäänparisuhdeterapiaa, terapeutin on solmittava liitto molempien asiakkaiden kanssa, mikä auttaa molempia tuntemaan itsensä validoiduksi, ymmärretyksi ja hyväksytyksi. Tämä voi olla lähes mahdoton tehtävä, kun ihmiset ovat asemassasyyttää toisiaan ja tuntea puolustavansa. Kun terapeutti reagoi empatiaan yhdelle kumppanille, toinen tuntee itsensä vähätellyksi. Väitteet jatkuvat. Jotkut terapeutit pyytävät asiakkaita olemaan puhumatta ensin keskenään, vaan kääntymään vain terapeutin puoleen tai yksilöiden saapumaan yksi kerrallaan puhumaan vapaasti. Jopa näissä kontrolloiduissa olosuhteissa ihmiset voivat loukkaantua ja tuntea itsensä kelpaamattomiksi. Keskeyttämisprosentti on korkeapariterapiaa. Joskus ihmiset tulevat sisään viimeisen toivon eleellä, mutta ovat jo toisen jalkansa ulos ovesta. Tai he saattavat jatkaa useiden istuntojen ajan syyttäen toisiaan ja tuntemalla itsensä hieman vahvistetuksi, mutta yleisesti ottaen toivottomaksi.

Joten kuinka voimme katkaista kiistan kierteen ja hyödyntää paremmin parisuhdeterapian aikaa ja rahaa?

Mitä pariskunta haluaa saavuttaa terapiassa?Onko yhteisiä toiveita ja tarpeita? Se on hyvä alku, mutta joskus asiat ovat niin kuumia, että mikään kommunikaatio ei ole tehokasta, koska vakiintunut väittelykierto on saanut vallan. Greenberg ja Johnson (1988) tunnistivat jotain, jota he kutsuivat aNegatiivinen vuorovaikutussykli

1. Katkaise kiero negatiivinen vuorovaikutuksen kierre

Se on eräänlainen toistuva sekvenssi, jossa reagoidaan toistensa puolustaviin, pintatunteisiin. He puhuivat vaikeudesta päästä syvempiin ydintunteisiin, olla haavoittuvampia, korjata side vastaamalla toisilleen empatialla uudelleen. Tämä on äärimmäinen haaste pariterapiassa, saada ihmiset tuntemaan olonsa riittävän turvalliseksi pudottamaan puolustustaan, lopettamaan riidat ja kuuntelemaan avoimesti, kun he ovat loukkaantuneita tai vihaisia.

Teoksessa Hold Me Tight (2008) Sue Johnson tarkensi näitä puolustavia, toistuvia syklejä puhumalla siitä, kuinka ihmiset alkavat odottaa sitä ja reagoida yhä nopeammin vihjeisiin, jotka osoittavat väittelysyklin alkavan, tietämättään sitä. Hän käytti tanssin metaforaa ja huomautti, että ihmiset lukevat kehon vihjeitä, että se on aloitettu, ja puolustautuvat ennen kuin he huomaavatkaan, sitten toinen kumppani astuu sisään omalla puolustuskyvyllään ja he jatkavat toistensa käynnistämistä. Hän korosti, että on tärkeää saada takaisin kyky olla avoin ja viritetty pysymällä nykyhetkessä, tunnistamalla toistuva kierre vihollisena toistensa sijaan ja työskentelemällä yhdessä levittääkseen ja uudelleenohjatakseen sen alkaessa.

2. Poistu sisällöstä versus prosessi

Tämän terapeutit tekevät huomaamattaan, mutta asiakkaat usein kamppailevat sen kanssa. Se tarkoittaa, että tarkastellaan toimintaa ja seurauksia siitä, mitä tapahtuu tässä ja nyt, sen sijaan, että keskustellaan kerrottavan tarinan faktoista, tunteista ja näkökulmista. Se pitää lintuperspektiivistä näkymää. Käytännön metaforaa teatterista, kuvittele, jos vain kiinnittäisi huomiota siihen, mitä käsikirjoituksen dialogissa tapahtuu, ja jättäisi huomiotta kohtauksen toimien vaikutuksen? Näytelmän ymmärtäminen olisi hyvin rajallista.

3. Kiinnitä huomiota siihen, mitä tapahtuu ja miltä se tuntuu tässä ja nyt

Sen sijaan, että reagoisimme, käsittelemme ja eläisimme uudelleen vanhoja malleja, meidän on kyettävä kuuntelemaan aloittelijoita.

Tämä on ainoa tapa tehdä tilaa vastaamiselle uusilla tavoilla, parantavilla tavoilla. Jos voimme olla tietoisia siitä, mitä tapahtuu, ja reagoida eri tavalla kuin koskaan ennen, vähemmän henkilökohtaisilla tunteilla, meillä on tilaa ilmaista empatiaa toista henkilöä kohtaan ja rakentaa yhteys uudelleen. Tämä on paljon helpompaa, jos molemmat ihmiset ymmärtävät, mitä tapahtuu, ja jos lempeä mutta suora opas, kuten tunnekeskeinen tai mindfulness-pohjainen terapeutti, voi kouluttaa asiakkaita tästä prosessista.

Terapeutin on autettava luomaan ja pitämään turvallinen tila molemmille, jotta he voivat oppia uusia tapoja suhteeseen, samalla kun hän tuntee olevansa loukattu. Jos pari voi oppia päästämään irti riitaista ja vastaamaan uusilla, empaattisilla tavoilla toisilleenterapia voi onnistua. Kaikkea sisältöä ei käsitellä, kaikkea menneisyyttä ei käydä läpi, mutta uudet empaattiset kommunikointitavat antavat parille työkalut, joita he tarvitsevat ongelmanratkaisuun tavoilla, jotka tuntevat olonsa kunnioittavasti, turvallisiksi ja hoitaviksi eteenpäin ja sen jälkeen.

Jaa: