8 ajatteluvirhettä viestinnässä ja niiden välttäminen

Pari puhuu keskenään

Viestintä on yksi vahvan suhteen pilareista ja perusta. Ilman asianmukaista viestintää parisuhteen tai avioliiton menestyminen voi olla haastavaa. Ennen kuin sukeltaamme siihen, kuinka kommunikaatiossa olevat ajatteluvirheet vaikuttavat negatiivisesti ihmissuhteisiin, selvitetään, mitä ajatteluvirheellä tarkoitetaan.

Mitkä ovat yleisiä ajatusvirheitä?

Pari puhuu kahvilassa

Mikä on viestintävirheiden määritelmä? Jos haluat oppia ajatteluvirheiden psykologisesta tutkimisesta viestintää , haluat tutustua nimiin Aaron Beck ja David Burns, joista molemmista voit oppia lisää tässä .

Yksinkertaistettu versio on, että ajatteluvirheet viestinnässä tai kognitiiviset vääristymät ovat ajatusmalleja, joita aivosi käyttävät oikoteitä johtopäätöksen tekemiseen. Nämä ajatteluvirheet kommunikaatiossa esittävät vääriä tarinoita ja tosiasioita, jotka saavat sinut tuntemaan olosi huonoksi.

Tästä syystä on tärkeää tunnistaa, milloin luotat johonkin, varsinkin kun kommunikoit kumppanisi kanssa. Ajatusvirheet kommunikaatiossa suistavat sinun ja kumppanisi välisen kommunikoinnin ja muuttavat keskustelut kiistaksi hyödyllisten keskustelujen sijaan.

|_+_|

Haluatko tietää enemmän kognitiivisista käyttäytymismalleista, jotka johtavat hätkähtäviin johtopäätöksiin ja leimauksiin? Katso tämä video.

Ajatusvirheiden tyypit

Pari puhuu baarissa

Tässä on muutamia ajatteluvirhetyyppejä kommunikaatiossa ja kuinka ne voivat vaikuttaa kommunikointiisi kumppanisi kanssa (huomaat, että melko harvat niistä menevät päällekkäin).

1. Polarisaatio

Kun lankeat polarisoituneeseen ajatteluun, ajattelet, että asiat ovat mustavalkoisia. Tämä tulee usein esiin, kun joku tekee tuomioita ja päättää, oliko jokin tapahtunut hyvää vai huonoa.

Kun kommunikoit kumppanisi kanssa, tämän tyyppinen ajatteluvirhe ei jätä tilaa tilanteen monimutkaisuudelle ja sulkee keskustelun helposti. Muista, että ongelmalla tai keskustelulla on monia puolia, ja halukkuus kuulla tai jakaa useita näkökulmia mahdollistaa syvemmän viestinnän.

2. Liiallinen yleistäminen

Tämän tyyppinen ajatteluvirhe tapahtuu, kun sinä tai joku muu ottaa jotain tapahtuneesta muutaman kerran ja käyttää sitä mallin esittämiseen. Kuulostaa tutulta? Sitä tapahtuu ihmissuhteissa koko ajan. Tulet kerran myöhään kotiin, ja yhtäkkiä kumppanisi sanoo aina (ei koskaan/aina lausunnot voivat myös kuulua mustavalkoisen ajattelun alle).

Varmista, että sinä ja kumppanisi olette tarkkoja arvioiden kanssa, kuinka monta kertaa jotain tapahtuu, jotta molemmat osapuolet tuntevat olevansa nähtävissä ja edustettuina.

|_+_|

3. Personointi

Jos tiedät sanonnan, älä ota asioita niin henkilökohtaisesti, olet jo tutustunut tähän ajatteluvirheeseen. Personointi viittaa epätarkkaan ajatukseen, että jokin tapahtunut liittyy sinuun (ja useammin kuin ei, oletat sen heijastavan jotain negatiivista sinusta).

Ehkä kumppanisi unohti lähettää sinulle tekstiviestin, ja sen sijaan, että oletit, että hänellä oli kiire töissä, sinusta tuntui, että teit jotain väärin ja että hän oli vihainen sinulle. Suurimman osan ajasta kietoudumme ajatuksiimme ja ajattelemme muiden kiinnittävän meihin yhtä paljon huomiota.

Kun huomaat tekeväsi tätä tai syyttäväsi jotakuta jostakin, mieti hetki: onko tämä todella minusta?

4. Suodatus

Suodatus on samanlainen kuin polarisaatio, jossa korostetaan vain hyvää tai huonoa. Huomaat tämän tapahtuvan, kun sinulla on huono päivä. Tietenkin sinä päivänä kaadat kahvia päällesi JA näppäilet varpaasi, kun unohdat tärkeän kokouksen.

Totuus on: koska olit huonolla tuulella, huomasit kaikki pahat asiat, joita tapahtui. Päivän aikana tapahtui myös hyviä asioita.

Kun teet tämän suhteissa, sinä ja kumppanisi ette tunnista toistenne kaikkia puolia. Kun kommunikoit, varmista, että näet toisissasi huonot ja hyvät puolet.

5. Hyppäävien johtopäätösten tekeminen

Tiedämme kaikki, mikä tämä on: kun oletat, että tiedät tarkalleen, miten toinen henkilö ajattelee tai tuntee, oleta, että hän tietää, mitä ajattelet tai tunnet, tai oletat tietäväsi mitä tulevaisuudessa tapahtuu.

Yleensä olet väärässä. Kun keskustelet kumppanisi kanssa, sinun on mietittävä hetki, miksi ajattelit mitä teit. Et ole ajatustenlukija tai ennustaja, etkä myöskään kumppanisi. Astu taaksepäin, ole läsnä ja kuunnelkaa toisianne olettamatta toisistanne pahinta tai mitä tulevaisuus tuo tullessaan.

6. Maksimointi/minimointi

Maksimointi/minimointi on kaksipuolinen kolikko, jossa kumpikaan ei ole parempi vaihtoehto.

Kun maksimoit, pienestä ongelmasta tulee suuri ongelma. Kun minimoit, vähättelet, kuinka suuri ongelma jostain on (voit tehdä molempia asioita positiivisilla tapahtumilla, kuten merkittävän saavutuksen vähättelyllä). Viestinnän alalla minimoiminen ja maksimointi ei johda mihinkään.

Sinun ja kumppanisi tulee olla avoimia, rehellisiä ja realistisia sen suhteen, kuinka ongelmallista tai jännittävää jokin on, jotta voit käsitellä sitä tai juhlia sitä tarpeen mukaan.

7. Syyttäminen

Tämä on yksinkertaista: syyllistäminen ei ole vastuun ottamista itsestäsi. Se on myös ongelma parisuhteessa, jossa molempien osapuolten on oltava valmiita tehostamaan ja pitämään itsensä vastuullisena.

Syyttäminen on yleinen ajatteluvirhe, joka saa sinut vain puolustusreaktion, kun se ilmaistaan ​​kumppanillesi. Hengitä syvään, harkitse rooliasi siinä ja siirry eteenpäin sen mukaisesti.

|_+_|

8. Emotionaalinen päättely

Jokaisella on oikeus tunteisiinsa, eivätkä tunteet ole faktoja. Tämä yleinen ajatteluvirhe saa ihmiset uskomaan, että se on totta vain siksi, että heillä on ajatus tai tunne. Ajatukset ja tunteet ovat monimutkaisia, ja niiden alkuperän taustalla on monia ohjaavia tekijöitä, joten ole varovainen kertoessasi jollekulle tunteistani… ja toteaessasi sen tosiasiana.

Kaivaa tunteiden taakse ilmaistaksesi, miksi sinusta tuntuu siltä. Kun sinä ja kumppanisi voitte kertoa tunteittesi syistä, teillä on paremmat mahdollisuudet ymmärtää toisianne ja kommunikoida tehokkaasti .

Ketä kiinnostavat ajatusvirheet kommunikaatiossa?

Teet.

Oletko koskaan keskustellut jonkun kanssa, joka minimoi ärtymyksesi tai keskittyi kaikkiin asioihin, joita teit väärin, mutta ei tunnusta, kuinka kovasti yritit? Se ei tunnu hyvältä.

Usein tuntuu, että sinua hyökätään. Suurimman osan ajasta nämä viestintävirheet asettavat sinut tai kumppanisi puolustusasentoon. Kun sinä tai kumppanisi kommunikoida puolustavasti , keskustelu karkaa nopeasti hallinnasta.

Välttääksesi puolustavan kommunikoinnin parisuhteissa, haluat pitää silmällä niitä ajatusvirheitä kommunikaatiossa. Kun huomaat niiden ilmestyvän, hengitä hetki ja selvitä ajatuksesi. Et halua tulla puhtaan reaktion paikasta.

|_+_|

Kuinka välttää ajatusvirheitä

Tässä on muutamia tapoja, joilla voit välttää ajatusvirheet kommunikaatiossa.

  • Käytä hetki muistuttamaan itseäsi, että olet hyvä, ja oleta, että myös muut yrittävät parhaansa (sen sijaan, että olettaisit pahinta itsestäsi ja muista)
  • Käytä I-lauseita (minusta tuntuu, että olet ääliö, ei lasketa)
  • Pysähdy ja kuuntele, mitä toinen sanoo (heijastava kuuntelu on loistava työkalu, tarkista se tässä )
  • Tiedä, että tulet olemaan väärässä, äläkä pelkää myöntää sitä (kukaan ei pidä herra aina oikeassa.)

Lopputulos

Suhtaudu kriittisesti ajatuksiisi, tunnista, milloin luotat ajatteluvirheisiin kommunikaatiossa ja ole tarkoituksellinen sen suhteen, mitä sinä ja kumppanisi kommunikoit.

Jaa: