Suvaitsetko puolisosi loukkaavaa käytöstä?

Onko vain puolisosi syytä, että olet katkera, vai onko hänen käytöksensä vain puolet ongelmasta? Me kaikki tiedämme, että puolisomme voi tehdä asioita, joista emme pidä, mukaan lukien se, että hän ei kuuntele meitä, tekee huonoja valintoja, jättää huomioimatta tarpeemme, ei jaa kotitalous- tai lastenvastuita, osoittaa ei-toivottua stressiä ja asettaa ei-toivottuja vaatimuksia. Kun näin tapahtuu, ensimmäinen reaktio on yleensä vihaa tai turhautumista. Kun tämä jatkuu jonkin aikaa, se johtaa kaunaan. Vuosien kauna johtaa yhteyden katkeamiseen.

Kuten eräs henkilö sanoi, itkin ja olin surullinen ja vihainen, mutta eräänä päivänä vain luovutin ja sanoin, ettei tästä avioliitosta ole mitään hyötyä. Se on alusta alkaen helppoasyyttää puolisoakuka luo kaiken tämän käyttäytymisen, mutta usein unohdetaan, että jokaisella meistä on usein valta lopettaa käyttäytyminen. Emme yksinkertaisesti tiedä tätä tai pelkäämme tutkia tätä. Voiman löytäminen edellyttää, että tiedät mitä todella haluat.

Usein puolisomme toimii tietyllä tavalla ja me suvaitsemme sen. On helppo ajatella, että puhut, koska saatat taistella tai korottaa ääntäsi, mutta todella sanoa mitä tarvitset tai tunnet on eri asia kuin tappeleminen.

On useita syitä, miksi saatamme sietää puolison loukkaavaa käytöstä.

• Saatamme ajatella, että olemme väärässä, koska puolisomme sanoo niin.
• Meidät on ehkä pakotettu ja opittu sietämään tietyn tason kohtelua lapsena, ja kun puolisomme osoittaa tällaista käytöstä, jos se ei ole niin pahaa kuin lapsuutemme, päätämme päästää siitä irti.
• Toinen syy voi olla se, että käyttäytyminen näyttää pieneltä ja sen esille ottaminen voi tuntua vähäpätöiseltä.
• On mahdollista, että puolisomme osoittaa vihaa, kun ilmaiset tunteesi.
• On mahdollista, että luulet puolisosi suuttuvan, jos ilmaiset tunteesi.
• Ehkä sinulla ei ole aavistustakaan, mitä tunnet, koska vietät suurimman osan ajasta murehtien siitä, mitä puolisosi ajattelee.

Todella tarvitsemasi löytäminen vaatii kärsivällisyyttä ja harjoittelua. Tämän tekemiseksi täytyy olla tauko niiden hetkien välillä, jolloin olet loukkaantunut, ja sen tunnistamisen välillä, miksi olet loukkaantunut. Jos puolisosi esimerkiksi sanoo, että sinun olisi pitänyt tiskata, saatat alkaa kiistellä siitä, kenen piti tiskata tai milloin tiskaus piti tiskata. Ongelma tässä on se, että se ei ehkä ole sitä, mistä olet todella järkyttynyt. Jos pysähdyt ja mietit, mikä sinua satutti, voi olla, että puolisosi ei tervehtinyt sinua tullessaan kotiin, tai ehkä sanoissa oli syyttävä tai kärsimätön sävy, tai ehkä äänenvoimakkuus oli korkeampi kuin mukavuustasosi.

Kun jätät huomioimatta osan, joka todella satuttaa sinua, et käytä voimaasi.

Voima on selvittää, mikä sattuu, ja ilmaista tämä tavalla, jonka puolisosi voi ymmärtää. Et voi todella rakastaa, vaikka tunnet katkeruutta. Sinun voimissasi on tietää mitä tarvitset ja pyytää sitä, mutta ensin sinun on oltava varma, että tiedät, mitä tunnet.

Jaa: