Suhdematka: Alkut, keskipitkät ja loppuvat

Pelkästään ilmeisen toteamiseksi suhteet voivat olla erittäin palkitsevia, mutta ne eivät ole helppoja. Ne ovat matkoja, jotka saattavat tuoda haasteita alkuun, keskelle ja loppuun. Haluan jakaa tässä viestissä muutamia vaikeuksia ja mielessä pidettäviä asioita, kun pariskunnat liikkuvat näissä vaiheissa.

Alkut

Suhteen luomiseksi joudumme ehkä voittamaan pelot ja epäilyt, vanhat ja uudet, jotka tunkeutuvat. Avoimuuden ja haavoittuvuuden riskin ottaminen voi joskus olla todella vaikeaa. Tuntuuko meiltä tarpeeksi turvallisesti päästää toinen sisään? Annammeko itsemme rakastaa ja olla rakastettu? Pitäisikö meidän joutua ilmaisemaan tunteitamme huolimatta pelosta - tai ehkä ennakoinnista - hylkäämisestä ja kivusta?

Monet ihmiset, joiden kanssa olen työskennellyt käytännössä, ovat kamppailleet näiden kysymysten kanssa. Jotkut uskovat, että heidän tunteensa ovat liian suuret, he ovat liian puutteellisia tai matkalaukkunsa ovat liian monimutkaisia, ja ihmettelevät, onko niitä liikaa. Toiset taas puolestaan ​​kokevat, että heissä on jotain vikaa ja ihmettelevät, riittävätkö he koskaan. Jotkut toiset kantavat syvää salaisuutta ja syvää häpeää, ja ihmettelevät: jos heillä on Todella tiesivät minut, juoksivatko he pakoon?

Nämä kysymykset eivät ole epätavallisia, mutta voivat joskus olla lamauttavia. Vastaukset eivät ole koskaan yksinkertaisia, eikä niitä voida tietää etukäteen. Epäilyjen, pelkojen, toiveiden ja motiivien tunteminen, niiden hyväksyminen osana meitä ja ymmärtäminen, mistä ne tulevat, ovat yleensä hyödyllisiä ensimmäisiä askeleita. Vaikka itsetietoisuus on välttämätöntä, voimme joskus ajatella liikaa, joten on tärkeää kuunnella mieltä, sydäntä ja kehoa. Katseleminen itsessämme rakkaudella ja ystävällisyydellä on myös ratkaisevan tärkeää, jotta saisimme käsityksen siitä, mikä on meille tärkeää suhteessa, mitä etsimme ja mitkä ovat omat henkilökohtaiset rajansa.

Keskiosat

Mitä enemmän aikaa vietämme yhdessä kumppanimme kanssa, sitä enemmän meillä on mahdollisuuksia yhteydenpitoon ja läheisyyteen, mutta myös kitkaan ja pettymykseen. Mitä enemmän historiaa jaetaan, sitä enemmän tilaisuuksia tulla läheisemmiksi ja luoda merkitystä yhdessä, mutta myös vihan kantamiseksi tai loukkaantumisen tuntemiseksi. Mitä tapahtuu vakiintuneelle parisuhteelle, on kolmen elementin funktio: kaksi yksilöä ja itse suhde.

Kaksi ensimmäistä ovat kunkin yksilön kokemuksia, ajatuksia ja tunteita. Nämä määrittelevät, mitä kukin uskoo tarvitsevansa ja haluavansa suhteesta, ja kuinka kykeneviä tai halukkaita he ovat löytämään keskitie. Esimerkiksi, minulla oli kerran asiakas, joka muutama kuukausi ennen häitään kertoi minulle: 'Haluan tehdä sen, mitä isäni teki äitini kanssa: Haluan vain virittää itseni, löytää tapa jättää hänet huomiotta.' Roolimallit, joita meillä oli elämässämme monta kertaa, määrittelevät tietoisesti vai ei, mistä uskomme suhteiden olevan.

Suhde itsessään on kolmas elementti, ja se on suurempi kuin osiensa summa. Esimerkiksi dynaamista, jota olen usein havainnut, voidaan kutsua 'takaa-ajoa välttäväksi', jossa yksi henkilö haluaa lisää toisesta (enemmän kiintymystä, enemmän huomiota, enemmän viestintää, enemmän aikaa jne.), ja toinen on väistävä tai välttävä, johtuen siitä, että hän tuntee olonsa epämukavaksi, hukkua tai pelkääväksi. Tämä dynamiikka johtaa toisinaan lukkiutumiseen suhteessa, heikentää neuvottelumahdollisuuksia ja voi laukaista molempien osapuolten kaunaa.

Mitä tehdä, kun matkatavaramme ja kumppanimme eivät näytä sopivan yhteen? Ei ole olemassa yhtä ainoaa vastausta, koska pari on monimutkainen, jatkuvasti kehittyvä kokonaisuus. On kuitenkin tärkeää pitää avoin ja utelias mieli kumppanimme kokemuksista, ajatuksista, tunteista, tarpeista, unelmista ja tavoitteista. Erojen todellinen tunnustaminen ja kunnioittaminen on välttämätöntä toisen ymmärtämiseksi. Omistajuuden ja vastuun ottaminen toiminnastamme ja sanoistamme (tai mitä emme sano) tai avoimuus palautteen saamiseksi on tärkeää vahvan ystävyyden ja turvallisuuden ja luottamuksen tunteen ylläpitämiseksi suhteessa.

Päättyy

Loppu ei ole melkein koskaan helppoa. Joskus vaikeus johtuu halusta tai kyvystä lopettaa suhde, joka tuntuu vanhentuneelta, ei täytä tarpeitamme tai on tullut myrkylliseksi tai loukkaavaksi. Joskus haasteena on selviytyä parisuhteen menetyksestä riippumatta siitä, oliko se oma valinta, kumppanimme päätös vai syynä elämästä, joka ei ole hallinnassamme.

Mahdollisuus katkaista suhde voi olla pelottava, varsinkin kun on vietetty pitkään yhdessä. Teemmekö kiireisen päätöksen? Emmekö voi mitenkään ratkaista tätä? Kuinka paljon en voi sietää? Olenko odottanut jo liian kauan? Kuinka voin käsitellä tätä epävarmuutta? Nämä ovat joitain kysymyksiä, jotka olen kuullut useita kertoja. Terapeutina ei ole minun tehtäväni vastata niihin, vaan olla asiakkaiden kanssa heidän kanssaan, kun he kamppailevat heidän kanssaan auttaen heitä selvittämään, ymmärtämään ja ymmärtämään tilanteen merkityksen.

Useimmiten tämä prosessi on kaikkea muuta kuin järkevä ja lineaarinen. Lukuisat tunteet tulevat todennäköisesti esiin, monta kertaa ristiriidassa järkevien ajatuksemme kanssa. Rakkaus, syyllisyys, pelko, ylpeys, välttäminen, suru, suru, suuttumus ja toivo - voimme tuntea ne kaikki samanaikaisesti tai voimme mennä edestakaisin niiden välillä.

Kiinnittäminen malleihimme ja henkilökohtaiseen historiaamme on yhtä tärkeää: onko meillä tapana katkaista suhteita heti, kun tunnemme itsemme epämukavaksi? Muutammeko suhde henkilökohtaiseksi projektiksi, jossa ei myönnetä epäonnistumista? Itsetuntemuksen kehittäminen pelkojemme luonteen ymmärtämiseksi on hyödyllistä vähentää niiden vaikutusta meihin. Ystävällisyys ja kärsivällisyys vaikeuksissamme sekä kunnioitus itseämme ja kumppaneitamme kohtaan ovat parhaita liittolaisiamme tämän matkan osassa.

Yhteensä

Vaikka ihminen on 'kytketty' olemaan parisuhteessa, nämä eivät ole helppoja ja vaativat joskus paljon työtä. Tähän ”työhön” sisältyy katselu sisälle ja katse. Meidän on katsottava sisälle tullaksemme tietoisiksi, hyväksymään ja ymmärtämään omat ajatuksemme, tunteemme, toiveemme, toivomme ja haasteemme. Meidän on katsottava yli tunnistamaan, varaamaan tilaa ja kunnioittamaan kumppanimme kokemuksia ja todellisuutta. Jokainen matkan vaihe tuo uusia haasteita ja mahdollisuuksia jokaiselle henkilölle ja itselleen. Tällä matkalla, enemmän kuin missään kuvitellussa matkakohteessa, löytyy lupaus rakkaudesta, yhteydestä ja täyttymyksestä.

Jaa: