Kuinka kiinnitystyylit vaikuttavat ihmissuhteisiin

Tässä artikkelissa

• Kiinnitystyylien vaikutus
• Mitä on kiintymysteoria
• Kiinnitystyypit
• Miten kiintymistyylit vaikuttavat suhteeseesi
• Oman kiinnitystyylisi muuttaminen
• Neuvonta ja terapia voivat auttaa

Me kaikki tiedämme kissa ja hiiri -pelin ihmissuhteissa. Se on tuttu jahtaajan ja jahtaavan dynamiikka. Hollywood ja populaarikulttuuri tekevät hienoa työtä kuvaaessaan tätä tanssia orastavan romanssin seurusteluvaiheessa.

Sen sijaan, että takaa-ajo jatkuisi ikuisesti, näemme usein onnellisen lopun, kun hiiri pyörtyy kissan syleilyssä ja peli on valmis.

Entä jos jahtaamispeli jatkuu kauan alkuperäisen tehtävän päätyttyä?

Kuinka hallitsemme edestakaisin tanssin, joka ulottuu häämatkavaiheen ohi ja parisuhteen myrskyyn ja arjen rytmiin?

Psykologian maailmassa kissa- ja hiirikäyttäytyminen, jossa halutaan tai välttää toista, johtuu varhaisista kiintymyskuvioistamme tai kiintymystyylistämme.

Nämä tyylit tai käytöstavat saivat alkunsa suhteestamme äideihimme (tai ensisijaisiin hoitajiimme), kun olimme vauvoja, ja ne ovat ulottuneet aina aikuiselämämme makuuhuoneisiin.

Kiinnitystyylien vaikutus

Aikuisten kiintymystyylit vaikuttavat ja vaikuttavat siihen, miten he kokevat elämän ja suhtautuvat muihin.

Jotkut meistä ovat onnekkaita saamaan turvallisen kiintymystyylin, mikä johtaa myönteisiin suhteisiin muihin.

Toiset saattavat kehittää ahdistuneita tai vältteleviä kiintymystyylejä, mikä johtaa ongelmiin tavassa, jolla he suhtautuvat kumppaniinsa tai puolisoonsa ja miten he kokevat maailman.

Mutta siinä ei vielä kaikki.

Vaikutus henkilön näkökulmaan (olipa se turvallinen tai epävarma) lisääntyy, kun kuljet läpi elämän todistaessasi jatkuvasti itsellesi, että maailma on joko turvallinen tai epävarma (kiintymistyylistäsi riippuen).

Ne, jotka ajattelevat, että maailma on turvallinen, menestyvät kaikin tavoin.

Ne, joilla on epävarma kiintymystyyli, tulevat epävarmoiksi, epäluotettaviksi, pessimistisiksi ja heidän on vaikea uskoa, että he voivat saavuttaa tavoitteensa, koska he eivät ole kokeneet sellaista aiemmin suoraan sanottuna, mitä heille ei ole koskaan ennen tapahtunut.

Tämä kokemusten yhdistämisen kierre jatkuu, kunnes epävarman kiintymyksen omaava henkilö tajuaa ja tietoisesti pyrkii ohittamaan varhaislapsuuden ohjelmoinnin.

Monet ihmiset kokevat konflikteja, yksinäisyyttä ja haasteita suhtautuessaan muihin ja kokeessaan elämää. ja koska jokainen meistä viihtyy yhteydellä, n se on surullinen tilanne.

Toivoa kuitenkin on.

Sen ymmärtäminen, mitkä ovat kiintymystyylit ja mitkä ovat kiintymystyylisi ihmissuhteissa, voi auttaa meitä ymmärtämään vahvuuksiamme, heikkouksiamme ja haavoittuvuuksiamme suhteissamme.

Tämä antaa meille mahdollisuuden ymmärtää itseämme tai puolisoamme ja löytää keinot parantaa tai työskennellä epävarman kiintymyksen kanssa.

Onko se, että vaikka kasvaisitkin tuntemaan olosi epävarmaksi maailmassa, voisit sovittaa ja parantaa tämän tilanteen ja löytää tavan ohittaa epävarman ohjelmoinnin ja jopa kehittää turvallisen kiintymyksen.

Mitä on kiintymysteoria

John Bowlbyn ja Mary Ainsworthin yhteinen työ Kiinnitysteoria , pohjautuu etologian, kybernetiikan, tiedonkäsittelyn, kehityspsykologian ja psykoanalyytikkojen käsitteisiin.

Teoria kuvailee kiintymystä ihmisten väliseksi pysyväksi psykologiseksi yhteydeksi, jonka tärkein periaate on lapsen ja ainakin yhden ensisijaisen hoitajan välisen suhteen kehittäminen normaalia sosiaalista ja emotionaalista kehitystä varten.

Kiintymysteoria toimii vahvana alustana ymmärtämään tehottomien selviytymismenetelmien kehittymistä ja yksilön tunnehaasteiden piiloelementtejä.

Kiinnitystyypit

Psykologit ja tutkijat ovat määrittäneet kaksi pääryhmää kiintymystyyleille.

• Turvallinen kiinnitys
• Epävarma kiinnitys

Turvallinen kiinnitys

Aikuisilla, joilla oli turvallinen kiintymys, oli äitejä, jotka täyttivät emotionaaliset tarpeensa ollessaan vauvoja. Heidän äitinsä:

• Poimi niitä jatkuvasti, kun he itkivät.
• Ruoki niitä, kun he olivat nälkäisiä.
• Hymyili heille takaisin.
• Anna heidän tutkia maailmaa tietäen, että heidän äitinsä oli tukenaan.

Turvallisesti kiinnittyneet aikuiset eivät osallistu mihinkään laajennettuun versioon kissa ja hiiri -suhteista.

Ne houkuttelevat luonnollisesti muita turvallisesti kiinnittyneitä aikuisia.

Kullakin kumppanilla on autonomia lähteä ulos tutkimaan maailmaa tietäen, että toinen kannustaa heitä, innokas tiedustelemaan heidän seikkailuistaan ​​ja nauttimaan fyysisistä, seksuaalisista ja emotionaalinen läheisyys .

Jos haluat ymmärtää suojatun liitetyylin tarkemmin, katso:

Epävarma kiinnitys

Toisaalta aikuisilla, joilla oli epävarmoja (eli ahdistuneita) kiintymyksiä, oli äitejä, jotka eivät kyenneet täyttämään emotionaalisia tarpeitaan vauvoina. Nämä äidit olivat:

• Epäjohdonmukainen
• Ei reagoi
• Hylkääminen

Epäturvalliset kiinnitystyypit on jaettu edelleen kolmeen tyyppiin.

• Ahdistunut-ambivalentti

Vauvat, jotka ovat uskomattoman ahdistuneita erottuaan äidistään ja samalla työntävät hänet pois, kun hän palaa.

Tällaiset ihmiset odottavat usein kumppaniltaan hyväksyntää, tukea ja reagointikykyä. Tämän kiintymystyylin omaavat ihmiset arvostavat suhteitaan, mutta he ovat aina pinnalla ja stressaantuneet kumppaninsa osallistumisen laajuudesta.

• Ahdistunut-Vältävä

Vauvat, jotka antavat vaikutelman olevansa itsenäisiä, tuskin mitään merkkejä eroahdistus kun äiti ei vastaa.

Yksilöillä, joilla on ahdistunut-välttelevä kiintymystyyli, on korkea itsetunto ja positiivinen näkemys itsestään.

Tällaiset yksilöt hyväksyvät yleensä sen, että suhde ei täydennä heitä, eivätkä he haluaisi luottaa muihin, antaa muiden luottaa heihin tai etsiä apua ja tukea sosiaalisista piireistä.

Aikuiset, joilla on tämä kiintymystyyli, välttelevät intohimoista läheisyyttä ja tukahduttavat tunteensa joutuessaan emotionaalisiin olosuhteisiin.

• Järjestämätön

Vauvat, joita äiti on pahoinpidellyt tai pahoinpidellyt. Näillä vauvoilla ei ole selviytymisreaktiota äidin käyttäytymiseen. He ovat masentuneita, tuijottavat tyhjää, kun äiti pitelee heitä, tai he käyttäytyvät häiritsevästi, kuten heiluvat edestakaisin, kun äiti on lähellä.

Aikuiset, joilla on tällainen kiintymys, saattavat haluta kumppaniltaan halua, joka on usein heidän pelkonsa lähde.

Järjestäytymättömät yksilöt tarvitsevat läheisyyttä, mutta silti he kokevat hankaluuksia luottaessaan ja luottaessaan muihin. He eivät hallitse tunteitaan hyvin ja pysyvät erossa emotionaalisista kiintymyksistä, koska he pelkäävät loukkaantua.

Jos olet edelleen epäselvä omasta kiintymistyylistäsi, voit myös kokeilla ' Attachment Style Quiz ’ arvioida, oletko kiintynyt johonkin ja missä määrin.

Miten kiintymistyylit vaikuttavat suhteeseesi

Koska useimmat aikuiset eivät ole käsitelleet asiaa kiinnitystyylejä He muodostivat lapsuudessaan, he vetävät nämä käytökset osaksi aikuisten elämäänsä, josta tulee ja siten heidän suhteidensa emotionaalinen matkatavara.

Psykologit kutsuvat tätä käsitettä siirto – kun joku ohjaa lapsuudessa koettuja tunteita ja käyttäytymistä aikuisiässä sijaissuhteeseen.

Vaikka emme haluakaan myöntää sitä, useimmat meistä ovat parisuhteessa jonkin version kanssa äideistämme ja isistämme. Tai ainakin nämä samanlaiset piirteet ovat niitä, joita näemme niissä. W ja kun henkilö kohtaa tietyntyyppiset stressaavat olosuhteet /tapahtumat voimme todistaa näitä piirteitä heidän käytöksessään.

Yleinen epäterve parisuhde on ahdistunut-välttäjä ja ahdistunut-ambivalentti. Nämä kaksi tulevat usein yhteen suhteissa toistaakseen dynamiikkaa äidin kanssa lapsuudessa. Heidän ristiriitaisen käytöksensä voi aiheuttaa vakavan konfliktin suhteessa.

Ambivalenttinen aikuinen hermostuu erottuaan kumppanistaan ​​ja etsii epätoivoisesti huomiota heiltä.

He voivat haluta ja joskus vaatia, että kumppani vastaa heidän tarpeisiinsa. Tämä takertuminen saa välttelevän kumppanin suuntaamaan kukkuloille… tai kellariin. Kun ambivalenttinen kumppani luopuu halustaan, välttelevä kumppani palaa.

Välttelevä kumppani ei kuitenkaan osaa ilmaista omaa huomiontarpetaan, mutta ajatus erosta laukaisee hänen sisällään ahdistusta. Mitä enemmän tilaa ambivalenttinen kumppani antaa välttelevälle kumppanilleen, sitä tyytyväisempiä molemmat osapuolet ovat.

Elleivät molemmat kumppanit ymmärrä, että ainoa johdonmukainen henkilö, joka on täysin vastuussa omien tarpeidensa tyydyttämisestä, on hän itse, asiat ovat vakaat vain siihen asti, kunnes sykli toistaa itseään.

Oman kiinnitystyylisi muuttaminen

Et voi muuttaa kumppanisi kiintymistyyliä, joten paras tapa on vaihtaa kiintymistyyliäsi.

Aina on mahdollisuus, että yksilö voi korjata psyykkänsä malleja, mutta yksilön ei tarvitse vain tehdä niin, vaan myös löytää rohkeutta kävellä vaarallisella alueella samalla kun hän tutkii uusia perusteita.

Luova visualisointi ja hypnoosi ovat hyviä tapoja alkaa taantua ja rakentaa uudelleen turvallinen side itsensä kanssa.

Tietoisuuden kehittäminen kiintymistyylistäsi ja sen vaikutuksista elämääsi ja ihmissuhteisiisi auttaa myös. Varsinkin, jos sinä ja myös työskentelet kehittääksesi itsetietoisuutta ja sitten luodaksesi tapoja muuttaaksesi tunnistamiasi malleja.

Jos olet ahdistunut

Jos olet ambivalenttinen ja tunnet ahdistusta tai tarvetta kumppanillesi, sen sijaan, että etsisit jotain itsesi ulkopuolelta antamaan sinulle haluamaasi huomiota, tunnista tämä kiintymyskäyttäytymisesi ja kysy sitten, mitä voit antaa itsellesi tällä hetkellä saadaksesi yhteyden sinuun. ja vastaamaan omiin tarpeisiisi.

Tämä voi sisältää esimerkiksi seuraavia asioita:

• Hemmottele itseäsi hieronnalla.
• Vie itsesi päivällistreffeille.
• Käy jooga- tai tanssitunnilla.
• Mietiskellä.
• Harjoittele jotain muuta itserakkauden muotoa.
• Pidä päiväkirjaa tunteistasi, jotta voit tutkia malleja, jotka laukaisevat puutteen tunteita.

Jos olet välttelevä

• Harjoittele ilmaisemaan tilantarpeesi lempeällä ja myötätuntoisella tavalla ennen se menee pisteeseen, jossa haluat paeta kumppanisi luota.
• Harjoittele tunteidesi ilmaisemista ja pyydä kumppaniasi antamaan sinulle turvallinen tila ilmaista ne ilman reaktiota tai arvostelua.

Kaikille kiinnitystyyleille

• Älä ole syyllinen kumppaniesi sotkuihin!

Kun laukaistut, muista, että kumppanisi kiintymystyyli on muodostunut vauvoista lähtien.

Vaikka käyttäytyminen voidaan toistaa tai siirtää sinuun, käyttäytyminen EI koske sinua , eikä se heijasta sinua. Älä lankea ansaan ajattelemalla, että olet syyllinen kumppanisi käytökseen.

Neuvonta ja terapia voivat auttaa

Usein emme tiedä, että toimimme tietyllä tavalla kiintymystyyliemme takia. Ammattimainen työskentely kanssasi lisätäksesi tietoisuuttasi kiintymystyylistäsi on loistava tapa muuttaa käyttäytymistäsi.

Neuvojat ja terapeutit voi auttaa niitä, joilla on epäterveelliset kiintymystyylit, näkemään, kuinka heidän kokemuksensa hoitajiensa kanssa ovat muokanneet heidän selviytymisstrategioitaan ja kuinka nämä strategiat rajoittavat heidän suhteitaan tulevaisuudessa ja myötävaikuttavat heidän kärsimyksiinsä.

Lisäksi ohjaajat ja terapeutit voivat myös auttaa ihmisiä, joilla on kiintymysongelmia, löytämään tapoja täyttää tarpeettomat tarpeet.

Todellinen muutos ei johdu kamppailusta jonkin asian korjaamiseksi; se tulee tietoisuudesta itsestäsi ja tilanteesta. Toisin sanoen tietoisuus aiheuttaa muutoksen, ei kamppailu.

Ottaa mukaan

Jokaisella on erilainen kiintymystyyli, eikä kukaan ole syyllinen sinun kiintymykseen. Saattaa olla helppoa suunnata turhauksesi äidillesi tai ensisijaiselle hoitajallesi, mutta muista, että jokainen vanhempi rakastaa lastaan ​​ja välittää hänestä parhaan kykynsä mukaan.

Kiintymystä ihmisiin on aina pidetty ensisijaisena, biologisesti perustuva ilmiö joilla on vahvat evoluutiojuuret. Koska kiintymystutkimusta on ollut olemassa vasta muutaman vuosikymmenen ajan, tietoisuus aiheesta on vasta alkanut.

Ole kiitollinen siitä, että voit saada tietoa kiintymystyylistäsi ja pysy positiivisena siitä, että oikealla määrällä tietoisuutta, itsehallintaa ja itserakkautta voit siirtyä epävarmasta turvallinen kiinnitys .

Jaa: