Itsetunto luo onnistuneita ihmissuhteita

Tutkimus on osoittanut hyvän itsetunnon ja parisuhteen tyytyväisyyden välisen yhteyden. Itsetunto ei vaikuta vain siihen, miten ajattelemme itseämme, vaan myös siihen, kuinka paljon rakkautta pystymme vastaanottamaan ja miten kohtelemme muita, erityisesti läheisissä suhteissa.

Ihmisen alkuperäinen itsetunto ennen parisuhdetta ennustaa kumppanien yhteistä tyytyväisyyttä parisuhteeseen. Tarkemmin sanottuna, vaikka onnellisuus yleensä laskee hieman ajan myötä, tämä ei pidä paikkaansa ihmisille, jotka tulevat suhteeseen korkeammalla itsetuntotasolla. Jyrkin pudotus koskeeihmisiä, joiden itsetunto oli heikompi, aluksi. Usein nuo suhteet eivät kestä. Vaikka kommunikointitaidot, emotionaalisuus ja stressi vaikuttavat kaikki suhteeseen, ihmisen aiemmat kokemukset ja persoonallisuuden piirteet vaikuttavat siihen, miten näitä asioita hoidetaan ja siksi niillä on suurin vaikutus sen lopputulokseen.

Kuinka itsetunto vaikuttaa ihmissuhteisiin

Itsetunto kärsii, kun kasvaa huonossa perheessä. Usein sinulla ei ole ääntä. Mielipiteitäsi ja toiveitasi ei oteta vakavasti. Vanhemmilla on yleensä huono itsetunto ja he ovat tyytymättömiä toisiinsa. Heillä itsellään ei ole eikä mallia hyviä suhdetaitoja, mukaan lukien yhteistyö, terveet rajat, itsevarmuutta jakonfliktien ratkaiseminen. He voivat olla loukkaavia tai vain välinpitämättömiä, huolestuneita, hallitsevia, häiritseviä, manipuloivia tai epäjohdonmukaisia. Heidän lastensa tunteet ja piirteet ja tarpeet ovat yleensä häpeissään. Tämän seurauksena lapsi tuntee itsensä henkisesti hylätyksi ja päättelee, että hän on syyllinen – ei tarpeeksi hyvä ollakseen molempien vanhempien hyväksymä. Näin myrkyllinen häpeä sisäistyy. Lapset tuntevat olonsa epävarmaksi, ahdistuneiksi ja/tai vihaisiksi. He eivät tunne oloaan turvalliseksi olla, luottaa ja pitää itsestään. He kasvavat läheisriippuvaisina ja heillä on alhainen itsetunto, ja he oppivat piilottamaan tunteitaan, kävelemään munankuorilla, vetäytymään ja yrittämään miellyttää tai tulla aggressiivisiksi.

Kiintymystyyli heijastaa itsetuntoa

Turvattomuutensa, häpeänsä ja heikentyneen itsetuntonsa seurauksena lapset kehittävät kiintymystyylin, joka on vaihtelevassa määrin ahdistunut tai välttelevä. Ne kehittyvät ahdistuneiksi javältteleviä kiintymystyylejäja käyttäytyä kuten takaa-ajajat ja etäisyydet kuvataan kohdassa Läheisyyden tanssi . Äärimmäisissä päissä jotkut yksilöt eivät voi sietää olla yksin tai liian lähellä; kumpikin aiheuttaa sietämätöntä kipua.

Ahdistus voi saada sinut uhraamaan tarpeitasi ja miellyttämään kumppaniasi. Perusturvattomuudesta johtuen olet huolissasi suhteesta ja hyvin virittynyt kumppaniisi ja pelkäät, että hän haluaa vähemmän läheisyyttä. Mutta koska et täytä tarpeitasi, sinusta tulee onneton. Tämän lisäksi otat asiat henkilökohtaisesti negatiivisella käänteellä ja ennustetaan negatiivisia tuloksia. Alhainen itsetunto tekee piilotat totuutesi, jotta et aiheuta aaltoja, mikä vaarantaa todellisen läheisyyden. Saatat myös olla kateellinen kumppanisi huomiosta muita kohtaan ja soitat tai lähetät tekstiviestejä usein, vaikka sinua pyydetään olemaan tekemättä. Toistuvilla yrityksillä saada varmuutta työnnät kumppanisi vahingossa kauemmaksi. Olette molemmat lopulta onnettomia.

Välttäjät, kuten termi viittaa, välttävät läheisyyttä jaläheisyyttäetääntyvän käyttäytymisen kautta, kuten flirttailu, yksipuolisten päätösten tekeminen, riippuvuus, kumppanin huomioimatta jättäminen tai hänen tunteidensa ja tarpeidensa hylkääminen. Tämä luo jännitteitä suhteeseen, jonka yleensä ahdistunut kumppani ilmaisee. Koska välttelijät ovat erittäin valppaita kumppaninsa yrityksiin hallita tai rajoittaa itsemääräämisoikeuttaan millään tavalla, he sitten etääntyvät entisestään. Kumpikaan tyyli ei edistä tyydyttäviä suhteita.

Kommunikaatio paljastaa itsetuntoa

Epätoimisista perheistä puuttuu hyviä kommunikaatiotaitoja, joita intiimisuhteet vaativat. Ne eivät ole vain tärkeitä mille tahansa suhteelle, vaan heijastavat myös itsetuntoa. Niihin kuuluu puhuminen selkeästi, rehellisesti, ytimekkäästi ja vakuuttavasti sekä kyky kuunnella. Ne edellyttävät, että tiedät ja pystyt ilmaisemaan selkeästi tarpeesi, toiveesi ja tunteesi, mukaan lukien kyky asettaa rajoja. Mitä intiimimpi suhde, sitä tärkeämmäksi ja vaikeammaksi näiden taitojen harjoittelu tulee.

Lähiriippuvaisilla on yleensä ongelmia itsevarmuuden kanssa. Samalla he kieltävät tunteensa ja tarpeensa johtuen siitä, että heitä hävettiin tai jätettiin huomiotta lapsuudessaan. He myös tukahduttavat tietoisesti ajatuksiaan ja tunteitaan, jotta he eivät vihastu tai vieraannuttaisi kumppaniaan ja ottaisi kritiikkiä tai emotionaalista hylkäämistä. Sen sijaan he luottavat ajatusten lukemiseen, kysymysten esittämiseen, huolehtimiseen, syyttelemiseen, valehtelemiseen, kritisoimiseen, ongelmien välttämiseen tai kumppaninsa huomiotta jättämiseen tai hallitsemiseen. He oppivat nämä strategiat epäonnistuneesta viestinnästä, jota heidän perheissään varttuessaan havaittiin. Mutta nämä käytökset ovat itsessään ongelmallisia ja voivat johtaa paheneviin konflikteihin, joille on ominaista hyökkäyksiä, syyttelyä ja vetäytymistä. Seinät pystytetään, jotka estävät avoimuuden, läheisyyden ja onnen. Joskus kumppani etsii läheisyyttä kolmannen henkilön kanssa, mikä uhkaa suhteen vakautta.

Rajat suojaavat itsetuntoa

Epätoimivilla perheillä on toimimattomat rajat, jotka periytyvät vanhempien käytöksestä ja esimerkistä. He voivat olla hallitsevia, invasiivisia, epäkunnioittavia, käyttää lapsiaan omiin tarpeisiinsa tai heijastaa tunteitaan heihin. Tämä heikentää lasten itsetuntoa. Aikuisina heilläkin on toimimattomia rajoja. Heillä on vaikeuksia hyväksyä muiden ihmisten erilaisuutta tai antaa muille tilaa, etenkin läheisissä suhteissa. Ilman rajoja he eivät voi sanoa ei tai suojella itseään tarvittaessa ja ottaa henkilökohtaisesti, mitä muut sanovat. Heillä on taipumus tuntea olevansa vastuussa toisten ilmaisemista tai kuvitelluista tunteista, tarpeista ja toimista, joihin he reagoivat, mikä myötävaikuttaa konfliktien kärjistymiseen. Heidän kumppaninsa kokee, ettei hän voi ilmaista itseään laukaisematta puolustusreaktion.

Läheisyys vaatii itsetuntoa

Meillä kaikilla on tarpeita sekä erillisyyteen ja yksilöllisyyteen että läheisyyteen ja yhteydenpitoon. Autonomia vaatii itsetuntoa – molemmat välttämättömiä ihmissuhteissa. Se on kykyä seistä itsestäsi ja luottaa ja motivoida itseäsi. Mutta kun et pidä itsestäsi, olet kurjassa seurassa viettäen aikaa yksin. Vaatii rohkeutta kommunikoida itsevarmastiintiimi suhde- itsensä hyväksymisen mukana tuleva rohkeus, jonka avulla voit arvostaa ja kunnioittaa tunteitasi ja tarpeitasi ja riskeerata kritiikkiä tai hylkäämistä niiden ilmaisemisessa. Tämä tarkoittaa myös sitä, että tunnet olevasi rakkauden ansainnut ja olet mukava vastaanottaa sitä. Et tuhlaa aikaasi jonkun tavoittamattomana tavoittelemiseen tai työntäisi pois jotakuta, joka rakasti sinua ja täytti tarpeesi.

Ratkaisut

Lapsuudesta peräisin olevan myrkyllisen häpeän parantaminen vaatii työskentelyä aammattitaitoinen terapeutti; Häpeää voidaan kuitenkin vähentää, itsetuntoa nostaa ja kiintymistyyliä muuttaa muuttamalla tapaa, jolla olet vuorovaikutuksessa itsesi ja muiden kanssa. Itse asiassa itsetunto on opittu, minkä vuoksi kirjoitin 10 askelta itsetuntoon ja Häpeän ja läheisriippuvuuden voittaminen. Molemmat kirjat sisältävät paljon itseapuharjoituksia. Jakaminen 12-vaiheisissa kokouksissa on myös erittäin hyödyllistä. Koska itsevarmuutta voi oppia ja se myös nostaa itsetuntoa, kirjoitin Kuinka puhua mielipiteesi – ole itsevarma ja aseta rajat , joka opastaa sinua näiden taitojen oppimisessa.

Pariterapia on ihanteellinen tapa saavuttaa parisuhdetyytyväisyys. Kun toinen kumppani kieltäytyy osallistumasta, on kuitenkin hyödyllistä, jos toinen halukas kumppani kieltäytyy. Tutkimukset vahvistavat, että yhden kumppanin parantunut itsetunto lisää molempien tyytyväisyyttä parisuhteeseen. Usein, kun vain yksi henkilö tulee terapiaan, suhde muuttuu parempaan suuntaan ja parin onnellisuus lisääntyy. Jos ei, asiakkaan mieliala paranee ja hän pystyy paremmin hyväksymään status quon tai lähtemään suhteesta.

Jaa: