Välttelevä kiinnitystyyli – määritelmä, tyypit ja hoito

Tässä artikkelissa

• Välttelevän kiintymystyylin määrittäminen
• Välttelevän kiintymystyylin tunnistaminen
• Välttelevän kiintymystyylin tyypit
• Miten välttelevä kiintymystyyli muodostuu?
• Onko ratkaisua tai hoitoa?

Varhaisimmat suhteemme vaikuttavat syvästi kaikkiin tuleviin suhteisiin. Imeväisinä ja pieninä lapsina opimme näkemään elämässämme tärkeitä ihmisiä joko lohdutuksen ja hyväksynnän lähteenä tai ahdistuksena ja irtisanomisena.

Mukaan a opiskella julkaistiin Journal of Personality and Social Psychology -lehdessä, tämä varhainen yhteys johtaa yhden neljästä pääkiintymistyylistä: turvallinen, ahdistunut, välttelevä ja epäjärjestynyt.

Välttelevä kiintymystyyli kehittyy todennäköisesti, kun ensisijaiset hoitajat ovat emotionaalisesti etäisiä, virittymättömiä tai tietämättömiä vauvan tarpeista. Tutkimus osoittaa, että 25 %:lla aikuisväestöstä on välttelevä kiintymystyyli.

Ymmärtäminen, mitä välttelevä kiintymystapa tarkoittaa ja miten se näkyy suhteissasi, voi auttaa sinua löytämään terveellisempiä tapoja yhdistää ja parantaa suhdettasi.

Välttelevän kiintymystyylin määrittäminen

Ennen kuin sukeltamme aiheeseen syvemmälle, meidän on pohdittava, mikä on välttelevä kiintymystyyli ja kuinka tunnistaa välttävän kiintymyksen piirteet.

Välttelevä kiintymystyyli johtuu usein emotionaalisesti reagoimattomista tai tavoittamattomista ensisijaisista hoitajista.

Lapsi oppii nopeasti luottamaan vain itseensä ja olemaan omavarainen, sillä hoitajiensa luona rauhoittamiseen meneminen ei johda hänen tunnetarpeidensa tyydyttymiseen.

Tästä varhaisesta suhteesta tulee suunnitelma kaikille muille, erityisesti romanttisille. Siksi, kun lapsi on täysi-ikäinen, hänen välttelevät kiintymyspiirteensä vaikuttavat parisuhteen onnistumiseen ja onnellisuuteen.

Ihmiset, joilla on välttelevä kiintymystyyli, ovat emotionaalisesti vältteleviä, omavaraisia ​​ja arvostavat itsenäisyyttään ja vapauttaan.

Lisäksi välttelevän kiintymyskuvion tyypillinen piirre on epämukavuus ja läheisyyden ja läheisyyden välttäminen, sillä aiemmin se toi heille vain lisää epämukavuutta.

Välttelevän kiintymystyylin tunnistaminen

Mitkä ovat siis välttämättömän kiintymystyylin merkkejä? Kuinka havaita, jos joku on välttelevä?

• Toisiin luottaminen ja ihmisten sisäänpäästäminen on vaikeaa ihmiselle, jolla on välttelevä kiintymystyyli.
• He pitävät suhteen yleensä matalalla tai pinnalla.
• He pitävät ihmiset, erityisesti kumppanit, usein käsivarren etäisyydellä ja etäisyyttä tunne-intimiteetistä.
• He keskittyvät seksuaaliseen läheisyyteen suhteissa, joilla ei ole juuri tarvetta tai tilaa läheisyydelle.
• Kun henkilö yrittää päästä lähemmäksi ja kutsuu häntä olemaan haavoittuvaisia, hänellä on ulospääsystrategia, jolla hän pääsee eroon.
• He pitävät enemmän itsenäisyydestä kuin yhdessäolosta, koska toisiinsa nojaaminen on heille haastavaa.
• He pitävät keskustelut yleensä älyllisissä aiheissa, koska he eivät halua puhua tunteista.
• Konfliktien välttäminen ja tunteiden kerääntyminen usein räjähtämiseen asti ovat jälleen joitain heidän perusominaisuuksiaan.
• Heidän itsetuntonsa on korkea, ja he pyrkivät yleensä huippuosaamiseen liiketoiminnassa, mikä usein kasvattaa heidän itsetuntoaan entisestään.
• He eivät luota muihin saadakseen varmuutta tai henkistä tukea eivätkä anna muiden olla riippuvaisia ​​heistä.
• Läheiset ihmiset kuvailevat heitä stoilaisiksi, kontrolloiduiksi, irrallisiksi ja mieluummin yksinäisiksi.

Välttelevän kiintymystyylin tyypit

On olemassa kahta päätyyppiä – hylkäävä-välttävä kiintymystyyli ja ahdistunut-välttävä kiintymys.

• Hylkäävä-välttävä kiintymystyyli

Henkilö, jolla on hylkäävä-välttelevä kiintymystyyli, tavoittelee ennen kaikkea itsenäisyyttä. He luottavat siihen, että he voivat tehdä sen yksin ja pitävät sitä parhaana tapana kulkea läpi elämän.

Tiukat rajat ja emotionaalinen etäisyys auttavat heitä välttämään haavoittuvuutta ja avautumista.

He kieltävät usein tarvitsevansa läheisiä suhteita kokonaan ja pitävät niitä merkityksettöminä. Heillä on tapana käsitellä hylkäämistä etääntymällä sen lähteestä.

Heillä on taipumus nähdä itsensä positiivisesti ja muut negatiivisesti. Ihmiset, joilla on tämä tyyli, ovat yleensä samaa mieltä seuraavista väitteistä:

En halua olla riippuvainen muista enkä halua heidän olla riippuvaisia ​​minusta.

Viihdyn ilman läheisiä ihmissuhteita.

Itsenäisyys ja omavaraisuus ovat minulle tärkeitä.

• Ahdistunut tai peloissaan välttelevä kiintymystyyli

Ihmiset, joilla on pelokas-välttelevä kiintymystyyli, ovat kaksijakoisia suhteiden suhteen. He pelkäävät hylkäämistä ja yrittävät tasapainottaa olevansa liian lähellä tai kaukana muista.

He eivät halua menettää läheisiä ihmisiä, joita heillä on, mutta pelkäävät pääsevänsä liian lähelle ja loukkaantuvansa.

Siksi he lähettävät usein ristiriitaisia ​​signaaleja ympärillään oleville ihmisille, jotka tuntevat olevansa työnnetty pois ja myöhemmin vedetty heitä kohti.

He pelkäävät samoja ihmisiä, joille he haluaisivat hakea lohtua ja turvaa.

Siksi heidän ylivoimaiset tunteensa ja reaktiot saavat heidät usein pakenemaan tilanteesta ja suhteesta kokonaan, jättäen heille mahdollisuuden oppia strategiaa tarpeidensa tyydyttämiseksi suhteissa. Heillä on tapana yhtyä väitteisiin, kuten:

Haluan emotionaalisesti läheisiä ihmissuhteita, mutta minun on vaikea luottaa toisiin täysin tai olla heihin riippuvainen.

Joskus pelkään, että minua satutetaan, jos sallin itseni tulla liian lähelle muita ihmisiä.

Molemmat tyylit etsivät vähemmän läheisyyttä suhteista ja usein hillitsevät tai kieltävät emotionaalisia tarpeitaan. Siksi he tuntevat säännöllisesti olonsa epämukavaksi ilmaiseessaan kiintymystä tai vastaanottaessaan sitä.

Tutkimus osoittaa myös, että miehillä ja naisilla ahdistunut tai välttelevä kiintymystyyli liittyy alhaisempaan suhteeseen riippuvuuteen, sitoutumiseen, luottamukseen ja tyytyväisyyteen verrattuna ihmisiin, joilla on turvallinen kiintymys.

Miten välttelevä kiintymystyyli muodostuu?

Lapsi menee luonnollisesti vanhempiensa luo tarpeidensa täyttämiseksi. Kuitenkin, kun vanhemmat ovat emotionaalisesti etäisiä eivätkä pysty vastaamaan lapsen tarpeisiin, lapsi voi tuntea itsensä hylätyksi, rakkauden arvottomaksi ja yrittää tyydyttää omia tarpeitaan.

Yleinen ote sellaisista tuskallisista tilanteista, joissa vanhemmat irtaantuvat tarpeistaan, on se, että muihin luottaminen voi olla turvatonta, loukkaavaa ja lopulta tarpeetonta.

Vauva on riippuvainen ensisijaisista hoitajistaan ​​kaikkien fyysisten ja henkisten tarpeiden, kuten turvallisuuden ja mukavuuden tunteen, täyttämiseksi.

Kun näitä tarpeita ei jatkuvasti täytetä, se luo suhdemallin koko vauvan elämän ajan. Yleensä tälle lapselle kehittyy välttävä kiintymys.

Lapsi oppii luottamaan itseensä, ja tämä näennäinen riippumattomuus voi saada ihmisen välttämään tunneläheisyyttä. Emotionaalinen läheisyys voidaan nähdä läheisesti liittyvän epämukavuuden, kivun, yksinäisyyden, hylkäämisen ja häpeän tunteisiin.

Siksi he lapsena ja myöhemmin aikuisina oppivat, että on parasta olla mahdollisimman itsenäistä. Heistä tuntuu, että riippuvuus muista on epäluotettavaa ja tuskallista, koska muut eivät pysty vastaamaan heidän tarpeisiinsa.

Vanhemmat huolehtivat usein joistakin lapsen tarpeista, kuten ruokinnasta, kuivasta ja lämpimästä.

Kuitenkin eri tekijöiden, kuten oman ylivoimaisen ahdistuksensa tai välttävän kiintymyshäiriönsä vuoksi, he sulkeutuvat emotionaalisesti, kun he kohtaavat lapsen tunnetarpeita.

Tämä vetäytyminen voi olla erityisen ankaraa, kun emotionaalinen tarve on suuri, kuten silloin, kun lapsi on sairas, peloissaan tai loukkaantunut.

Vanhemmat, jotka edistävät välttelevää kiintymystä lastensa kanssa, estävät usein ilmaisemasta tunteitaan avoimesti. He ottavat etäisyyttä fyysisesti, ovat järkyttyneet tai vihaisia, kun heidän lapsensa osoittaa pelon tai ahdistuksen merkkejä.

Näin ollen lapset oppivat sivuuttamaan ja tukahduttamaan tunteitaan tyydyttääkseen yhden läheisyyden tärkeimmistä puolista – fyysisen yhteyden tarpeen vanhempiensa kanssa.

Katso myös:

Onko ratkaisua tai hoitoa?

Välttelevän kiintymyksen rakastaminen voi olla haastetta ja vaatii paljon kärsivällisyyttä ja ymmärrystä. Mitä teet, kun tunnistat hylkäävän kiintymyksen itsessäsi tai jostakin, josta välität?

Ensimmäinen askel on myöntää, että emotionaalisen läheisyyden tarve on pois päältä ja sinä tai rakkaasi haluat ottaa sen käyttöön.

Se, mikä näyttää usein yksinkertaiselta, on vaikein askel, joten ole suvaitsevainen ja lempeä ja vältä kritiikkiä.

Lisäksi, koska ihmiset, joilla on välttelevä kiintymystyyli, ovat tottuneet tukahduttamaan tunteitaan, heidän on alettava kysyä, mitä minä tunnen.

Itsereflektiot voivat auttaa tunnistamaan malleja, joita on muutettava välttävän kiintymyssuhteen onnistumiseksi. Tunteisiin ja kehollisiin tuntemuksiin kiinnittäminen voi olla ylivoimaista, ja ammattilaisen apu voi olla välttämätöntä tämän prosessin onnistumiselle.

Toinen tärkeä askel on ymmärtää, mitä tarpeita ei ilmaista ja tyydyttää. Opi kommunikoimaan heistä ja sallimaan muiden olla osa heidän täyttymistään on olennaista turvallisempien, hoitavampien suhteiden luomisessa.

Jälleen, koska tämä on uusi alue henkilölle, jolla on välttelevä kiintymystyyli, se voi herättää ahdistusta ja saada henkilön kääntymään tutumpiin läheisyyttä karkuun malleihin. Siksi kokenut terapeutti voi auttaa sinua tällä matkalla minimaalisella loukkaantumisella ja vastustuksella.

Paraneminen on mahdollista

Vaikka sitä voi olla aluksi vaikea nähdä, se, että sinulla on joku, johon voit luottaa ja jonka kanssa voit jakaa läheisyyttä, on tyydyttävää. Riippumatta siitä, mistä aloitit, voit kehittää turvallisen kiintymyksen eri polkuja pitkin.

Jos ihminen haluaa muuttua, ahdistunut-välttelevä suhde voi kehittyä ja kasvaa turvalliseksi.

Vaikka varhaislapsuuden kokemukset ovat muovaavia, niiden ei tarvitse määrittää sinua ikuisesti. Voit halutessasi ymmärtää niitä tavalla, joka kannustaa sinua kohti turvallista kiinnitystä.

Terapia auttaa sinua luomaan narratiivin, joka voi yhdistää nuo varhaislapsuuden kokemukset, jotta ne eivät vaikuta nykyhetkeen samalla tavalla kuin ennen. Terapia tarjoaa turvallisen paikan tutkia menneisyyttä ja luoda uutta näkökulmaa itseemme, historiaamme ja tuleviin ihmissuhteisiin.

Terapian ohella suhde jonkun kanssa, jolla on turvallinen kiintymystyyli, voi auttaa henkilöä paranemaan ja muuttumaan.

Tällainen emotionaalisesti korjaava suhde voi havainnollistaa, että tärkeät muut voivat olla luotettavia, välittäviä ja tarkkaavaisia ​​tarpeidesi suhteen. Tämä voi johtaa luottamiseen ja luottamiseen enemmän muihin ja lopulta terveellisempään, palkitsevampaan ihmissuhteeseen.

Jaa: