Vinkkejä tehokkaan pariterapian tunnistamiseen

Vinkkejä tehokkaan pariterapian tunnistamiseen

Tässä artikkelissa

Henkilökohtaisesti sanottuna uskon, että tehokas pariterapia on korvaamatonta, kun otetaan huomioon avioeroon liittyvät monet taloudelliset ja inhimilliset kustannukset. Tätä silmällä pitäen sanon usein asiakkailleni: Jos pariterapia on mielestäsi kallista, odota vain, kunnes näet, kuinka kallista avioero on.

Tarkoitukseni tämän kommentin tekemisessä on vakuuttaa suhteensa kamppailevat, että tehokas pariterapia voi osoittautua yhdeksi parhaista sijoituksista, joita he koskaan tekevät, vaikka se tuolloin näyttäisikin kalliilta.

Vaikka avioliittosi epäonnistuisi, hyvässä pariterapiassa oppimasi asiat auttavat parantamaan tulevia suhteita.

Samalla uskon, että hyvä pariterapia voi olla korvaamatonta, ja uskon myös, että se voi olla haitallista, jos sitä ei tehdä oikein. Itse asiassa, jos terapeuttisi ei tiedä mitä he tekevät, he voivat vahingoittaa suhdettasineuvontaprosessi. Tämä tapahtuu yleensä, kun he ohjaavat sinua keskittymään enimmäkseen suhteesi ongelmiin.

Jos he tekevät tämän, voit olla varma, että he eivät ole yhteydessä tutkimukseen siitä, mitä tarvitaan vahvan suhteen kehittämiseen ja ylläpitämiseen. A

Säilytetään positiivisten ja negatiivisten vuorovaikutusten suhde 5:1

Tutkijat kuten John Gottman ( https://www.gottman.com ) ovat empiirisesti osoittaneet, että terveiden suhteiden rakentamiseksi ja ylläpitämiseksi parien on jatkuvasti ylläpidettävä positiivisten ja negatiivisten vuorovaikutusten suhdetta 5:1, jotta hyvät tunteet tai, mitä tutkijat kutsuvat positiiviseksi, säilyy parisuhteessa.

Tätä silmällä pitäen kaikki negatiiviset asiat, joita tapahtuu terapeutin edessä – kuten edestakaisin hän sanoi, että hän sanoi lyömisestä istunnon aikana – voivat vahingoittaa suhdetta.

Istuntojesi aikana tehokas terapeutti ei yksinkertaisesti peräänny ja katso, kun tappelet kumppanisi kanssa.

Voit tehdä tämän omalla ajallasi.

Ainakin hyvä pariterapeutti tekee sen

  • Tunnista ydinongelmat, epäterveellinen suhdedynamiikka, sitoutumistaso ja tavoitteesi
  • Kiinnitä huomiota kaikkiin ei-toivottuihin norsuihin ja poista ne huoneesta varmistamalla, että sinä ja kumppanisi olette emotionaalisesti terveitä, vapaita riippuvuudesta, ettekä käytä toisianne väärin eivätkä osallistu parisuhteeseen.
  • Opeta tai käy läpi onnistuneiden suhteiden periaatteet, mukaan lukien terveen, romanttisen suhteen piirteet
  • Auta sinua luomaan parisuhdevision
  • Ohjaa sinua kehittämään suhdesopimuksia, joissa kerrotaan tietyt asiat, joita aiot ajatella ja tehdäksesi ratkaistaksesi ongelmasi, saavuttaaksesi tavoitteesi ja toteuttaaksesi parisuhdevisosi.

Selventääkseni, mitä tarkoitan näillä tehokkaan pariterapian ominaisuuksilla, käsittelen jokaista viidestä alueesta seuraavasti:

  • Tunnista ydinongelmat, epäterveellinen suhdedynamiikka, sitoutumistaso ja tavoitteesi.

Vanha sanonta Pyri ymmärtämään ennen kuin yrität tulla ymmärretyksi pätee tähän. Jos terapeuttisi alkaa auttaa sinua ennen kuin he todella ymmärtävät, mitä tapahtuu, he voivat viedä sinut väärälle tielle. Tämä voi olla ajan ja rahan hukkaa ja voi vahingoittaa suhdettasi.

On olemassa monia erilaisia ​​tehokkaita työkaluja, joita terapeutit voivat käyttää tunnistaakseen järjestelmällisesti parisuhteenne ydinongelmat, mukaan lukien käyttämäni prosessi, joka tunnetaan nimellä Prepare-Enrich Assessments tai P/E ( www.prepare-enrich.com ).

P/E tarjoaa henkilökohtaisia ​​näkemyksiä parisuhteen dynamiikasta, sitoutumistasoista, persoonasta, henkisistä uskomuksista ja perhejärjestelmistä.

Koska P/E:n kaltainen kattava arviointi vie aikaa ja maksaa rahaa, terapeuttisi tulisi aloittaa prosessi kysymällä jokaiselta, miksi olet hakenut apua.

Teen tämän kysymällä jokaiselta henkilöltä, mikä seuraavista skenaarioista on hänen suhteensa tässä vaiheessa eniten kaltaista.

  • Haluatko erota/eroa
  • Hyväksykää toisenne ehdoitta – samalla kun työskentelette itsenne parissa
  • Neuvotteletko muutoksista samalla, kun jatkat työskentelyäsi?

Jos toinen tai molemmat asiakkaat valitsevat ensimmäisen vaihtoehdon, selitän, että pariterapia ei ole tarpeen ja autan heitä puolestaan ​​aloittamaan tietoisen yhteyden katkaisemisen ilman vihaa, katkeruutta ja katkeruutta, joita usein tapahtuu suhteen loppua kohti. .

Jos molemmat asiakkaat valitsevat jonkin jälkimmäisistä, selitän tässä artikkelissa kuvatun prosessin, mukaan lukien tarpeen tehdä kattava arvio heidän tilanteestaan ​​käyttämällä P/E-arviointia.

Suhteen uudelleenkäynnistäminen vaatii paljon vaivaa

Terveen suhteen ylläpitäminen on kovaa työtä, joka vaatii keskittymistä ja omistautumista

Yllä olevaan kohtaan pariterapian arvosta hyvä terapeutti selittää prosessin varhaisessa vaiheessa, että suhteiden uudelleenkäynnistämiseen ja uudelleen rakentamiseen vaadittava huomattava vaiva, kärsivällisyys ja omistautuminen ovat investoinnin arvoisia.

Vaikka parille kertominen, että terapeuttinen prosessi tulee olemaan helppo, saattaa saada heidät investoimaan muutamaan hoitokertaan, kokemukseni on ollut, että asiakkaat, jotka ovat saaneet uskomaan, että pariterapia vaatii vain muutaman tunnin ja heiltä hyvin vähän vaivaa, aiheuttavat pettymyksen. sekä terapeuttisessa prosessissa että tuloksissa.

Tämä johtuu siitä, että terveen, onnellisen romanttisen suhteen rakentaminen ja ylläpitäminen on kovaa työtä, joka vaatii keskittymistä ja omistautumista. Tiedän tämän omakohtaisesti, koska vaimoni ja minä olemme olleet onnellisesti naimisissa yli 40 vuotta.

  • Kiinnitä huomiota kaikkiin ei-toivottuihin norsuihin ja poista ne huoneesta varmistamalla, että molemmat ja kumppanisi ovat emotionaalisesti terveitä, vapaita riippuvuudesta, eivät pahoinpitele toisiaan eivätkä osallistu parisuhteeseen.

Tehokas pariterapia ei voi tapahtua, jos jommallakummalla kumppanilla on hoitamaton mielisairaus, hän on riippuvainen alkoholista, pahoinpitelee kumppaniaan tai on sekaantunut suhteeseen.

Tämän mielessä hyvä terapeutti vaatii, että molemmat asiakkaat suostuvat sopeutumaan ja käsittelemään tällaisia ​​pakottavia kysymyksiä ennen pariterapian aloittamista.

Vähintään, jos molemmat asiakkaat ovat yhtä mieltä siitä, että kyseessä on vakava ongelma, joka on ratkaistava jommankumman kumppanin kanssa, ja samalla he haluavat epätoivoisesti apua parisuhteeseensa, terapeutti (ainakin minä aion) saattaa suostumaan aloittamaan pariterapiaa niin kauan kuin asiaa käsitellään samaan aikaan.

Esimerkiksi, koska hoidan monia asiakkaita, joilla on traumaan liittyvä diagnoosi, kuten PTSD, suostun tekemään pariterapiaa niin kauan kuin traumadiagnoosin saanut asiakas on samalla mukana asianmukaisessa hoidossa.

Ohjauspaikka

Vähemmän ilmeinen ongelma, jota tulisi käsitellä ennen tehokasta pariterapiaa tai sen aikana, on tapaus, jossa toisella tai molemmilla parisuhteessa olevilla henkilöillä ei ole sisäistä kontrollipaikkaa.

Vuonna 1954 persoonallisuuspsykologi Julian B. Rotter edisti käsitettä nimeltä ohjauspaikka . Tämä konstruktio viittaa siihen, missä määrin yksilöt uskovat voivansa hallita heihin vaikuttavia tapahtumia.

Tarkemmin sanottuna sana locus (latinaksi sijainti tai paikka) on käsitteellistä joko ulkoiseksi ohjauspaikaksi (eli yksilöt uskovat, että heidän päätöksensä ja elämänsä on sattuman tai kohtalon hallinnassa) tai sisäisenä ohjauspaikkana (ihmiset uskovat voivansa hallita elämäänsä ja kuinka he reagoivat ihmisiin, paikkoihin ja asioihin, jotka eivät ole heidän hallinnassaan).

Yksilöt, joilla on enimmäkseen ulkoinen ohjauspaikka, syyttävät omia hallinnan ulkopuolisia asioita (muiden ihmisten toimia tai ympäristön tapahtumia) siitä, miten he ajattelevat ja päättävät käyttäytyä.

Suhteessa yksilöt, joilla on ulkoinen ohjauspaikka, eivät ota vastuuta suhteen ongelmista ja omasta onnellisuudestaan.

Ennen kuin he ovat halukkaita tekemään tämän, he huomaavat vaativansa kumppaninsa tekemään kaikki muutokset ja suostumaan muuttamaan tapoja, jotka tekevät heistä onnellisempia.

Koska tämä asenne (ulkoinen kontrollipaikka) on kuolinsyy useimmille suhteille ja se on mitä todennäköisimmin syy parin kamppailemiseen, sitä on muutettava ennen kuin pari voi kokea merkittävää edistystä.

Tässä on kysymys siitä, että jos jompikumpi puolisoista ei halua omaksua sisäisen kontrollin asennetta ja ottaa vastuuta ongelmista, joihin he voivat vaikuttaa suhteessa, mukaan lukien oma onnellisuus, on hyvin vähän todennäköisyyttä, että pariterapia johtaa merkittäviä parannuksia parisuhteessa pitkällä aikavälillä.

Tätä tarkoitusta varten selitän asiakkailleni, että jotta pariterapia olisi tehokasta, heidän tulee hyväksyä, että heillä on molemmilla jokin vastuu parisuhteen ongelmista ja uskottava, että se, mitä kumppanisi sanoo tai tekee, ei tee sinua onnelliseksi tai surulliseksi. se, miten päätät ajatella ja reagoida siihen, mitä he sanovat ja tekevät, määrittää hyvinvointisi.

Taidot rakentaa ja ylläpitää tervettä suhdetta

Ollakseen tehokkaita ja tehokkaita, molemmilla pariterapiaan osallistuvilla asiakkailla on oltava jonkin verran ymmärrystä siitä, mitä terveen suhteen rakentaminen ja ylläpitäminen vaatii.

Tämä tarkoittaa, että terapeutin tulisi varhaisessa vaiheessa suorittaa parisuhteen pätevyyden arviointi selvittääkseen, onko jokaisella parisuhteessa olevalla henkilöllä vähimmäistiedot, taidot ja kyvyt, jotka vaaditaan menestymiseen.

Jälleen kerran käytän P/E-arviointia apuna tässä prosessissa. Toinen hyvä esimerkki työkalusta, jota voidaan käyttää tässä, on Epstein Love Competencies Inventory (ELCI), jonka avulla mitataan seitsemää parisuhdekompetenssia, jotka useat tutkijat ehdottavat olevan tärkeitä pitkäaikaisten romanttisten suhteiden ylläpitämisessä: (a) kommunikaatio, ( b) konfliktien ratkaiseminen, (c) kumppanin tuntemus, (d) elämäntaidot, (e) itsehallinta, (f) seksi ja romanssi ja (g) stressinhallinta.

Tässä on kysymys siitä, että riippumatta prosessista, jota he käyttävät, koska henkilöllä on oltava tiettyjä kompetensseja terveen suhteen rakentamiseksi ja ylläpitämiseksi, terapeuttisi tulee auttaa sinua järjestelmällisesti tunnistamaan ja korjaamaan mahdolliset parisuhteen kompetenssien puutteet osana terapeuttista prosessia.

Mukana on joitain esimerkkejä periaatteista, jotka liittyvät olennaisiin ihmissuhdekompetensseihin, joihin viittaan tässä .

Luo visio parisuhteesta

Hänen kirjassaan Haluamasi rakkauden saaminen: opas pariskunnille Harville Hendrix korosti suhdevision merkitystä. Suoraan sanottuna minulla ei ole aavistustakaan siitä, kuinka parit voivat menestyä ilman, että he pääsevät samalle sivulle luomalla yhteinen visio.

Olipa kirjoitettu muistiin tai yksinkertaisesti keskusteltu ja sovittu jollain muulla epävirallisella tavalla, ajatuksena on, että menestyneet parit luovat jotenkin yhteisen ja sovitun näkemyksen siitä, mitä he pitävät syvästi tyydyttävänä, romanttisena suhteena.

Toisin sanoen, he ovat samalla sivulla, kun on kyse heidän keskinäisistä pyrkimyksistään sen suhteen, miten he haluavat suhtautua toisiinsa, mitä he haluavat tehdä yhdessä ja erikseen, mitä he haluavat hankkia ja mitä he haluavat yhdistää.

Joitakin esimerkkejä asioista, joita saatat haluta, ovat seuraavat: elämme merkityksellistä ja tarkoituksellista elämää, meillä on nautinnollinen seksielämä, meillä on paljon hauskaa yhdessä, meillä on lapsia ja kasvatamme heidät turvallisiksi ja onnellisiksi, asumme lähellä aikuiset lapsemme.

Osallistumme erilaisiin aktiviteetteihin yhdessä, tuemme toisiamme kaikessa mitä teemme, olemme uskollisia ja sitoutuneita toisillemme, olemme uskollisia emmekä koskaan puhu pahaa toisistamme, ratkaisemme konfliktimme rauhanomaisesti, olemme parhaita ystäviä, pysymme fyysisesti kunnossa ja terveenä, keskustelemme erimielisyyksistämme emmekä jaa niitä kenellekään suhteemme ulkopuoliselle.

Jos meillä on vaikeuksia tulla toimeen, haemme apua parisuhdeneuvojalta, vietämme aikaa yksin, käymme ulkona yhdessä (treffi-iltana, vain me kaksi) vähintään kerran viikossa/yössä, meillä molemmilla on täyttävää uraa, toinen meistä jää kotiin kasvattamaan lapsiaan, kun taas toinen työskentelee, jaamme kotitalousvastuut.

olemme hyviä taloutemme hoitajia – ja säästämme eläkkeelle, rukoilemme yhdessä, käymme yhdessä kirkossa tai synagogassa tai temppelissä tai moskeijassa, suunnittelemme hauskoja treffejä ja lomia, kerromme aina totuuden, luotamme toisiimme, teemme tärkeitä päätöksiä yhdessä.

Olemme olemassa toisillemme, kun asiat ovat vaikeita, maksamme sen eteenpäin ja palvelemme yhteisöämme, olemme lähellä perhettämme ja ystäviämme, ajattelemme ja teemme aina asioita, jotka saavat meidät tuntemaan olomme läheisemmiksi, päätämme jokaisen päivän kysymällä, mitä teimme tai sanottu päivän aikana, mikä sai meidät tuntemaan olonsa läheisemmiksi (käytämme näitä tietoja parantaaksemme suhdettamme).

Olemme hyviä kuuntelijoita, asetamme toisillemme etusijalle jne. Kun olet päättänyt tämän vision elementit (asiat, joita haluat tehdä, saada, tulla), voit käyttää näitä standardeina, joiden perusteella voit määrittää, mitä ajattelet. , sanominen tai tekeminen auttaa sinua saavuttamaan tavoitteesi ja toteuttamaan visiosi.

Jos ei, voit tehdä kurssikorjauksia, jotka auttavat teitä molempia pysymään samalla sivulla kohti onnellista, tyydyttävää suhdetta

Kehitä suhdesopimuksia

Täsmennä tietyt asiat, joita aiot ajatella ja tehdäksesi ratkaistaksesi ongelmasi, saavuttaaksesi tavoitteesi ja toteuttaaksesi suhdevisosi.

Koko terapeuttisen prosessin aikana terapeutin tulee auttaa sinua päättämään ja sopia joistakin asioista, joita voit tehdä suhteesi korjaamiseksi ja parantamiseksi. Autan esimerkiksi asiakkaitani kehittämään suhdesopimuksia, joita kutsun.

Kerron asiakkailleni, että nämä sopimukset on suunniteltu selventämään kaikkia muutoksia ja parannuksia, joita he aikovat tehdä suhteeseensa.

Kiinalainen sananlasku, joka vangitsee idean tämän prosessin osan takana, sanoo, että heikoin muste on voimakkaampi kuin vahvin muisti. Tarkoitan tässä, että on yhtä tärkeää kehittää ja vangita kirjallisesti päättämäsi suhdesopimukset kuin kirjoittaa muistiin suhdevisosi.

Itse asiassa nämä sopimukset määrittelevät tietyt asiat, joita ajattelet ja teet ratkaistaksesi ongelmasi, saavuttaaksesi tavoitteesi ja toteuttaaksesi suhdevisosi. Esimerkiksi, kuten monet parit, vaimoni ja minulla oli vakava ongelma, joka ilmaantui pian sen jälkeen, kun menimme naimisiin.

Eli kun olimme jostain eri mieltä ja aloimme kiistellä siitä, kuka oli oikeassa ja kuka väärässä, aloimme sanoa asioita, jotka olivat loukkaavia ja joita emme tarkoittanut. Tämän ongelman valossa päädyimme sopimukseen, jossa sanotaan seuraavaa:

On ok olla eri mieltä, mutta ei ole koskaan ok olla epäystävällinen. Jatkossa, kun alamme suuttua, suostumme lopettamaan puhumisen. Joku meistä pyytää aikakatkaisun miettiäkseen asioita.

Kun jompikumpi meistä on ilmoittanut aikakatkaisusta, sovimme, että se tarkoittaa, että 1) eroamme enintään 30 minuutiksi, 2) yritämme rauhoittua, 3) palaamme yhteen ja jatkamme keskustelua sivistyneellä äänellä. Tauollamme muistutamme itseämme, että tämä on vain tunne. Sen ei tarvitse hallita sinua. Se on kuin aalto valtamerellä – riippumatta siitä, kuinka korkea ja nopea, se menee aina ohi.

Luettuasi tämän voit nähdä, että olemme erittäin yksityiskohtaisia ​​sopimuksissamme. Tällä tavalla me molemmat tiedämme, mitä tapahtuu, kun alamme riidellä. Vaikka emme ole täydellisiä tätä sopimusta, tiedämme ainakin sen olevan olemassa ja voimme tavoittaa sen, kun tarvitsemme pelastusköyden!

Sopimukset, joita olen auttanut pariskunnille tekemään vuosien varrella, ovat loputtomat ja sisältävät sopimuksia totuuden (rehellisyyden) kertomisesta, viestinnästä, treffiillasta, vanhemmuudesta, kotitöistä, suhteista avioliiton ulkopuolisiin ihmisiin, talouteen, eläkkeelle, kirkkoon tai synagogaan liittyviin sitoumuksiin. , lomat ja lomat sekä seksin tiheys, muutamia mainitakseni.

Asia on yksinkertainen, jos olet tosissaan ongelmien ratkaisemisessa ja tavoitteidesi saavuttamisessa, voit lisätä onnistumisen todennäköisyyttä, jos teet muodollisia sopimuksia ja täsmennät suunnitelmasi kirjallisesti.

Se, mitä juuri hahmottelin edellä, on tärkeää ymmärtää, kun yrität tunnistaa hyvän pariterapeutin.

Vaikka tehokas pariterapia vaatii huomattavia kustannuksia ajan ja rahan suhteen; Jos löydät hyvän terapeutin ja suostut tekemään työn, hyödyt ovat paljon suuremmat kuin avioeron kustannukset.

Totesin myös tässä, että kaikki pariterapia ei ole hyvää terapiaa. Jos terapeuttisi ei ainakaan tee niitä asioita, joita olen tässä hahmotellut, prosessi voi joskus aiheuttaa enemmän haittaa kuin hyötyä. Tämä voidaan välttää kysymällä tulevalta terapeutilta heidän lähestymistapaansa ja terapeuttista prosessia.

Jos he eivät pysty muotoilemaan hyvää suunnitelmaa, joka on sinulle järkevä, sinun pitäisi luultavasti siirtyä terapeutin puoleen, joka voi ainakin selkeästi selittää, kuinka he tekevät mitä he tekevät ja miten se toimii.

Kaiken kaikkiaan pääasia on, että jos tarvitset apua parisuhteessasi, on tärkeää löytää terapeutti, jolla on prosessi, joka voi auttaa järjestelmällisesti ymmärtämään ja käsittelemään ainutlaatuisia ongelmia ja suhteen dynamiikkaa, jotka heikentävät kykyäsi kukoistaa parina. .

Ihannetapauksessa haet apua mieluummin ennemmin tai myöhemmin, koska usein tapahtuu, kun pariskunnat hakeutuvat terapiaan vuosien hillittömän konfliktin jälkeen, on lähes mahdotonta pelastaa suhdetta.

Jaa: