Miksi suhteiden uhkavaatimukset ovat itse asiassa tuhoisia

Tässä artikkelissa

• Milloin avioliitossa vaaditaan uhkavaatimuksia?
• Ultimaattien vaarat suhteissa
• 5 uhkavaatimusta, joita on epäreilu esittää kumppanillesi
• Vaihtoehtoja uhkavaatimuksille ihmissuhteissa
• Mikä on uhkavaatimus vs. raja?
• Toimivatko uhkavaatimukset avioliitossa?
• Kuinka lopettaa uhkavaatimusten esittäminen?

Jos olet tyytymätön johonkin avioliittosi osa-alueeseen, saatat tuntea houkutusta esittää uhkavaatimuksen.

Jos kumppanisi esimerkiksi kieltäytyy auttamasta kotitöissä tai viettää edelleen liikaa aikaa ystävien kanssa, saatat uhata lähteä suhteesta, jos käytös ei muutu.

Tämä on esimerkki siitä, miltä ihmissuhteiden uhkavaatimukset näyttävät.

Toisaalta uhkavaatimukset ihmissuhteissa voivat joskus olla herätys, joka saa ihmisen tekemään myönteisiä muutoksia suhteensa vuoksi. Muissa tapauksissa uhkavaatimukset voivat itse asiassa olla haitallisia suhteelle, jättäen sinulle vielä enemmän vahinkoa pitkällä aikavälillä.

Milloin avioliitossa vaaditaan uhkavaatimuksia?

Vaikka uhkavaatimukset voivat vahingoittaa suhdetta, avioliittouhkavaatimus voi olla tarpeen, jos pari saavuttaa pohjan.

Esimerkiksi jos sinun avioliitto on ollut ilman seksiä useita vuosia tai puolisollasi on suhde, voit esittää uhkavaatimuksen, jossa sanotaan, että jonkin on muututtava, tai et voi pysyä suhteessa.

Ultimaatteja suhteissa tulisi tapahtua vain silloin, kun et todellakaan voi jatkaa suhdetta, jos mikään ei muutu. Niitä ei pidä käyttää turhana uhkauksena tai kumppanisi manipulointivälineenä.

Sen sijaan sinun tulee esittää uhkavaatimus puolisollesi vain, jos olet päättänyt, että et voi pysyä avioliitossa nykyisissä olosuhteissa ja olet valmis lähtemään, jos kumppanisi ei muuta käyttäytymistään.

Lisäksi uhkavaatimukset suhteissa ovat tarpeen, jos sinun puoliso on väkivaltainen . Jos olet joutunut jatkuvan fyysisen, seksuaalisen tai henkisen väkivallan kohteeksi, ja avioliittouhkavaatimus on perusteltu, koska kenelläkään ei ole oikeutta pahoinpidellä sinua.

uhkavaatimuksen esittäminen lopettaa väkivaltainen käytös voi olla ainoa vaihtoehtosi. Jos käytät uhkavaatimusta, sinun tulee tässä tapauksessa pitää kiinni valinnastasi lähteä, jos käyttäytyminen ei parane.

Ultimaattien vaarat suhteissa

On tilanteita, joissa uhkavaatimus saattaa olla tarpeen, mutta avioliittovaatimus kannattaa todellakin säästää niitä harvoja tilanteita varten, jolloin et voi jatkaa suhdetta sellaisena kuin se on. Muissa tapauksissa uhkavaatimukset voivat olla vaarallisia suhteellesi.

Kun annat uhkavaatimuksen, olet vaarassa luoda katkeruutta suhteessanne . Kumppanisi ei ehkä halua tehdä pyytämääsi muutosta, mutta hän tekee muutoksia yksinkertaisesti siksi, että tuntee olevansa loukussa.

Ulosvaatimus jättää kumppanisi tunteen, ettei hänellä ole muuta vaihtoehtoa kuin tehdä mitä pyydät.

Pohjimmiltaan uhkavaatimus on vaatimus. Se voidaan nähdä myös uhkana, joka pakottaa jonkun toimiin. Joku, joka kokee olevansa pakotettu muuttamaan käyttäytymistään, ei toimi aidosti, mikä johtaa vain ongelmiin.

Saatat huomata, että uhkavaatimuksen antamisen jälkeen, vaikka kumppanisi muuttaisikin käyttäytymistään, konflikti ja viha on enemmän kuin ennen uhkavaatimuksen aiheuttaman katkeruuden vuoksi.

Toinen uhkavaatimusten yhteydessä esiin nouseva avainkysymys on, että kumppanisi voi oppia olemaan ottamatta sinua vakavasti, jos et pysty pitämään kiinni uhkavaatimuksesta.

Jos esimerkiksi kerrot kumppanillesi, että lopetat suhteen, jos hän ei lopeta ystävien kanssa käymistä joka viikonloppu, mutta sinä pysyt suhteessa, vaikka hän ei ole tehnyt muutoksia, hän on oppinut, että uhkailet vain turhaa.

Tämä tarkoittaa, että kumppanisi ymmärtää, että kun esität uhkavaatimuksen tai pyynnön, et aio toteuttaa sitä.

Kumppanisi saattaa menettää kunnioituksen sinua kohtaan ja päättää, että on oikein olla kuuntelematta pyyntöjäsi, koska sinun epäkunnioituksellasi ei ole seurauksia. Tämä ei ole malli, jonka haluat luoda suhteeseesi.

Avioliittouhkavaatimus saattaa tuntua oikealta vaihtoehdolta, kun olet turhautunut kumppanisi käytökseen, mutta pitkällä aikavälillä se voi aiheuttaa vihaa ja kaunaa ja jopa saada kumppanisi uskomaan, että pyyntösi eivät ole vakavia.

5 uhkavaatimusta, joita on epäreilu esittää kumppanillesi

Ultimaatit voivat vahingoittaa suhdettasi, ja joskus ne ovat yksinkertaisesti epäoikeudenmukaisia.

Pyydä kumppaniasi tekemään jokin seuraavista viidestä muutoksesta voidaan nähdä keinona manipuloida häntä antamaan sinulle tahtosi, mikä ei ole terve tapa käyttää uhkavaatimuksia ihmissuhteissa:

• Pyydä heitä tekemään jotain osoittaakseen sinulle, että he todella rakastavat sinua

Ei ole koskaan reilua kertoa kumppanillesi, että uhkavaatimuksen periksi jättäminen osoittaa, että he eivät todella rakasta sinua. Me kaikki osoitamme rakkautta eri tavoin, ja kumppanisi voi rakastaa sinua antamatta periksi hänen mielestään kohtuuttomiksi katsomiinsa vaatimuksiin.

Tähän on vaikea asettaa kumppanisi, ja se on todellakin vain manipulointityökalu.

• Pyydä kumppaniasi muuttamaan sitä, mikä on hänelle tärkeää

Ehkä kumppanisi pitää viikoittaisesta tyttöjen illasta, tai ehkä hän kokoontuu kavereiden kanssa kahdesti viikossa pelaamaan koripalloa. Joka tapauksessa sinun ei pitäisi koskaan kertoa kumppanillesi, että lopetat suhteen, jos hän ei luovu jostain, mikä on hänelle tärkeää.

Saatat tuntea olosi syrjäytyneeksi, mutta osa terveessä parisuhteessa olemista on erillisten kiinnostuksen kohteiden ylläpitäminen ja omasta toiminnasta nauttiminen silloin tällöin.

Oletetaan, että kumppanisi päätös jatkaa toimintaansa ärsyttää sinua. Siinä tapauksessa on luultavasti aika arvioida omia tunteitasi, kuten mustasukkaisuutta, sen sijaan, että asettaisit suhteen uhkavaatimuksen.

• Vaatii, että kumppanisi lopettaa työnsä

Saatat ajatella, että sinulla on hyvä syy, kuten huoli siitä, että työtoveri on hieman liian lähellä kumppaniasi, mutta koskaan ei ole oikein pyytää kumppaniasi luopumaan työstä puolestasi. Kumppanisi ura on yksi hänen identiteettinsä tärkeimmistä osista.

Joten jos tunnet tarvetta esittää parisuhteelle uhkavaatimus työstä luopumisesta, on tärkeää tarkastella taustalla olevia asioita, jotka ovat johtaneet sinut tähän pisteeseen

• Vaadi kumppanisi valitsemaan sinun ja toisen tärkeän henkilön välillä elämässään

Puolison eristäminen ystävistä tai perheenjäsenistä ei ole terve tapa. Kumppanin pyytäminen luopumaan avainsuhteesta tehdäkseen sinut onnelliseksi on todellakin kontrollin ja sosiaalisen eristäytymisen muoto.

Tärkeä osa tervettä ihmissuhdetta on sosiaalisten siteiden ylläpitäminen muiden tärkeiden ihmisten kanssa. On yksi asia pyytää puolisoasi luopumaan parisuhteesta, mutta se, että kumppanisi katkaisee elinikäisen ystävän tai sisaruksen, ei ole koskaan hyväksyttävää.

Saatat joutua hyväksymään, että et aina pidä kaikista puolisosi ystävistä tai perheenjäsenistä, mutta tämä on tilanne, joka vaatii kompromisseja ja rehellistä keskustelua, ei suhteen uhkavaatimusta.

• Pakottaa kumppanisi kokeilemaan jotain makuuhuoneessa, kun hän ei ole tyytyväinen siihen

Onko se mukana kokeilla seksuaalista fantasiaa tai avioliiton avaaminen muille seksikumppaneille, ei ole koskaan hyväksyttävää vaatia kumppaniasi osallistumaan tai sallimaan seksuaalista toimintaa, joka tekee heistä epämukavaa.

Seksuaalisen läheisyyden tulisi olla miellyttävä vuorovaikutusmuoto kahden parisuhteessa olevan ihmisen välillä, eikä siihen saa koskaan liittyä pakkotoimintoja. Tämä voi herättää kaunaa ja johtaa siihen, että toinen osapuoli tuntee olonsa turvattomaksi tai sitä ei kunnioiteta.

Terveen parisuhteen ei tulisi koskaan liittyä siihen, että toinen kumppani uhkaa lähteä tai saada tarpeet muualle, jos toinen ei täytä kaikkia seksuaalisia pyyntöjä.

Vaihtoehtoja uhkavaatimuksille ihmissuhteissa

Suhdeuhkavaatimukset voivat usein olla haitallisia, ja niitä tulisi käyttää vain viimeisenä keinona, kun muita vaihtoehtoja ei ole. Ennen avioliiton uhkavaatimuksen esittämistä on tärkeää kokeilla vaihtoehtoja uhkavaatimille ihmissuhteissa.

Järkevin vaihtoehto suhteelle uhkavaatimuksen esittämiselle on istua alas ja puhua rehellisesti, avoin keskustelu kumppanisi kanssa. Jotta tämä keskustelu olisi tehokasta, on tärkeää pysyä rauhallisena ja kunnioittavana ja varmistaa, että sinulla ja kumppanillasi on molemmilla mahdollisuus keskustella.

Saatat esimerkiksi olla tyytymätön siihen, kuinka paljon aikaa kumppanisi viettää ystävien kanssa, koska se vie kotityötä.

Jos näin on, sen sijaan, että kertoisit kumppanillesi, lähdet, jos he eivät lopeta hengailua ystävien kanssa, voit keskustella rehellisesti kotitehtävistä.

Voisit istua alas kumppanisi kanssa ja sanoa:

Ymmärrän, että pidät ystävien kanssa viettämisestä, mutta olen huomannut, että koska olet käynyt ulkona useammin, et ole auttanut niin paljon kotona, mikä vaikeuttaa minua. Mitä olisit valmis tekemään auttaaksesi kodissasi?

Yllä oleva vaihtoehto on paljon tehokkaampi kuin pelkkä avioliiton uhkavaatimuksen esittäminen. Sen avulla kumppanisi voi punnita tilannetta ja on vähemmän todennäköistä rakentaa kaunaa tai näyttää vaatimukselta.

Jotta tällaiset keskustelut olisivat tehokkaita, sinun ja kumppanisi on oltava halukkaita kuuntelemaan toisianne.

Yksi tapa, jota parisuhdepsykologian asiantuntija John Gottman suosittelee, on unesieppariharjoitus.

Unelmoijan roolissa oleva kumppani jakaa avoimesti kaikki ajatukset, mielipiteet tai tunteet huolenaiheesta. Sitä vastoin toinen näyttelee unensieppaajan roolia, joka vaatii kuuntelemista riitelemättä, eri mieltä tai vastaamatta. Seuraavaksi roolit vaihtuvat.

Yllä oleva harjoitus antaa jokaiselle kumppanille mahdollisuuden puhua ja kuunnella. Molemmat pystyvät jakamaan tunteensa keskeytyksettä, joten jokainen suhteen jäsen tuntee itsensä kuulluksi. Viime kädessä tämän harjoituksen tavoitteena on päästä molempia osapuolia tyydyttävään kompromissiin.

Sen sijaan, että se olisi dramaattinen ja vaatisi toiselta kumppanilta täysin periksi, tällainen kompromissi on oikeudenmukainen ja johtaa siihen, että kumpikin kumppani haluaa tehdä muutoksia toisen puolesta sen sijaan, että se rakentaisi kaunaa sen jälkeen, kun hänet on pakotettu muutoksiin.

Mikä on uhkavaatimus vs. raja?

Kun pohditaan vaihtoehtoja uhkavaatimusille ihmissuhteissa, on myös tärkeää ottaa huomioon uhkavaatimuksen ja rajan välinen ero. Rajat ovat terveellisiä , ja niiden avulla voit suojata itseäsi ja tarpeitasi.

Alla olevassa videossa Sarri Gilman kertoo kuinka rajat pitävät ihmissuhteet terveinä, koska jokainen tarvitsee henkilökohtaista tilaa:

Jos kumppanisi esimerkiksi aina soittaa ja keskeyttää kuntosalilla käymisen, sinun on ehkä asetettava raja ja kerrottava kumppanillesi, että et ota vastaan ​​puheluita salilla ollessasi, koska tämä on sinun aikasi.

Tässä skenaariossa et esitä uhkavaatimusta, koska et uhkaa lopettaa suhdetta, jos kumppanisi ei muuta käyttäytymistään. Sen sijaan asetat selkeän rajan sille, mitä aiot tehdä vastauksena kumppanisi ei-toivottuun käytökseen.

Joskus voit ratkaista suhdekonfliktin asettamalla terveen rajan. Rajojen asettaminen on vakuuttavaa, kun taas suhteen lopettamisella uhkaaminen järkyttävän käytöksen vuoksi voidaan nähdä manipuloivana ja uhkaavana.

Toimivatko uhkavaatimukset avioliitossa?

On melko vakiintunutta, että uhkavaatimukset voivat olla haitallisia ja että vaihtoehtoiset vaihtoehdot, kuten rajojen asettaminen tai avoin keskustelu, ovat suositeltavia. Tämä voi johtaa kysymykseen: Toimivatko uhkavaatimukset koskaan?

Vastaus on, että parisuhteen uhkavaatimukset toimivat silloin ja vain, jos olet päättänyt, että et voi jatkaa suhdetta, jos kumppanisi käyttäytyminen ei muutu.

Tämän pitäisi tapahtua vain silloin, kun kohdataan sopimusten rikkominen, kuten hyväksikäyttö, uskottomuus tai avioliittovelvollisuuksien vakava puute, esimerkiksi silloin, kun toinen kumppani käyttää väärin huumeita tai alkoholia.

Jos annat uhkavaatimuksen tällaisessa skenaariossa, se voi olla tehokas, mutta vain jos olet valmis pitämään kiinni uhkavaatimuksestasi.

Toisaalta, jos kumppanisi epäterveellinen käyttäytyminen muuttuu, uhkavaatisi on toiminut. Toisaalta, jos pidät kiinni uhkavaatimuksesta ja lopetat suhteen, olet selvinnyt epäterveellisestä tilanteesta, jos käytös ei muutu. Molempia tulee pitää voittoina.

Näitä harvinaisia ​​tilanteita lukuun ottamatta uhkavaatimukset eivät yleensä toimi arkipäivän parisuhdeongelmissa. Jos käytät uhkavaatimusta yrittääksesi saavuttaa tahtosi, koet todennäköisesti kaunaa kumppanisi taholta, mikä voi vain johtaa jatkuvaan vihaan ja konfliktiin.

Kuinka lopettaa uhkavaatimusten esittäminen?

Jos olet huomannut, että suhteessasi on ristiriitaa ja uhkavaatimukset eivät vain toimi, on aika lopettaa tämän menetelmän käyttö.

Tämä on silloin, kun käytät uhkavaatimusta manipuloivana työkaluna saavuttaaksesi tahtosi, pakottaaksesi kumppanisi luopumaan intohimoista, jotka saavat sinut tuntemaan mustasukkaisuutta, tai keinona saada kumppanisi valitsemaan sinut työn tai muun tärkeän suhteen sijaan.

Ultimaattien käyttämisen sijaan tutki uhkavaatimuksen taustalla olevia kysymyksiä.

Tunnetko olevasi erossa kumppanistasi?

Eikö kumppanisi täytä emotionaalisia tarpeitasi?

Istu alas ja keskustele avoimesti ja varmista, että annat kumppanillesi mahdollisuuden ilmaista ajatuksensa. Tällä menetelmällä voit päästä kompromissiin tai asettaa rajan ilman, että kumppanisi tuntee olonsa uhatuksi tai manipuloiduksi.

Oletetaan, että sinulla on vaikeuksia olla käyttämättä uhkavaatimuksia parisuhteessa tai kamppailet kaunaa vastaan ​​avioliittovaatimusten seurauksena. Siinä tapauksessa voi olla aika työskennellä pariskuntaneuvojan kanssa.

Tämä henkilö on koulutettu ammattilainen, joka toimii neutraalina osapuolena ja voi auttaa sinua kehittämään terveellisempiä tapoja olla vuorovaikutuksessa kumppanisi kanssa ja ilmaista tarpeitasi suhteen sisällä.

Jaa: