Kuinka siirtyä jaetun trauman ohi parina

Traumaattiset tapahtumat voivat murskata turvallisuuden, turvallisuuden ja normaaliuden tunteen henkilöissä, jotka kokevat tai todistavat niitä.

Asiaa vaikeuttaa se, että kun pari kokee yhteisen trauman, se voi murskata turvallisuuden, turvallisuuden ja normaaliuden tunteen myös heidän avioliitossaan. Ja jokaisen kumppanin tuntemaa syvää kipua pahentaa usein ainutlaatuinen, ennennäkemätön isku suhteen status quoon.

Mutta se ei välttämättä tarkoita suhteen tuomiopäivää. Eräässä tutkimuksessa, jossa seurattiin aviopareja, jotka olivat kärsineet lapsen menetyksestä, havaittiin, että vain noin 16 prosenttia oli eronnut sen jälkeen.

Mikä on yhteinen trauma?

Trauma voi olla monimuotoista ja sen voi laukaista monenlaiset tapahtumat: luonnonkatastrofi (hurrikaani, tornado, salamanisku, maastopalo), suuri auto-, polkupyörä- tai moottoripyöräonnettomuus, tunkeutuminen kotiin tai kidnappaus, fyysinen väkivalta, trauma avioliitossa, taloudellinen romahdus, vanhemman, lapsen tai muun läheisen ystävän tai perheenjäsenen menetys ja paljon muuta.

Kun henkilö kokee tai näkee trauman, hän tuntee usein olevansa yksin surussaan, emotionaalisesti eristettynä jopa lähimmistä ystävistään tai perheenjäsenistään, mukaan lukien kumppaninsa.

Kun pari kokee saman traumaattisen tapahtuman yhdessä - yhteinen trauma – emotionaaliset seuraukset voivat olla vieläkin monimutkaisempia. Yksilöinä he saattavat tuntea itsensä liian väsyneiksi tarjotakseen lohdutusta tai tukea toisilleen. He saattavat myös tuntea olevansa eristyneitä ja erilaisia ​​kuin muut parit, varsinkin ensimmäisen tuen vuodatuksen jälkeen.

Jaetun trauman kautta parantumiseen ja sitomiseen liittyy usein syvälle juurtuneiden kommunikaatio- ja vuorovaikutusmallien tarkistaminen, mikä muuttaa avioliiton dynamiikkaa. Yhdessä eteenpäin eteneminen perustuu vankkumattomaan sitoutumiseen toisiinsa ja itse suhteeseen.

Kuinka selviytyä avioliitosta trauman jälkimainingeissa

Ehkä yhteisen traumansa vuoksi monet parit selviävät tasavertaisesti vahvempi side . Jos sinä ja kumppanisi olette kokeneet syvän menetyksen tai muita yhteisiä traumaattisia tapahtumia, seuraavat strategiat voivat auttaa sinua tukemaan toisianne ja löytämään ratkaisuja trauman ylitse ja selviytymiseen avioliitosta:

1. Kunnioita toistensa tunteiden vuoristoratoja

Paraneminen on harvoin lineaarista; suru ja paraneminen tulevat aaltoina. Vaikka suret samaa menetystä, saatat olla eri paikoissa eri aikoina kuin kumppanisi. Älä oleta, että kumppanisi tuntee mitä sinä tunnet.

Sinulla saattaa olla erityisen hyvä päivä, kun kumppanillasi on erityisen rankka päivä ja päinvastoin. Vinkkinä varten kuinka selviytyä avioliitosta , kunnioita kumppanisi tunnetilaa ja vastusta (usein tiedostamatonta) kiusausta yrittää muuttaa se omaasi vastaavaksi.

Lisäksi jokainen käsittelee traumat eri tavalla. Ymmärrä, että se, mikä saattaa lohduttaa sinua (esim. vanhojen valokuvien katseleminen), saattaa laukaista kumppanisi kannalta.

2. Älä ota kumppanisi mielialaa tai käyttäytymistä henkilökohtaisesti

Jos kumppanisi näyttää vihaiselta, tunnista viha, mutta älä personoi sitä. Tunteiden merkitseminen vahvistaa ne. Heidän mielialansa tai käyttäytymisensä henkilökohtaisesti ottaminen voi nostaa ennakkoluuloja jo ennestään emotionaalisesti latautuneessa tilanteessa.

Kumppanisi tunnepurkaukset tai vetäytyminen saattavat aiheuttaa näyttävät henkilökohtaiselta , mutta ne eivät yleensä ole. Jos alat tuntea olevansa kumppanisi nyrkkeilysäkki, jaa se heidän kanssaan. He eivät ehkä ole tietoisia käytöksensä vaikutuksesta sinuun.

Kokeile myös: Kuinka hyvin ymmärrät puolisosi mielialaa ?

3. Jos et ole varma, kuinka tukea kumppaniasi, kysy

Monet ihmiset kohtelevat kumppaniaan niin kuin he itse haluaisivat itseään kohdeltavan. Mutta kultainen sääntö ei aina päde.

Kumppanisi saattaa tarvita enemmän (tai vähemmän) tunnetilaa kuin sinä. Heitä saattaa lohduttaa lempeä kosketus, kun taas sinä saatat perääntyä. Yritä virittyä kumppanisi vihjeisiin yhtenä tehokkaista vastauksista avioliitosta selviytymiseen, mutta kysy, jos olet epävarma.

4. Puhu traumasta - ja muista asioista

Joten kuinka puhua traumasta kumppanisi kanssa?

Sinulla ja kumppanillasi on monia muita yhteisiä muistoja, jotka saattavat kadota suruun tai ahdistukseen.

Voi olla lohdullista muistella niitä onnellisempia aikoja, kun mietit yhdessä rakentamaasi elämää. Vaikka yhteisestä traumastasi puhuminen on tärkeä osa paranemisprosessia, se voi elää omaa elämäänsä, jos keskustelet vain siitä.

Joskus arkipäiväisistä asioista puhuminen (sää, koirasi hauska juttu sinä aamuna tai uusi Netflix-ohjelma) voi auttaa palauttamaan normaalin tunteen ja edistää avioliiton selviytymistä.

5. Tervetuloa ulkopuoliseen tukeen

Kuinka olla tukeva kumppani?

Olipa kyse ystävistä, sukulaisista, papistoista tai mielenterveysalan ammattilaisista, turvaudu niihin, jotka voivat tarjota sinulle lohtua ja ohjausta. Sinä ja kumppanisi saatat tuntea olevansa liian emotionaalisesti köyhtynyt tarjotakseen toisilleen tarvitsemaasi tukea.

Joidenkin parien mielestä on hyödyllistä liittyä tukiryhmiin, joissa he voivat löytää toveruuden toisten kanssa, jotka ovat kokeneet samanaikaisen menetyksen tai tilanteen. Sen kuuleminen, kuinka muut selviävät – ja parantuvat – samanlaisesta traumasta, voi tarjota toivoa, kun se tuntuu liian ulottumattomalta.

Katso, mitä voit tehdä, kun trauma vaikuttaa suhteeseen:

Ottaa mukaan

Paraneminen trauman jälkeen vaatii aikaa, kärsivällisyyttä ja armoa.

Kun sinä ja kumppanisi kumpikin navigoit traumaattisen tapahtuman jälkimainingeissa, toistensa tukeminen voi johtaa siihen suhteenne kasvuun . Muistuta itseäsi ja kumppaniasi siitä, että trauman toisella puolella on valoa ja rakkautta ja auttakaa toisianne löytämään se.

Jaa: