Kuinka parantua parisuhdetraumasta

Tässä artikkelissa

• Mikä on parisuhdetrauma?
• Emotionaalinen ja henkinen trauma
• Merkkejä siitä, että koet trauman myrkyllisen suhteen jälkeen
• Miten trauma vaikuttaa ihmissuhteisiin
• Kuinka parisuhdetraumasta parantua
• 3 käsitettä traumasta selviytyneille terveellisempään ihmissuhteeseen
• PTSD, parisuhdetrauma ja vaikutus ihmissuhteisiin

Parisuhteen trauma on todellinen, ja sillä voi olla pysyviä haittavaikutuksia. Traumaattisten suhteiden realiteeteista huolimatta on mahdollista parantua, siirtyä eteenpäin ja kokea terveet ihmissuhteet uudelleen.

Mikä on parisuhdetrauma?

Asiantuntijat ovat kuvanneet parisuhdetraumaa, kun intiimisuhde on sisältänyt merkittävää fyysistä, seksuaalista tai henkistä väkivaltaa. Joku, joka on kärsinyt tällaisesta traumasta, pyrkii kokemaan voimakkaita tunteita ja kokemaan traumakokemuksia uudelleen.

Posttraumaattinen parisuhdehäiriö voi siksi olla uskomattoman ahdistava.

5 parisuhteen trauman oireita ovat seuraavat:

• Tunnet olosi erittäin pelokkaaksi tai raivostuneeksi parisuhdekumppania kohtaan
• Turvaton olo, mikä voi johtaa ylivalppauteen ja unettomuuteen
• Eristää itsensä sosiaalisesti muista
• Levottomuus ja keskittymishäiriöt
• Lähisuhteiden pelko ja luottamuksen puute sellaisiin suhteisiin

Emotionaalinen ja henkinen trauma

Kun ihmiset ajattelevat traumaa parisuhteessa, he saattavat ajatella fyysistä väkivaltaa, mutta siihen voi liittyä myös henkistä ja psyykkistä traumaa. Esimerkiksi kumppanisi kiinni saaminen suhteessa, vakava räjähdystaistelu tai kumppanisi nöyryyttäminen voivat aiheuttaa emotionaalisia ja psykologisia oireita.

Tämä trauma voi johtua henkistä väkivaltaa suhteen sisällä. Emotionaalinen ja psyykkinen trauma on seurausta joistakin seuraavista käytöksistä väkivaltaisessa suhteessa:

• Toinen kumppani tarkoituksella nöyryyttää tai nolaa toista kumppania
• Yksi kumppani kommentoi uhria halventavia kommentteja julkisesti tai yksityisesti
• Väkivaltainen kumppani tuhoaa toisen itsetunto
• Toinen kumppani yrittää vakuuttaa toiselle, että hän on hullu
• Toinen kumppani kertoo toiselle, mitä hän saa tai ei saa tehdä
• Yksi kumppani, joka hallitsee kotitalouden taloutta
• Jatkuva kritiikki kumppanilta
• Pahoinpitelyn uhkailu
• Toinen kumppani syyttää toista asioista, jotka menevät pieleen tai saa kumppanin tuntemaan syyllisyyttä asioista, jotka eivät ole hänen vikansa

Mikä tahansa yllä olevista käytöksistä voi aiheuttaa traumaattisia ihmissuhteita. Lopulta uhri menettää itseluottamuksensa ja itsenäisyytensä ja alkaa jopa kyseenalaistaa järkeään. Uhri saattaa pelätä tekevänsä virheen ja kokea, että hyväksikäyttäjää on mahdotonta tehdä onnelliseksi.

Merkkejä siitä, että koet trauman myrkyllisen suhteen jälkeen

Muutamia yleisimmistä oireista on lueteltu yllä, mutta se auttaa ymmärtämään täydellisesti trauman merkit sen jälkeen, kun myrkyllinen suhde saattaa näyttää.

Asiantuntijoiden mukaan yksi tärkeimmistä trauman merkeistä parisuhteen jälkeen on se, että pelkäät uutta suhdetta. Saatat haluta aloittaa uuden suhteen, mutta ahdistuksesi estää sinua hyppäämästä toiseen suhteeseen, vaikka olisit ottanut aikaa parantumiseen.

Luottamusongelmat ovat toinen keskeinen merkki myrkyllisen suhteen traumasta.

Jos aiemman suhteen hyväksikäyttöä on johtanut traumaan, et ehkä luota itseisi uuden kumppanin valinnassa. Lisäksi saatat olla epäröivä luottaa johonkin uuteen, koska pelkäät, että tämä henkilö voi myös tulla väkivaltaiseksi. Tämä voi johtaa siihen, että ryhdyt uusiin suhteisiin tai ystävyyssuhteisiisi.

Esimerkiksi pienet erimielisyydet tai virheet voivat saada sinut kyseenalaistamaan henkilön rehellisyyden, koska ne muistuttavat sinua väkivaltaisen kumppanisi aiemmista virheistä.

Neljä muuta merkkiä, jonka olet kokenut parisuhteen trauman, ovat seuraavat:

• Itsetuntosi on heikentynyt täysin

Myrkyllinen suhdekumppani voi käyttää väkivaltaista taktiikkaa, kuten halventaa sinua, nolata sinua ja syyttää sinua kaikesta väärin. Tämä voi saada sinut tuntemaan olosi arvottomaksi, epäpäteväksi ja rakkauden ansaitsemattomaksi. Altistuminen tämän tason traumalle voi jättää sinulle vähän tai ei ollenkaan itsetuntoa.

• Toisen epäterveellisen kumppanin valinta

Kanssa heikko itsetunto , saatat uskoa, että et ole terveen suhteen arvoinen, jossa kumppanisi ottaa huomioon tarpeesi ja kohtelee sinua kunnioittavasti. Tämä voi johtaa siihen, että hyväksyt toisen kumppanin, joka aiheuttaa trauman.

Joskus saatat kiirehtiä uuteen suhteeseen väkivaltaisen kumppanin kanssa, koska olet yksinäinen ja yrität täyttää tyhjiön tai parantua edellisen suhteen haavoista. Tämä voi johtaa toistuvaan traumasykliin.

Alla olevalla videolla tohtori Treisman puhuu hyvien ihmissuhteiden solmimisen tärkeydestä ja siitä, kuinka myös aikuiset tarvitsevat ihmissuhteiden parantamista:

• Pakkomielisiä ajatuksia

Toinen keskeinen oire on pakkomielteiset ajatukset. Tähän saattaa liittyä vanhojen suhteesta johtuvien riitojen toistamista ja pakkomielle sen suhteen, mitä olisit voinut sanoa tai tehdä toisin, tai pakkomielle puutteista, jotka entinen kumppanisi sai sinut uskomaan, että sinulla on. Saatat myös olla pakkomielle siitä, ovatko ihmiset elämässäsi luotettavia.

Riippumatta näiden ajatusten lähteestä, ne voivat olla melko häiritseviä ja aiheuttaa äärimmäistä ahdistusta.

• Voit pyytää liikaa anteeksi

Jos olet joutunut trauman kohteeksi, olet ehkä alkanut uskoa, että kaikki tekemäsi on väärin tai että kaikki mikä menee pieleen, on sinun syytäsi. Jos näin on, saatat joutua pyytämään anteeksi yksinkertaisia ​​virheitä tai jopa pyytämään anteeksi, kun ne eivät ole tarpeellisia.

Miten trauma vaikuttaa ihmissuhteisiin

Valitettavasti parisuhdetrauma voi johtaa negatiivisiin kaavoihin tai sykleihin suhteissa.

Tämä johtuu tavasta, jolla aivot on kytketty. Kuten psykologian asiantuntijat ovat selittäneet, meistä tulee yhä herkempiä trauman vaikutuksille toistuvien traumojen seurauksena. Tämä johtuu siitä, että jos emme koskaan parane traumasta, aivojen johdotus muuttuu, mikä saa meidät aloittamaan selviytymisreaktion, jos tunnemme olevamme uhattuna.

Selviytymisreaktio laukaisee aivoista reaktion, jota kutsutaan amygdalaksi, mikä saa meidät taistelemaan tai tulemaan tunteellisiksi. Aivojen selviytymisreaktio on niin voimakas, että voimme nähdä suhdekonfliktin uhkana selviytymisellemme.

Kun emme prosessoi ja paranna traumoja ihmissuhteissa, sisällämme tapahtuu paljon muutoksia, jotka siten vaikuttavat ihmissuhteisiin:

• Meistä tulee niin herkkiä, että mikä tahansa konflikti tai tilanne, joka muistuttaa meitä traumasta, voi levitä, kuten huutaminen tai tappelu.
• Jotkut ihmiset eivät ehkä taistele, vaan sulkeutuvat ja vetäytyvät, kun aivojen selviytymisreaktio aktivoituu.
• Se johtaa lopulta negatiiviseen käyttäytymismalliin.
• Jatkuva ristiriita suhteessa

Oletetaan, jos tunnet itsesi niin uhattuna tai hylätty yhdessä suhteessa jos alat vetäytyä tai taistella vastaan ​​ensimmäisten ongelmien ilmetessä, seuraavassa suhteessasi saatat nähdä rehelliset virheet tai pienet ristiriidat uhkaavina ja vuorostaan ​​kiusata uutta kumppaniasi. Tämä luo negatiivisen kuvion.

Traumareaktio voi myös luoda negatiivisen kuvion väkivaltaiseen suhteeseen, mikä säilyttää suhteen traumasyklin.

Jos olet esimerkiksi tottunut tuntemaan uhkaa kumppanisi hylkäämisestä tai nöyryyttävistä kommenteista, aivosi voivat olla liian herkkiä traumalle.

Tämä tarkoittaa, että vaikka kumppanisi ei käyttäytyisi erityisen uhkaavasti, saatat havaita hylkäämisen tai konfliktin ja alkaa käyttäytyä kumppaniasi kohtaan. Tämä luo jatkuvaa konfliktia ja siitä tulee negatiivinen malli suhteessa.

Ajan myötä se voi saada sinut näkemään kaikki suhteet negatiivisesti. Sinusta saattaa silloin tuntua, ettet voi luottaa keneenkään, joten vetäydyt tai ryhdyt suojellaksesi itseäsi. Tämä voi vahingoittaa mitä tahansa suhdetta ja johtaa epäterveisiin, onnellisiin intiimisuhteisiin.

Kuinka parisuhdetraumasta parantua

Vaikka parisuhdetrauma voi aiheuttaa ahdistavia oireita ja negatiivisia kuvioita, on mahdollista kytkeä aivot uudelleen ja parantua traumasta. Traumaasiantuntijoiden mukaan aikuinen aivot voivat korjata itsensä trauman jälkeen . Tämä edellyttää, että harjoittelet uusia tapoja tai ajattelet asioita eri tavalla.

Parisuhteen trauman korjaaminen vaatii siis ponnistelua sinulta. Tämä voi tarkoittaa, että sinun on keskeytettävä ennen vastaaminen riidan tai konfliktin aikana .

• Ajattele & reagoi

Sen sijaan, että reagoisit välittömästi, saatat joutua harjoittelemaan itseäsi analysoimaan, oletko todella vaarassa vai onko tämä vain tavallinen väite. Ajan myötä tästä prosessista tulee automaattisempi, kun aivot paranevat.

• Kärsivällisyys on avain

Jos olet päättänyt pysyä parisuhteessa trauman haittavaikutuksista huolimatta, sinun on oltava valmis olemaan kärsivällinen kumppanisi kanssa.

Alussa et ehkä ole positiivinen paranemisprosessista, mutta kun näet kumppanisi tekevän muutoksia, alat tuntea olosi paremmaksi ajan myötä.

• Elä nykyhetkessä

Jos olet tekemässä korjausta, on tärkeää, että keskityt nykyhetkeen ja eteenpäin menemiseen sen sijaan, että mietit menneitä loukkaantumisia. Kun rakennat uusia positiivisia malleja kumppanisi kanssa, positiivisuudesta tulee normi.

Jos olet edelleen kiinnittynyt menneisyyteen, voit helposti pudota takaisin negatiivisiin sykleihin, minkä vuoksi on niin tärkeää keskittyä nykyisyydessä tapahtuviin positiivisiin muutoksiin.

• Hae apua

Viime kädessä, jos huomaat, ettet pysty parantumaan traumasta itse, saatat joutua hakemaan neuvontaa.

Oletetaan, että huomaat olevasi juuttunut kierteeseen, jossa katsot suhteita negatiivisesti ja reagoit selviytymisvaistojesi kanssa, vaikka kohtaatkin pieniä konflikteja. Siinä tapauksessa voi olla aika osallistua henkilökohtaiseen neuvontaan, joka auttaa sinua paranemaan siitä.

Jos kamppailet trauman kanssa parisuhteen yhteydessä, parisuhdeneuvonta voi auttaa sinua ja kumppaniasi kehittämään terveellisempiä tapoja vuorovaikutukseen.

3 käsitettä traumasta selviytyneille terveellisempään ihmissuhteeseen

Koko trauman korjausprosessin ajan selviytyneiden on hyödyllistä pitää mielessä joitakin keskeisiä käsitteitä. Tässä on kolme parasta:

1. Trauma ei ollut sinun syytäsi

Traumaattisesta suhteesta selviytyneet on usein saatettu uskomaan olevansa hulluja tai rakkauden arvottomia. Tämä voi saada heidät tuntemaan, että he ansaitsevat jollakin tavalla pahoinpitelyn ja että trauma oli heidän syytään.

Näin ei ole koskaan. Kenelläkään ei ole oikeutta pahoinpidellä sinua, ja hyväksikäyttäjä on vastuussa teoistaan.

2. Suhteet eivät ole luonnostaan ​​vaarallisia

Kun olet joutunut traumaattisten suhteiden kohteeksi, varsinkin jatkuvasti, saatat alkaa uskoa, että kaikki suhteet ovat negatiivisia, väkivaltaisia ​​tai täynnä konflikteja. Tämä ei ole se tapaus. On mahdollista saada terve suhde, joka on vapaa negatiivisuudesta.

3. Kaikki konfliktit eivät ole merkki ongelmasta

Aivan kuten alat pitää kaikkia suhteita epäsuotuisina, toistuva trauma voi saada sinut uskomaan, että kaikki konfliktit ovat uhka tai merkki vaikeuksista. Tämä ei myöskään pidä paikkaansa.

Terveissä ihmissuhteissa on odotettavissa konflikteja, eikä se tarkoita, että sinun täytyy taistella takaisin, vetäytyä tai tuntea olonsa turvattomaksi. On vaikea olla tuntematta itseään uhattuna, kun konflikti on ollut myrkyllistä aiemmin, mutta voit oppia uusia tapoja ajatella konflikteja, jolloin pystyt reagoimaan järkevämmin.

Yllä olevien käsitteiden pitäminen mielessä siirtyessäsi eteenpäin traumasta voi auttaa sinua kehittämään uusia tapoja ajatella ihmissuhteista. Näet puolestasi itsesi ja suhteesi positiivisemmassa valossa, mikä johtaa sinua löytämään terveellisemmän suhteen tulevaisuudessa.

PTSD, parisuhdetrauma ja vaikutus ihmissuhteisiin

On tärkeää tunnistaa ero posttraumaattisen stressihäiriön (PTSD) ja parisuhdetrauman välillä. PTSD on diagnosoitavissa oleva mielenterveystila, jossa henkilö voi turruttaa itsensä välttääkseen traumaattisen tapahtuman uudelleen elämisen.

Posttraumaattinen suhdeoireyhtymä (PTRS) puolestaan ​​​​yleensä liittyy ihmisiin, jotka kokevat parisuhdetraumaa liikaa, joten se esiintyy aivan eri tavalla kuin PTSD.

Joku, jolla on PTSD, pyrkii välttämään traumaa, kun taas jollain, jolla on trauma, on taipumus kokea trauma uudelleen siinä määrin, että siitä tulee haitallista.

Joskus ihmiset saattavat nähdä PTSD:n ja PTRS:n samana, mutta ne eivät ole täysin samoja.

PTRS:llä voi olla joitain PTSD:n piirteitä, mutta se on erillinen tila, varsinkin kun se ei ole virallisesti tunnustettu mielenterveyshäiriö eikä se yleensä täytä kaikkia PTSD:n diagnostisia kriteerejä. Jotkut ihmiset saattavat ajatella, että PTRS on parisuhteesta johtuva PTSD.

PTSD ja parisuhdetrauma voivat molemmat aiheuttaa haitallisia vaikutuksia ihmissuhteisiin.

Esimerkiksi joku, joka kärsii PTSD voi nähdä painajaisia ​​tai takaiskuja traumaattisesta tapahtumasta, kokea jatkuvia negatiivisia tunteita, kuten vihaa tai pelkoa, ja alkaa vetäytyä tavallisista toiminnoista tai irtautua muista. Nämä sivuvaikutukset voivat ymmärrettävästi vahingoittaa ihmissuhteita.

PTSD-potilas voi vetäytyä kumppanistaan ​​tai käyttäytyä vihaisesti yksinkertaisesti jatkuvan negatiivisen mielialan vuoksi.

Tällainen trauma johtaa myös parisuhteen ongelmiin, mutta tällaisella traumalla on taipumus aiheuttaa enemmän suoraa vaikutusta suhteeseen, esimerkiksi seuraavien vaikutusten kautta:

• Tunne raivoa kumppaniasi kohtaan
• Juttua negatiiviseen vuorovaikutuksen kierteeseen suhteissa
• Luottamuksen puute ihmissuhteissa
• Vetäytyminen konfliktin aikana
• Tunnet olosi uhatuksi pienistä virheistä tai erimielisyyksistä kumppanisi kanssa
• Räjäyttää kumppaniasi näennäisesti pienistä asioista

Jos elät parisuhteen trauman seurauksien kanssa, lohduttaudu tietäen, että voit parantua. Terveet ihmissuhteet trauman jälkeen ovat mahdollisia, jos olet sitoutunut oppimaan uusia ajattelutapoja ja lähestymään suhteitasi.

Jos sinulla on vaikeuksia parantua itse, parantumiseen perehtynyt terapeutti tai psykologi voi auttaa sinua pääsemään eteenpäin.

Jaa: