Kuinka muuttaa läheisriippuva avioliitto terveelliseksi suhteeksi

'Kun olet onneton, minä olen onneton.'

Kuulostaako tämä lause tutulta? Valitettavasti monet läheisriippuvaisessa avioliitossa olevat parit suhtautuvat toisiinsa tämän oletuksen tai jopa lupauksen perusteella.

Oletko riippuvainen avioliitossa tai suhteessa?

Yhteisriippuvaisessa avioliitossa ei ole harvinaista, että suhteessa vallitsee epäterveellinen, riippuvuutta aiheuttava, riippuvainen käyttäytyminen.

Onko tämä ongelma?

Eivätkö molemminpuolinen onnellisuus ja jaetut kärsimykset ole kovin todellisen rakkauden ydin ?

Ilmeisesti monet ihmiset uskovat olevansa. Näin ollen heidän tapa osoittaa rakkautta on

ottaa kumppaninsa tunteet, erityisesti kumppanin huonot tunteet. Nämä tunteet ovat usein stressin, ahdistuksen ja masennuksen rajoissa.

Tämän matematiikka on selvä: jos molemmat osapuolet ottavat kumppaninsa huonon tunteen, molemmat osapuolet ovat suurimman osan ajasta tyytymättömiä tai ainakin enemmän aikaa kuin he olisivat yksin.

Joten jos on yhteisriippuvuuden ominaisuudet Suhteessasi pysy kanssamme, sillä tarjoamme hyödyllisiä oivalluksia epäterveellisesti, vastuuttomasti riippuvaisen suhteen ymmärtämisestä ja toimivia neuvoja siitä, miten voittaa yhteisriippuvuuden yhteisriippuvaisessa avioliitossa tai suhteessa.

Wikipedian mukaan , Yhteisriippuvuus on käyttäytymistila suhteessa, jossa yksi henkilö mahdollistaa toisen henkilön riippuvuuden, heikon mielenterveyden, kypsymättömyyden, vastuuttomuuden tai aliedon.

Ydinriippuvuusoireiden joukossa on liiallinen luottaminen muihin ihmisiin hyväksynnän saamiseksi ja identiteetin tunnetta.

Termi yhteisriippuvuus on todennäköisesti liikakäyttöä, ja se herättää usein häpeää enemmän auttaa ratkaisemaan mitään.

Katso myös:

Haluan huomauttaa, että kumppanin onnettoman tunteen saaminen antaa heille mahdollisuuden kieltää tunteensa ja pysyä pahalla tuulella pidempään, kuten Wikipedian lainaus kuvaa.

Yksi elementeistä on myötätunto

Hänen kirjassaan Todellinen rakkaus, Paksu Nhat Hahn kuvaa tosi-olennon neljä olennaista osaa

rakkaus. Tai hänen sanoinsa, kyky sanoa jotain: 'Rakas ystävä, näen sinun kärsivän ja olen sinua varten.' Se on todellakin hyödyllistä ja parantavaa, mutta se ei tarkoita, että myötätuntoinen osapuoli ottaa kärsimykset.

Pikemminkin he ovat halukkaita olemaan kärsivän rakkaansa kanssa olematta kadonnut kumppanin kärsimyksiin ja olla hukkua siitä.

'Myötätunnon' kirjaimellinen merkitys on kärsiä yhdessä. Mutta kuten Hahn ehdottaa, ihmisen ei tarvitse kärsiä toisen kärsimyksen lievittämiseksi.

Päinvastoin, jonkin verran irtoamista tarvitaan, jotta voisimme olla läsnä toisen tuskassa.

Lähisuhteessa olevan avioliiton kumppanien on tärkeää ymmärtää, että jos haluaa yrittää lievittää kumppanin kipua, hänen on oltava jonkin verran sen ulkopuolella.

Harjoittele tasa-arvoa suhteissa rauhan palauttamiseksi

Kaksi muuta tärkeää rakkauden näkökohtaa, jotka mainitaan tässä kirjassa, ovat Ilo: Todellisen rakkauden on oltava iloinen ja hauska, suurimman osan ajasta.

Ja tasa-arvoisuus, jota Hahn kuvailee kyvyksi nähdä rakkaansa erillisenä . Joku, joka voi sekä tulla lähemmäksi että olla kaukana.

Joku, jonka kanssa jaetaan joskus syvästi ja eri aikoina, etääntyy. Tämä on täydellinen vastakohta yhteisriippuvuudelle, jossa kumppaneiden on aina oltava lähellä.

Lapset oppivat taitoja navigoida erillisyyden ja yhteenkuuluvuuden tasapainossa noin kolmen vuoden iässä.

Lapsi pitää kiinni äidistä, menee sitten leikkimään hetkeksi, sitten palaa äitiin muutamaksi minuutiksi ja niin edelleen.

Vähitellen äidin ja lapsen väliset etäisyydet kasvavat ja ajat pidentyvät. Prosessissa lapsi oppii taitojen olla yhteydessä toisiinsa erillisen itsensä tuntemuksesta. Psykologisessa kielessä tähän viitataan nimellä Kohteen vakaus '

Lapsi oppii luottamaan siihen, että äiti on paikalla ja käytettävissä yhteydenpitoon, vaikka hän ei olisikaan välittömässä läheisyydessä tai edes poissa näkyvistä.

Useimmilla ihmisillä ei ollut täydellistä lapsuutta, jossa he voisivat oppia tällaisen luottamuksen. Minä uskon, että Milton Erickson sanoi: “ Ei ole koskaan liian myöhäistä saada hyvä lapsuus ,' mutta minulla on ei koskaan löytänyt tarpeeksi todisteita.

Yhteisriippuvaisessa avioliitossa luottamus ja usko vähenevät. Kuitenkin a terve suhde oppiminen luottamaan kumppaniin syvemmällä tavalla voi parantaa merkittävästi kumppanuutta.

Luottamus voidaan rakentaa vain hyvin hitaasti

Tekijäpienten lupausten antaminen ja pitäminen. Nämä lupaukset ovat niinkin pieniä kuin 'tulen kotiin illalliselle klo seitsemän' tai 'suihkuni jälkeen haluaisin istua kanssasi ja kuulla päivästäsi'.

Molempien kumppaneiden on annettava lupauksia ja otettava riski luottaa toisen lupauksiin.

Kun yksi kumppani ei pidä lupausta, kuten väistämättä tapahtuu toisinaan, niin on välttämätöntä puhua siitä. Siitä puhuminen sisältää anteeksi epäonnistuminen toisella puolella ja halu uskoa, että epäonnistuminen ei tapahtunut vahingossa.

Se oppii anteeksi. Tämä ei tietenkään ole helppoa ja vaatii käytäntöä.

Jos tällaista keskustelua ei tapahdu, tilit kerääntyvät ja johtavat lopulta kylmyyteen, etäisyyteen ja kriisiin suhteessa, mikä pahentaa tilannetta läheisriippuvassa avioliitossa.

Kun huomaat kumppanisi pahalla tuulella, ensimmäinen askel on ottaa hetki olla tietoinen siitä ja ehkä miettiä, mikä voi olla syy tai syy.

• Eivätkö he tunne fyysisesti hyvin?
• Oliko heistä pettymys?
• Stressittyvätkö he jostakin tulevasta tapahtumasta?

Mikä se on, yritä olla ottamatta sitä henkilökohtaisesti, kuten yleensä läheisriippuvaisessa avioliitossa, kumppani muuttuu usein tunnelinäköiseksi.

Heidän mielialansa ei ole sinun, eikä sinun vastuullasi

Voi olla hyödyllistä tunnustaa itsellesi, että sinulla ei ole paha tuulella. Nyt saatat pystyä auttamaan.

Kerro kumppanillesi, että huomasit heidän olevan huonosti. Kysy, haluavatko he kupin teetä tai hankaa tai puhuvatko kanssasi. Voit arvata varovasti, mikä häiritsee heitä: 'Onko sinulla päänsärkyä?' 'Oletko huolissasi siitä?'

Yritä olla selvä, että nämä ovat totta kysymyksiä eikä lausuntoja, koska et selvästikään tiedä, mikä aiheuttaa heidän tunteensa. Riippumatta siitä, mitä apua tarjoat, yritä tehdä se täysin vapaasti ja vapaaehtoisesti, jotta myöhemmin ei syntyisi kaunaa.

Ole valmis kuulemaan sekä kyllä ​​että ei

Yksi epäitsekkäistä merkityksistä yhteisriippuvuudesta on olettaa, että sinun on vaalittava ja suojeltava kumppaniasi 24/7.

Jos haluat paeta yhteisriippuvaisen avioliiton vankilasta, kumppanin on suositeltavaa lopettaa kaiken energiansa käyttäminen vastaamaan kumppaninsa tarpeisiin .

Ole valmis hyväksymään, että aputarjouksestasi ei välttämättä ole hyötyä eikä se voi muuttaa kumppanisi mielialaa.

Yritä rajoittaa vuorovaikutuksesi kysymyksiin, puolueettomiin havaintoihin ja avustustarjouksiin. Jos sinä tee ehdotus, pidä se yksinkertaisena ja ole valmis lopettamaan, kun ensimmäinen hylätään.

Muista, että sinun ei tarvitse 'korjata' kumppanisi mielialaa.

Ajan myötä tällainen käytäntö tuo paljon enemmän iloa suhdeesi ja muuttaa läheisriippuvaisen avioliiton terveelliseksi kumppanuudeksi.

Lähemmäksi ja toisistaan ​​siirtymisen rytmistä voi tulla yhtä luonnollinen kuin hengittäminen, ja kiitollisuus seuraa joka kerta tapaamista ja lähestymistä, tuntuu onnekkaalta, että sinulla on tämä henkilö elämässäsi.

Rumin runo Bird Wings on hieno kuvaus läheisyyden ja etäisyys, avoimuus ja yksityinen aika yksin.

Lintujen siivet

Surunne menetyksestäsi peilaa

Sinne, missä olet työskennellyt rohkeasti.

Pahinta odottaessasi katsot ja sen sijaan,

Tässä ovat iloiset kasvot, jotka olet halunnut nähdä.

Käsi avautuu ja sulkeutuu

Ja avautuu ja sulkeutuu.

Jos se olisi aina ensimmäinen

Tai venytetään aina auki,

Olisit halvaantunut.

Syvin läsnäolosi on jokaisessa pienessä

Sopimukset ja laajentuminen - nämä kaksi yhtä kauniisti tasapainossa ja koordinoidusti

Lintujen siipinä.

Jaa: