Viljely rakastumisen sijaan

Rakastua

Tässä artikkelissa

Vaimoni Helen ja minä tiesimme molemmat, ettemme 'rakastuneet' naimisiin. Rakastimme toisiamme ja olimme ehdottomasti himossa. Mutta emme olleet siinä korkealla euforisella rakkaudella, jota idealisoidaan niin usein mediassa. Nyt 34 vuotta myöhemmin olen usein kiitollinen hänelle siitä, että hän on elämässäni. Teen sen ainakin useita kertoja viikossa. Kun hän kävelee huoneeseen, syttyn sisälle. Hän kutsuu minua 'sielunkumppanikseen' ja vannoo yrittävänsä jäljittää minut olemaan kanssani, jos siellä on jälkielämää. Joten miten se tapahtui? Tapahtui, että olimme molemmat älykkäitä - tarpeeksi älykkäitä ymmärtämään kestävän rakkauden todellista luonnetta ja mitä tarvittiin sen kasvattamiseksi. Ymmärsimme, että meidän on käytettävä taitoa ja kurinalaisuutta kiintymyksemme kasvattamiseksi ajan myötä. Ei salamaa pannulla meille!



Mitä kestää rakkauden kasvattaminen?

Mielenkiintoinen tutkimus tehtiin Intiassa vuonna 1982. Gupta ja Singh seurasivat kahta nuorten ryhmää yli 10 vuoden ajan ja vertailivat heitä Rubin Love Scale -asteikolla. Yksi ryhmä meni naimisiin rakkauden vuoksi ja toinen, koska se oli järjestetty. Voit arvata mitä tapahtui. Se oli kilpikonna ja jänis koko matkan.

Rakkaudesta alkanut ryhmä alkoi suurella hellyydellä ja järjestetty ryhmä alkoi hyvin matalalla. Viiden vuoden aikana he olivat suunnilleen tasa-arvoisia. Kymmenessä vuodessa sovittu ryhmä pisteytti 60-luvulla Rubin Love Scale -tapahtumassa ja rakastunut ryhmä 40-luvun wc: ssä. Miksi se tapahtui?

Korrelaatio ei osoita syy-yhteyttä, mutta tulkitsisin, että rakastuneet parit alkoivat väärällä lähtökohdalla: Varhaisen rakkauden euforia harhauttaa pariskuntaa ajattelemaan, että tulevaisuuden kiintymys tulee helposti. Heidän ei tarvitse työskennellä kovasti sen viljelemiseksi ja suojelemiseksi. Kun vallanjako alkaa ja kurittomat parit alkavat mustelmia toisistaan, negatiiviset tunteet kerääntyvät. Syyttäminen ja häpeäminen heikentää suhdetta.

Kuuntele, miten englanninkielinen syntaksimme merkitsee vastuuttomuutta. 'Rakastumme'. Se on meidän ulkopuolella. Ehkä se oli jumalallisesti 'tarkoitus olla'. Tämä syntaksia tarkoittaa, että emme ole vastuussa siitä. Jos Elvis on lähtenyt rakennuksesta, meillä ei ole onnea.

Rakkauden todellisuuden tarkistus

Lännessä noin puolet avioliitoista päättyy avioeroon. Se ei tarkoita, että toinen puoli on autuus. Monet pariskunnat pysyvät yhdessä lasten puolesta. Toiset tuntevat olevansa loukussa pysymisestä, koska heillä ei ole varaa erota. Tämä tarkoittaa, että vain vähemmistö pariskunnista pitää intohimon elossa vuosien varrella. Se on synkkä todellisuus.

Rakkauden todellisuuden tarkistus

Jos 'normaali' tarkoittaa, että lopulta päätät epätyydyttävään suhteeseen, sinun on oltava normaalia älykkäämpi

Älä oleta, että voit pysyä euforisessa rakkaustilassa ikuisesti. Ajattele, että olisi parempi kehittää jatkuvasti rakastavia tunteita.

Ja mitä tunteet ovat? Tarkka mutta ei niin romanttinen totuus on, että he ovat aivojen ja kehon refleksejä. Rakkauden tunteisiin sisältyy oksitosiinin, vasopressiinin ja dopamiinin neurohormonien vapautuminen. Neurotieteilijät ovat kartoittaneet, mitkä aivojen osat ovat mukana. Syy saada tämä nörtti on, että se antaa meille mallin siitä, mitä meidän on tehtävä.

Puutarha on täydellinen metafora

Ajattele sitä tällä tavalla. Sinulla on puutarha tajuttomassa. Suurin osa tunteistasi kasvaa tästä puutarhasta. Kumppanillasi on myös yksi. Jos haluat runsaasti oksitosiinin satoa, sinun on lannoitettava ja kasteltava molemmat puutarhat. Sinun on syötettävä sille kokemuksia, jotka herättävät läheisyyden ja ihmisen lämpöä. Nämä kokemukset voivat liittyä fyysiseen tai seksuaaliseen kosketukseen, mutta useimmat aikuiset tarvitsevat enemmän henkistä kosketusta. Utelias pyrkimyksesi tuntea kumppanisi mielessä oleva henkilökohtainen merkitys ja halu on kumppanin puutarhan rikkain ravinto. Uteliaisuus on luultavasti aliarvostettu resurssi suhteessa.

Puutarha on täydellinen metafora

Mutta jos sinulla on puutarha, se ei silti riitä vain kasteluun ja lannoitukseen. Sinun on myös suojeltava sitä. Rikkaruohot ja tuholaiset on pidettävä poissa. Lähisuhteissamme on tajuton voima, kuten rikkaruoho, joka voi kuristaa rakkauden. Se kasvaa muratti tai kudzu, jos emme pidä sitä leikattu. Suhdekirjailijat eivät tunne sitä hyvin, mutta luultavasti enemmän epäonnistuneita avioliittoja kuin mikään muu tekijä. Psykofysiologit kutsuvat sitä 'passiiviseksi estoksi'.

Miten tämä toimii?

Jos pelkäämme niin pahoinpitelyä, että annamme passiivisesti kumppanimme antaa meille komentoja pyyntöjen sijaan, antaa meille sääntöjä sen sijaan, että neuvottelisi kanssamme, kerro meille mitä ajattelemme tai tunnemme kyselyn sijaan, keskeytämme lauseemme tai saamme meidät suorittamaan tehtävän aikataulussaan meidän & hellip; & hellip ;:n sijaan. Silloin meitä hallitsee lopulta ennakoimme, mitä kumppanimme odottaa haluamamme sijaan. Kun näin tapahtuu, meitä alkaa hallita tajuttomuutemme etsivä. Puolustava järjestelmämme ottaa vallan.

Meistä tulee turvallinen rutiinirobotti ja tunnottomia. Kuinka monta ihmistä olet kuullut sanovan 'En enää tiedä kuka olen!' ? 'En tiedä mitä haluan.' 'Minusta tuntuu tukehtuvan!' 'Minusta tuntuu hukkuvan!' Nämä ovat kaikki loppuvaiheen oireita sille, mitä kutsun ”suhteiden depersonalisaatioksi”.

Passiivinen esto on peittänyt puutarhan kokonaan. Asiat alkavat todennäköisesti ennen tätä kohtaa, koska tuntuu siltä, ​​että happi ja elämä virtaavat takaisin henkilöön.

Sinun vastuullasi on kohdata taktisesti kumppanisi, kun hän tunkeutuu rajoihisi. Tämän tekevillä kumppaneilla on paremmat suhteet. Olen tutkinut tätä tutkimuksella, jonka olen antanut sadoille pariskunnille. Pyydän jokaista kumppania kuvittelemaan suoria lausuntoja antaakseen toiselle kumppanilleen kieltäytymisen (esim. 'Kieltäydyn menemästä kanssasi siinä' tai 'En koskaan suostu siihen'). Kuvitellessani tällaisen kieltäytymisen pyydän heitä laajentamaan ahdistustaan.

Kuvio on selkeä.

Lähimmät suhteet ovat kumppaneilla, joilla on vähän ahdistusta, kun he kieltäytyvät kumppanistaan. He kommunikoivat parhaiten. Kumppanit, jotka ovat ahdistuneita, koska kieltäytyminen ei ole 'mukavaa', eivät ole kommunikoivia. Se on paradoksi.

Vahvat rajat auttavat lisäämään läheisyyttä

Ne estävät passiivisen eston.

Mutta odota. On jotain muuta muistaa. Puutarhoja on kaksi, ei yhtä. Kyllä, sinun on pidettävä rikkaruohot poissa omistamme. Et kuitenkaan voi mennä kompastelemaan taimia kumppanin puutarhassa.

Jos kohtaat kumppanisi dominoimalla ja nöyryyttämällä häntä, aiheutat vahinkoa. Kun olet kunnioittava ja tahdikas, suhde on suojattu. Olen kouluttanut monia pariskuntia harjoittamaan sitä, mitä kutsun yhteistyöhön. Tällainen vastakkainasettelu edellyttää, että toinen kumppani pyytää toista kumppania harjoittamaan rajan tunkeutumisensa korjaamista. Tämän tekevillä pariskunnilla on usein kiintymyksen dramaattinen kasvu. Olen nähnyt erotettujen pariskuntien palauttavan kiintymyksensä ja siirtymässä takaisin yhteen harjoittamalla osuuskunnan vastakkainasettelua pilkkataisteluissa.

Joten sinä olet. Sinulla on valinnanvaraa. Voit uskoa joutuvasi taikuuteen tai voit uskoa, että pystyt luomaan jotain. Jos rakastoit suhteesi alussa, niin se on hieno. Se on iloinen ja usein väliaikainen vaihe. Ehdotan vain, että jos intohimosi on loppunut, älä luota rakastumiseen. Sinun on oltava tarkoituksellisempi ja luovempi.

En käytä sanaa 'luova' ei välittömän hallinnan merkityksessä, vaan rakkauden vaalimisessa, suojelemisessa ja edistämisessä. Jälkimmäinen vaatii paljon huolellisuutta ja itsekuria. Mutta se tuottaa runsaan sadon vuodesta toiseen, vuosikymmenestä vuosikymmeneen. Tästä nautimme Helenillä nyt. Toivomme, että sinäkin voit.