4 Sääntöä siitä, kuinka koskaan ei saa tinkiä itsestäsi parisuhteessa

Järkyttynyt masentunut afrikkalainen amerikkalainen aviopari, joka istuu sohvalla ristikkäin käsin hiljaisuudessa emotionaalisen riidan jälkeen

Tässä artikkelissa

Toisin kuin meille on opetettu, avain konfliktien käsitteleminen suhteissa ei ala sanoa kyllä, antaa periksi tai olla ystävällisempi. Todellinen kompromissitaide alkaa olla myöntämättä.



Niin monien parien kanssa, joita näen käytännössäni, he alkoivat avioliitossaan antamalla periksi kumppaneilleen siinä väärässä uskossa, että rakkaus tarkoittaa miellyttää puolisoasi. ' Onnellinen vaimo, onnellinen elämä , Yksi soi, kun taas toinen saattaa olla ylpeä siitä, että on mukava ja joustava.

Muutaman vuoden ajan yrittäessään osoittaa rakkautta antautumisella heidät jätetään tyhjiksi ja vihaisiksi. Usein tämän väärän autuuden jakson jälkeen viestintä on siirtynyt taisteluun. Kummallakin puolella on tunne: 'Se on sinun tie tai moottoritie' tai 'Minulla ei ole lupaa olla tarpeita'.

Tässä vaiheessa kumppanit muuttuvat hyvin selviksi haluamastaan, mutta he eivät enää kuuntele, mitä puoliso haluaa, peläten joutuvansa antamaan periksi. Toisin sanoen he alkoivat olla liian muokattavia, kasvaneet liian kovaa, ja nyt he ovat menettäneet taidot, jotka antavat ihmisille mahdollisuuden elää keskellä - puhua itsestään rehellisesti ja olla samalla rakastavia.

1. Istu ongelman kanssa

Ratkaisu on ottaa askel taaksepäin. Sen sijaan, että etsitään tapaa tehdä kompromisseja itsestäsi tai hyppää löytääksesi välitilan välittömästi, askel ongelmien ratkaisemiseen on vain antaa heidän olla olemassa. Älä yritä vielä löytää ratkaisua.

2. Aktiivinen kuuntelu

Konfliktien kanssa istumisen ei kuitenkaan tarvitse olla passiivista. Sen sijaan kohtaavat toistensa ja vuorotellen, kun kukin kumppani ilmaisee tarpeensa kokonaan, ilman varoitusta, ilman että hänen pitää miellyttää toista tai yrittää satuttaa toista. Kun toinen on puhunut, toinen toistaa kuulemansa, kunnes jokainen tuntee olevansa heidän kumppani ymmärtää täysin mitä he yrittävät sanoa.

Tämä on suhteiden kova työ. Jotta kumppanisi tuntuu kuulevalta, sinun on:

  • Ole hyvä kuuntelija

Tämä tarkoittaa kuulet koko tarina keskeyttämättä tai vaihtamatta aihetta. Useimpien ihmisten on vaikea kuulla kumppaninsa vihaa tai kipua puolustautumatta, mutta tässä on erityisen tärkeää olla vaatimatta, että näkemyksesi on oikea.

Toinen yleinen taistelu on, kun yksi kumppani tulkitsee väärin toista ja sen sijaan, että kirjautuu sisään ja pyytää selvennystä, yksinkertaisesti vastaa enemmän kaunaa.

  • Osaa rauhoittaa reaktioita

Ihmiset reagoivat joko korostetusti, kuten raivo ja pelko, tai suljetuin tavoin, kuten menettävät tarkennuksensa tai liukenevat kyyneliin. Yritä hengittää, istua, todella kuulla heitä sen sijaan, että tekisit sen tunteistasi. Sinulla on myös mahdollisuus puhua.

  • Pane sivuun omat vanhurskauden tunteesi

Onko myötätuntoa ja huolehtimista siitä mitä puolisosi kokee. Palaa takaisin vastaamaan rakkaudella. Tällä hetkellä ei ole kyse siitä, kuka on oikeassa. Se on noin olla ystäviä jotka haluavat toistensa tuntevan lohdutusta.

Tärkein asia tässä harjoituksessa on, että sinun ei tarvitse sopia tai tinkiä itsestäsi. Itse asiassa konfliktien ratkaisemisessa on kyse siitä, kuinka oppia nojaamaan ei sopia kumppanisi kanssa ja tuntea muutenkin yhteyden ja rakkauden. Kyse on siitä, kuinka teet kompromisseja suhteessa muuttamatta itseäsi.

3. Neuvottelut

Tuhatvuotinen pariskunta väittää istuvan sohvalla kotona

Viimeinen vaihe - ratkaiseva yhteys yhteyden muodostamiseksi - on etsiä tapoja, joilla molemmat tuntevat olosi tyytyväisiksi. Se on tapa, jolla kompromissi itsesi ja myös kumppanisi. Täällä jokainen henkilö luopuu jostakin, ja jokainen lopulta tuntee saavansa jotain. Kysy kumppaniltasi ja itseltäsi,

'Mitä voin antaa periksi täällä, vaikkei tinkimättä itsestäni tai luopumasta siitä, mitä viime kädessä tarvitsen?'

Yritä tässä vaiheessa olla antamatta liikaa itsestäsi tai tinkimättä itsestäsi. On silti tärkeämpää istua epämukavalla tavalla tietämättä mitä vastaus on, kuin ongelman nopea ratkaiseminen menettämättä itseäsi suhteessa. Konflikti sinänsä ei ole myrkyllistä suhteille. Jos pystyt löytämään tavan pitää ja sietää konflikteja samalla, kun pysyt rakastavana, sinun ei tarvitse tinkiä itsestäsi samalla, kun pidät sekä yksilöllisyytesi että järkevyytesi ennallaan.

Jos mahdollista, ota muutama päivä harkitsemaan sitä. Tätä työtä tekevät ammattimaiset sovittelijat joka päivä, ja heidän kanssaan on paljon mahtavampia vastustajia kuin kumppanisi. Aina on kompromissiton keskitie, ja se on paljon helpompaa neuvotella ja löytää, kun kaikki osapuolet ovat rauhallisia ja myötätuntoisia.

4. Katso kumppanisi näkökulma

Yksi avioliiton tutkijan John M. Gottmanin kirjan avainkohdista Seitsemän periaatetta avioliiton tekemiselle on hyväksymisen merkitys vaikuttaa tai kumppanisi mielipiteet vaikuttavat siihen. Hänen kaavansa mukaan ajatella heidän vihaaan osoittavan sinulle kuinka tärkeää tämä on heille. Tunnista kohtuullinen pala heidän pyynnöstään. Etsi tapa tehdä yhteistyötä kyseisen teoksen kanssa.

Tässä on yksi esimerkki. Oletetaan, että toinen kumppani haluaa lasten syövän roskaruokaa, mutta toinen uskoo yhden välipalan päivässä olevan järkevämpää. Päiväkuumennuksen jälkeen he harjoittavat kuuntelua.

Hän sanoo, 'Vanhempani eivät antaneet minun syödä karkkia lapsena, joten kun menin ystäväni kotiin, söin Oreosia tuntikausia.'

Voit sanoa, ”Ymmärrän, että lapsuudessasi välipalojen rajoittaminen sai sinut kaipaamaan niitä enemmän (kunnioittaen hänen näkemystään). Mutta mielestäni lasten päivittäinen pääsy sokeriruokiin on epäterveellistä (ei perääntyä). Ehkä voimme tehdä luettelon hieman epäterveellisistä välipaloista, joihin voit nauttia ja säästää aitoa roskaruokaa erityisherkkuja varten (löytää kompromisseja). '

Lopulta avioliitto ei tarkoita sitä, että antaisit itsesi antaa periksi ja tehdä kompromisseja itsestäsi. Kyse ei ole löytää joku, joka arvaa tarpeesi sanomatta niitä. Kyse ei ole myöskään löytää joku, joka haluaa aina mitä haluat. Ja jälleen kerran, kyse ei ole rakkauden osoittamisesta huolehtimalla toisesta tai antamalla heidän antaa periksi sinulle. Kyse on kumppanista, joka istuu vieressäsi kokonaisuutena, monimutkainen olento, eikä luovuta ketään itsestään tai pyydä sinua.

Awesome Marriages on korostanut videossa kauniisti avioliiton avainta, kuten kunnioitusta ja yksilöllisyyttä. Tarkista se:

Pysymällä kiinni siitä, mikä on sinulle tärkeää, osoitat kunniaa ja luottamusta kumppaniin osoittamalla heille, että uskot heidän olevan järkeviä ja kypsiä. Ja osoitat kunnioitusta itseäsi kohtaan tekemättä kompromisseja koko ajan ja sellaisena, jonka mielipide ansaitsee tulla kuulluksi.

Jaa: