Päihdyttävä sekoitus alkoholin sanapeliä
Viestit / 2024
Pariterapiassa pyydän asiakkaita siirtymään edestakaisin haluamansa vaihtaa kumppaninsa ja haluavan vaihtaa itseään. On niin helppoa ja niin luonnollista nähdä kaikki, mitä kumppaniltasi puuttuu, ja tuntea, että parisuhteen ongelmat ovat heidän syynsä. Jos hän voisi vain lakata sulkemasta minua, Olisin onnellinen, yksi henkilö sanoo, tai Tarvitsen vain hänen lopettavan huutamisen ja olemme kunnossa.
Tietenkin on hyvä tunnistaa ja kysyä mitä tarvitset. Mutta se on vain yhtälön yksi puoli - eikä se ole edes hyödyllinen puoli. Hyödyllisempi vaihe on etsiä itseäsi nähdäksesi, mitä voit korjata. Jos voit muuttaa jompaa kumpaa:
Se on totuus. (No, okei, toisinaan on yksi kauhea kumppani, mutta etiketti on varattu väärinkäyttäjille.) Ongelma on yleensä kahden ihmisen välinen dynamiikka, jota asiantuntija Susan Johnson kutsuu 'tanssiksi' upeissa kirjoissaan. Juuri sana luo kuvan kahdesta ihmisestä, jotka liikkuvat edestakaisin, johtavat ja seuraavat, vaikuttavat ja tukevat toisiaan. A: ssa ei ole yksilöä ei kahta.
Se kuulostaa epäluuloiselta - jos muutan minua, pidän hänestä paremmin. Mutta se on myös voimanlähde. Istuminen taistelemassa jonkun muun 'korjaamiseksi' toimii harvoin. Se on turhauttavaa, saa sinut usein tuntemaan ikään kuin sinua ei kuultaisi tai ymmärrettäisi, ja saa kumppanisi tuntemaan kritiikkiä. Jos sen sijaan panostat energiaa ymmärtämään, miksi et pidä siitä, mistä et pidä hänessä, ja mitä teet, mikä pahentaa dynamiikkaa, sinulla on paljon vahvemmat mahdollisuudet tehdä muutos.
Tarkastellaan prosessin molempia vaiheita
Joskus yksi kumppani näyttää paljon syyllisemmältä. Ehkä hän huijasi, tai hän raivoaa. Jopa näissä tapauksissa, ehkä varsinkin silloin, käännän valokeilan tasaisesti toiselle kumppanille, sille, joka näyttää usein passiivisemmalta. Passiivisuus menee tutkan alle, koska se on hiljaista ja rauhallista, mutta se ei tarkoita, että se ei ole voimakas ja vahingollinen. Joitakin yleisiä tapoja olla passiivisia ovat sulkeminen ja kieltäytyminen, kieltäytyminen läheisyydestä, kumppanin sulkeminen emotionaalisesti, marttyyrimäinen toiminta tai luottaminen liikaa muihin suhteiden ulkopuolella. Mikä tahansa näistä kapinallisista teoista pakottaa toista toimimaan äänekkäämmin ja vihaisemmin tai sulkeutumaan vastauksena.
Minun mielestäni ne liittyvät usein siihen, mitä olet oppinut lapsuudessa, joko siitä, miten avioliitot toimivat tai kuinka sinun pitäisi 'kommunikoida muiden kanssa (yrittämällä olla täydellisiä, miellyttämällä muita omalla vahingollasi, kiusaamalla jne.). ). Yksilö- tai pariterapiassa voit tutkia, miten menneisyytesi vaikuttaa nykyisyytesi, ja tarjota tämän lahjana nykyiselle suhteellesi ja yleiselle onnellisuudellesi.
Toinen osa on ymmärtää, miten kumppanisi kommunikaatiotapaukset laukaisevat sinut ja miten voit muuttaa vastaustasi. Joskus vain 'aikakatkaisun' ottaminen ja rauhoittuminen ennen asioiden keskustelua voi aiheuttaa valtavaa parannusta vähentämällä draamaa. John Gottman on tutkinut perusteellisesti, kuinka hermostomme herättää välittömästi, kun meitä tuntuu hyökätyksi tai vihastuneeksi, ja kuinka tämä katapultoi vihan kumppanin pelkovasteeksi. Heti kun vihastumme, pulssimme nopeutuu, veri hyökkää pois aivoista, emmekä ole enää mukana ja kuuntele. Siinä vaiheessa on parempi astua pois ja rauhoittua ennen kuin jatkat keskustelua.
Ehkä kun hän sirisee, se muistuttaa sinua äitisi vaatimuksista kiinnittää huomiota. Tai kun hän käyttää liikaa rahaa yöhön, sinusta tuntuu, että tarpeidesi ja kiinnostuksen kohteesi eivät ole väliä. Kun olet selvittänyt, mihin vastaat, voit ryhtyä toimiin tunnistaaksesi, että saatat reagoida liikaa tai unohtaa kysyä mitä todella haluat - yleensä kunnioitusta tai rakkautta. Sitten voit pysäyttää raidan dynaamisen ja kääntää keskustelun takaisin tuottavaksi.
Vaikka tietää, mitä haluat kumppaniltasi, on tärkeää, mutta etsiminen itsellesi muutoksen pääarkkitehdiksi tekee sinusta onnellisemman ja tyytyväisemmän pitkällä aikavälillä. Olipa kyse yksin tai terapeutin avulla, sisään katsominen on avain tapa tuntea itsesi tehokkaammaksi.
Jaa: