Myrkyllinen viestintätyyli vs. terveellinen viestintätyyli

Olet valmistautumassa 3. kierrokseen ja olet uupunut. Sinä ja kumppanisi olet taistellut tätä taistelua siitä, mikä näyttää ikuisesti, ja näyttää siltä, ​​että aiot mennä etäisyyttä. Jokainen kierros, joka tulee ja kulkee, ei ole tuottavaa, mutta se kiihtyy minuutin välein. Pääset pisteeseen, jossa ei näytä olevan ratkaisua. Ja sitten kysyt itseltäsi: 'Aikooko tämä toimia?' Pelaat suhdetta päähäsi ja alat miettiä, tuleeko se koskaan paremmaksi.

Kumppaneiden välinen viestintä voi olla herkkä tanssi. Yhdessä vuorovaikutus voi näyttää siro ja harmoninen. Mutta yhden askeleen pois synkronoinnista pari voi löytää itsensä kamppailemaan palaamaan jaloilleen ja rytmiin. Joten mitä tapahtuu, kun yksi kumppani tanssii valssiä ja toinen tango? Siitä tulee yksi näyttelyn sotku ja se voi jättää katsojat tuntemaan olonsa epämukavaksi ja hankalaksi. Ja tanssijat voivat olla turhautuneita ja uupuneita.

Tunne- ja kognitiiviset kommunikaattorit

Ihmiset kommunikoivat eri tavoin. Harkitse ajatusta emotionaalisista ja kognitiivisista kommunikaattoreista. Tunnekommunikaattorit ilmaisevat itseään tunteidensa, tulkintojensa ja 'sydämensä' perusteella. He voivat näyttää tunteitaan suullisesti sekä sanattomasti käyttäytymistä, kuten itku, nauraminen ja joissakin tapauksissa huutaminen (muutamia mainitakseni). Keskittyminen voi olla pikemminkin reaktioihin kuin itse tilanteeseen. Kognitiiviset kommunikaattorit ilmaisevat itseään tosiasioiden, perustelujen ja logiikan perusteella. Sen sijaan, että keskittyisivät siihen, miten tilanne vaikuttaa heihin, kognitiiviset kommunikaattorit ohjaavat huomionsa ratkaisuihin ja periaatteisiin. He voivat näyttää mielipiteitään ja oivalluksiaan suullisesti, mutta voivat ilmaista sanatonta viestintää ilmaistessaan sekaannustaan ​​ja turhautumistaan.

Tarkastellaan seuraavaa tilannetta: teini-ikäisen vanhemmat ovat eri mieltä siitä, kuinka häntä kurittamaan tulemaan kotiin 15 minuuttia ulkonaliikkumiskiellon jälkeen. Äiti uskoo yhtenäisten rajojen ylläpitämisen tärkeyteen ja yrittää maata poikaansa koko viikonlopun ajaksi. Isä uskoo ymmärtävänsä jokaisen tilanteen itsenäisesti mahdollisten poikkeusten tunnistamiseksi, ehdottaa, että ne antavat hänelle varoituksen ja poistavat matkapuhelimensa yhdeksi yöksi. Äiti on selvästi järkyttynyt, syyttää aviomiehensä siitä, että hän ei koskaan tukenut häntä ja aliarvioinut vanhempainvaistojaan. Isä, joka näyttäisi hämmentyneeltä, selittää, että pojalla oli pätevä syy myöhästyä tänään ja että hänellä oli hyvät radat, jotka juoksivat nopeasti tämän yön asti. He väittävät ja vuorovaikutus lisääntyy. Äiti, joka nyt itkee, irtoaa keskustelusta ja menee huoneeseensa sulkemalla ja lukitsemalla oven takanaan. Isä, joka havaitsee vaimonsa käyttäytymisen osoittavan tilaa tarvitsevan, kohauttaa olkapäänsä ja alkaa katsella televisio-ohjelmaa. He menevät nukkumaan ilman päätöslauselmaa ja erittäin turhautuneita. Viestintä on hajonnut.

(Huomaa seuraava vastuuvapauslauseke: Eikö missään tapauksessa ole yleistys siitä, että naiset ovat todennäköisemmin emotionaalisia kommunikaattoreita ja miehet todennäköisemmin kognitiivisia kommunikaattoreita. Viestintätavat vaihtelevat henkilöittäin sukupuolesta riippumatta. on erittäin suositeltavaa, että lapsen kurittaminen on tehokkainta, kun se tapahtuu yhteistyössä ja hoitajien suostumuksella).

Vaikka tässä tilanteessa on yksi saostava tapahtuma, tapahtuu kaksi erillistä ja erillistä keskustelua. Äiti puoltaa tässä tapauksessa validointia ja solidaarisuutta. Hän keskittyy ilmaisemaan tuntemuksensa tuntemattomuudesta. Isä kiistelee mielipiteistään parhaasta tavasta ratkaista käsillä oleva ongelma ja kurinpitoa poikaansa kohtuullisella tavalla. Valssi. Tango. Kaikki yhdessä hämmentävä, omituinen, synkronoimaton ja turhauttava fiasko.

Rakastan kieliä

Gary Chapman tunnisti viisi rakkauskieltä, jotka voivat vaikuttaa yksilöiden suhteisiin: vakuutussanat, palvelutyöt, lahjojen vastaanottaminen, laadukas aika ja fyysinen kosketus. Nämä kielet ovat yksilöiden keskuudessa erillisiä, ja se kuvaa, kuinka he ilmaisevat rakkautta ja odottavat rakkautta muilta. Aivan kuten emotionaaliset ja kognitiiviset kommunikaattorit, kumppanit voivat myös erota rakkauskielellään, mikä voi vaikuttaa heidän kommunikointiinsa ja suhteisiinsa. Vahvistussanoilla tarkoitetaan kiintymys- ja läheisyyden sanojen käyttöä. Palvelutyöllä tarkoitetaan käyttäytymistä, jota henkilö voi tehdä havainnollistaakseen huolenpitoa ja rakkautta. Lahjojen vastaanottaminen ei korosta materialismia, vaan keskittyy huomaavaisuuteen, joka liittyy kiintymysmerkkien tarjoamiseen ja vastaanottamiseen. Laatuaika voi sisältää keskeytymättömän yhdessäolon ajan yhteyden muodostamiseksi toisiinsa. Fyysinen kosketus viittaa käyttäytymisliikkeisiin, jotka heijastavat läheisyyttä ja intohimoa.

Rakkauskielet suhteessa voivat myös vaihdella, mikä voi vaikuttaa viestinnän hajoamisen todennäköisyyteen. Esimerkiksi yksi kumppani voi määritellä rakkauden kiintymyssanoilla ja odottaa siksi tällaisia ​​ilmauksia rakkaaltaan. Heidän rakkaansa puolestaan ​​voi käyttää palvelutyötä symbolina sitoutumisestaan ​​ja rakkaudestaan. Ensin mainittu ei saa tulkita kumppaninsa aloitetta auton puhdistamiseen tai pyykin taittamiseen kiintymyksen merkkinä ja voi tuntea olevansa kaukainen ja rakastamaton. Tämän jälkeen hänen kumppaninsa voi tuntua aliarvostetulta tai minimoidulta, koska toimia ei tunnisteta tai vahvisteta. Vastaavasti aiemmin lapsia kurittavia vanhempia koskevassa esimerkissä äiti saattaa tuntea itsensä työkyvyttömäksi, koska hänen kumppaninsa on alkanut katsella hänen urheilupeliään; hänen aikomuksensa ovat kuitenkin tulleet hyvältä paikalta, kun hän tulkitsee hänen käyttäytymisensä yksityisyyden ja avaruuden pyytönä.

Tarkoittaako tämä sitä, että pariskunnilla, joilla on erilainen viestintätyyli, on tarkoitus epäonnistua? Ehdottomasti ei. Viisaiden mieliteorioiden mukaan paras näkökulma on loppujen lopuksi tunne ja logiikka. Joten miten tämä kaikki toimii? Seuraavien vaiheiden kokeilemisesta voi olla hyötyä:

1. Hyväksy, että sinulla on erilaiset viestintätyylit.

Jotain niin yksinkertaista kuin tunnustaminen voi johtaa toistensa realistisempiin odotuksiin. Hyväksyminen merkitsee myös sen tunnistamista, että et voi muuttaa jonkun toisen käyttäytymistä ja ajattelutapaa. Viestinnän hajoaminen voi alkaa, kun toinen yrittää saada toisen ymmärtämään tunteensa, kun toinen yrittää todistaa ratkaisujensa logiikkaa.

2. Vahvistus ei tarkoita ymmärtämistä.

'Minusta on vihainen' ei tarkoita 'Sinuapitäisiolla vihainen ”tai” saanmiksiolet vihainen'. Vahvistaminen tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että tunnistat pisteen, jonka kumppanisi yrittää tehdä. Et voi olla samaa mieltä. Saatat ajatella, että se on naurettavaa tai merkityksetöntä. Mutta tunnustat kuuntelevasi.

3. Käytä aikaa puhumiseenmolemmattyylejä.

Vietä jonkin aikaa puhuessasi ilmaistuista tunteista ja anna sitten aikaa käsitellä myös tunnistettua päättelyä. Näin lisäämällä ratkaisun ja yhteistyön todennäköisyyttä. Olet oikeudenmukainen toisiaan kohtaan. Sinusta tulee jälleen yhtenäinen rintama. Voittamattomat tag-joukkueen mestarit. Miksi haluat kutsua itseäsi.

4. Joskus se on viesti jaeilähetys.

Toisinaan voi olla helpompaa keskittyä käyttäytymiseen viestin tai aikomuksen sijaan. Voimme tulkita vuorovaikutusta omien uskomusten ja arvojen perusteella sen sijaan, että etsimme vaihtoehtoisia selityksiä, jotka keskittyvät kumppanimme uskomuksiin. Muistuttaminen itsellemme, että kumppaneidemme toimien tai käyttäytymisen ei todennäköisesti ole tarkoitus aiheuttaa pahuutta tai kipua, voi olla vaikea tehdä, kun tunteemme pahenevat. Mutta siitä voi olla hyötyä poistettaessa tietoliikenteen esteitä, jotka voivat olla vältettävissä.

5. Näytä kiitollisuutta .

Käytä aikaa osoittamaan kiitollisuutta toisillesi ajatuksen tai tunteen huomioon ottamisesta mukavuusvyöhykkeesi ulkopuolella. Sano 'kiitos' kuuntelusta.

Erilaiset viestintätyylit voivat sekä erottaa että lujittaa suhdettasi. Voit tuhota itsesi tai täydentää toisiaan. Se ei ole toivoton tai tarkoitus olla epäonnistuminen. Suhteessa oleminen, vaikka se on jännittävää ja intohimoista, vaatii myös jokaisen käyttämään haavoittuvuustasoa, joka voi olla epämukavaa. Emme halua loukkaantua, mutta jätämme joskus itsemme avoimeksi tälle. Siellä tulee luottamus ja siihen rakentuu. Vaikka olemme kumppanuudessa jonkun muun kanssa, olemme kuitenkin yksilöitä, jotka ovat kehittäneet viestintätyylimme ja -mallimme koko elämämme ajan kokemusten perusteella perheen, ystävien, työtovereiden ja tuntemattomien kanssa. Nämä mallit ovat juurtuneet meihin ja eivät todennäköisesti muuta.

Tunnustamalla toistensa erilaiset kommunikaatiotavat tunnustat, että saatat olla vahvempi yhdessä tanssissa ja kumppanisi voi olla vahvempi toisessa. Kuitenkin, kun tanssit yhdessä, käytät molempia vahvuuksiasi heijastamaan juoksevuutta ja siroisuutta.

Jaa: