Suhteen heikkeneminen ja terveellisen dynamiikan rakentaminen

Tässä artikkelissa

• Kyse on aina suhteista
• Mitä naisen elämässä tapahtuu, jos hän ei ole taipuvainen lapsensa tarpeisiin?
• Ne sisällyttävät kipua
• Kutsumme väärinkäytöksiä, kun otamme sen passiivisesti
• Perhematkatavarat ovat kuin mennä lentokentälle
• Olemme kiinnostuneita löytämään kumppaneita, jotka edustavat vanhempiemme negatiivisia piirteitä
• Täyttymättömien tarpeiden ja pelkojen konflikti tulee esiin jo lapsuudestamme
• Vältä urheilijan kielen kehittymistä
• Kehitä itsevarmuutta ja terveellistä viestintää rajojen asettamiseksi

Suhteet heikkenevät toistuvien kipujen ja kipujen vuoksi.

Vakavista fyysisistä väärinkäytöksistä tuhannen paperileikkauksen kuolemaan verbaalisista, henkisistä ja henkisistä väärinkäytöksistä. Neuvontaa hakevat henkilöt eivät koskaan etsi apua, koska heidän elämänsä sujuu hyvin ja onnellinen kotona ja työssä.

Kyse on aina suhteista

Ketään ei pidätetä 'liian' onnelliseksi olemisesta, elleivät he päädy detoxiin - enkä yleensä näe heitä käytännössäni.

Freud ja hänen objektisuhteen teoreetikot ovat oikeita.

Kaikki riippuu vanhempien ja lasten suhteista. Sisarukset ja ikäisensä heitetään myös sinne tietysti.

Ihmiset ovat emotionaalisia olentoja, ja meidät on johdettu hoitamaan ja huolehtimaan hitaan kehityksemme aikana.

Olemme riippuvaisia ​​hoitajistamme, jotka hoitavat, suojelevat ja lohduttavat meitä sekä huolehtivat ihmisten perustarpeista - ajattele Maslow'n tarpeiden hierarkiaa. Ensimmäinen taso on fysiologiset tarpeet ravinnolle, jano, väsymys ja puhtaus.

Kysy itseltäsi, 'millainen ympäristö tai talonmies ei kykene vastaamaan näihin perustarpeisiin?' Ensisijaisesti keskitytään tietenkin äidin varhaiseen hoitoon lapsella ja isillä on valtava vaikutus - suoraan ja epäsuorasti äitiin, ympäristöön ja lapseen.

Mitä naisen elämässä tapahtuu, jos hän ei ole taipuvainen lapsensa tarpeisiin?

Onko hän masentunut geneettisellä tasolla ilman lääkkeitä? Onko hän masentunut isänsä suhteen vuoksi? Onko häntä väärin ja masentunut? Onko hän liian masentunut huolehtimaan lapsen tarpeista? Talo? jne.

Onko hän kääntynyt lääkkeiden tai päihteiden väärinkäytön tukahduttamiseksi kokemustensa tuskissa? Mikä on isän rooli hänen mielenterveydessään? Mikä on hänen roolinsa, jos riippuvuudet ovat osa yhtälöä? Kysymykset ovat loputtomia. Vastauksissa määritetään siirretty matkatavara. Toinen tarpeiden taso on turvallisuustarpeita, kuten tarve tuntea olonsa turvalliseksi ja kyky välttää kipua ja ahdistusta.

Kolmas taso on kuuluvuus ja rakkaustarpeet. Suurin osa asiakkaistani kuvaili 'normaalia' lapsuuttaan ja kurinalaisuuttaan melko ankarilla ja rangaistavilla sanoilla, kuten vyöt, melat, 'kaikki käytettävissä olevat'.

Ne sisällyttävät kipua

Nämä vanhemmat, joilla on autoritaarinen, reagoimaton ja joustamaton vanhemmuuden tyyli, aiheuttavat tuskaa opettaakseen lapsiaan väärästä ja uskovat ”vanhan koulun” kurinalaisuuteen. Vaikka jotkut lapset voivat reagoida myönteisesti tällaisiin toimenpiteisiin, useimmat eivät.

Ne sisällyttävät merkittävän kivun voimakkaalla annoksella 'F- you!' samanaikaisesti. Tällaiset vanhemmat ovat usein epäjohdonmukaisia, lähettävät sekoitettuja rakkauden ja vihan viestejä tai pahempaa vain hylkäämistä.

Avioerot mistä tahansa syystä ovat harvoin hyviä ja tuovat omat tuskansa, tuskansa ja pelkonsa. Pelko on suurin motivaattorimme.

Viha sosiaalistuu voimakkaasti ilmaistujen tunteiden ja sosiaalisen oppimisen avulla havainnoinnin ja suoran kokemuksen kautta. Heitä opetetaan satuttamaan jotakuta opettamaan heille, että he tekivät jotain väärin. Heitä opetetaan satuttamaan jotakuta, kun he rikkovat odotuksiasi. Opetamme ihmisille, miten kohdellaan meitä.

Kutsumme väärinkäytöksiä, kun otamme sen passiivisesti

Kutsumme väärinkäytöksiä, kun suhtaudumme passiivisesti rakentamatta rajoja ja asianmukaisia ​​seurauksia. Kutsumme aggressioon, kun käytämme aggressiota, koska on ihmisiä, jotka päättivät 'En aio ottaa sitä enää' ja päättivät puolustaa itseään aggressiivisesti.

Siksi uskomusjärjestelmämme ja kognitiivinen kaavamme muodostuvat näiden kokemusten ja vuorovaikutusten kautta.

Kivumme ja kipumme ja laukaisimet ovat todistettu kauan ennen kuin aloitamme treffit.

Ja mitä tuskallisempia useamman ihmisen lapsuuden kokemukset ovat, sitä syvemmät haavat ja kivut ovat. Ja mitä epätoivoisemmin heillä oli intiimi suhde ratkaista ongelmansa. Yksikään asiakas ei ole tunnistanut perheen dynamiikan säikeitä aikuissuhteen epäonnistumistensa sisällä, kunnes hänet pakotettiin hoitoon tavalla tai toisella.

Mentorina tohtori Walsh sanoi tutkijakoulutusharjoittelujen ensimmäisen viikon aikana: 'Kukaan ei tule terapiaan vapaaehtoisesti. He ovat joko tuomioistuimen tai puolison määräämiä. ' Kriisisuhteisiin erikoistuneessa käytännössäni (vapaaehtoinen ja tuomioistuimen määräämä) alle 5% asiakkaistani on ollut vapaaehtoisia.

Eikä heidän ongelmansa ja ongelmansa ole koskaan erilaisia ​​kuin koeajalla niiden konfliktien rajojen ylittämisessä, joihin lainvalvonta kuuluu.

Perhematkatavarat ovat kuin mennä lentokentälle

Asiakkaat oppivat terapiassa, että heidän perheensä matkatavarat ovat kuin mennä lentokentälle. Et voi yksinkertaisesti asettaa matkalaukkua ja kävellä poispäin. Se on kiedottu nilkkojesi ympärille teräsvaijereilla ja sotkeutuu kumppanimme kanssa - toisinaan kuin teollinen vahvuus Velcro - täysin kietoutuneina ja riippuvaisina.

Enimmäkseen kaikki tuskallisessa kotiympäristössä kääntyvät intiimi suhde täyttääkseen rakkauden, hyväksynnän, arvon ja hoivan tarpeet. Ja liian usein, käänny alkoholin ja huumeiden puoleen, jotta tunnelma kipu ja hauskaa heidän muuttuneessa tilassa.

Harville Hendricks, pitkäaikainen suhteiterapeutti ja kirjojen Getting the Love You Want kirjoja, käsittelee IMAGOa eli peiliä. Imago on sisäistetty esitys hoitajamme positiivisista ja negatiivisista piirteistä ja ominaisuuksista.

Olemme kiinnostuneita löytämään kumppaneita, jotka edustavat vanhempiemme negatiivisia piirteitä

Hänen teoriansa, joka resonoi voimakkaasti asiakkaideni kanssa, on, että olemme alitajuisesti kiinnostuneita löytämään kumppaneita, jotka edustavat vanhempiemme negatiivisia piirteitä ja malleja. Oma elämäni on selvästi korostanut kaverivalintamme ja vetovoimaisuutemme tajuttomuutta.

Onneksi lievällä ja siedetyllä tasolla, joka sallii tutkia aiheita ja kasvun ja muutoksen aiheita.

Teorian mukaan, jos tunsimme lapsuutemme hylätyksi ja merkityksettömäksi (ts. Keskilapsen oireyhtymä, alkoholistinen vanhempi tai avioeron seurauksena), löydämme jonkun, joka saa meidät tuntemaan saman elämän. Ehkä kumppani on työnarkomaani tai matkustaa paljon työhön.

Se voi tuntua samalta (eli yksinäiseltä, hylätyltä, merkityksettömältä) kuin olla naimisissa alkoholistin kanssa, jonkun, joka viettää kaiken aikansa metsästyksessä, kalastuksessa, golfimisessa tai mutkittelussa autossaan jättäen sinut kotiin.

Jos tunsimme olevamme rasitettu vastuusta (ts. Vanhempana) samoista syistä, niin velvollisuudet ja vastuut tuntuvat samoilta, vaikka haluaisimme olla kotona jäävä vanhempi valinnallamme. Ajan myötä kokemus voi painostaa sinua, ettet tunne tukea ja tasapainoa tehtävien ja kotitöiden kanssa.

Täyttymättömien tarpeiden ja pelkojen konflikti tulee esiin jo lapsuudestamme

Jos hänellä on 'perinteisiä' arvoja, hän voi uskoa täyttävänsä roolinsa toimittajana pekonin tuomiseksi kotiin ja että kotityöt ovat 'naisen työtä'. Täten täyttymättömien tarpeiden ja pelkojen ja tunteiden konflikti tulee esiin lapsuutemme syvyydestä. Meistä tulee yliherkkiä samoille menneisyyden kokemuksille emmekä halua kokea noita tunteita aikuisena.

Avaimet, joilla muutetaan, on tunnistaa laukaisijat ja täyttämättömät tarpeet. Selvitä, kuinka kommunikoida heitä parhaiten ”Tunnen” -muodon avulla, ja opi tunnistamaan sabotointimallisi, kuten sammuttamaan hiljaisuus, ”koska kukaan ei välitä minusta tai mielipiteestäni”.

Tai huutaa 'varmistaaksesi', että sinut kuulla - se ei koskaan toimi.

Useimmat ihmiset, joiden suhteet heikkenevät ja epäonnistuvat, eivät ole koskaan oppineet terveellisiä viestintätaitoja alusta.

He tarttuvat taisteluun, eivät selitä tai pyydä apua. Haavoittuvuuden pelkomme aiheuttavat meidät kommunikoimaan epäsuorasti, ei lainkaan tai myrkyllisyydellä altistumisen pelosta.

On vaikea luottaa muihin, kun menneisyytemme ihmiset olivat niin epäluotettavia. Meidän on kuitenkin luotettava tarpeeksi selvittääksesi, satutko minua vai ei. Hitaasti. Terveet suhteet eivät halua satuttaa toisiaan ja laukaista kipuja.

Ajattele mitä tarkoittaa tahallisten kipujen laukaiseminen. Opi taistelemaan oikeudenmukaisesti.

Vältä urheilijan kielen kehittymistä

Vältä jalkasi työntämistä suuhusi ja urheilijan kielen kehittymistä. Emme voi koskaan ottaa takaisin loukkaantumisen sanoja, ja ne tarttuvat kylkiluihin. Siksi henkiset, emotionaaliset ja sanalliset väärinkäytöt vahingoittavat enemmän kuin fyysisiä. Mustelmat ja leikkaukset paranevat, sanat soivat korvissa.

Kehitä itsevarmuutta ja terveellistä viestintää rajojen asettamiseksi

Sopimattomat reaktiot ja seuraukset ovat tunnusmerkkejä lapsuudessa oppituista voimakkaista tunteista ja volatiliteetista, jotka räjähtävät tai implodoituvat aikuissuhteissa.

Ihmissuhteet ovat emotionaalisten energioiden vaihto. Saat irti siitä, mitä laitat.

Rakkaus ei ole sama kuin kaaos + draama! Puhu rauhallisesti ja selkeästi. Se on ainoa tapa, jolla ihmiset välittävät. Kuuntele tarkoituksella oppia, älä puolustaa ja leikkaa toisistaan.

Seuraa STAHRS 7 -arvoja. BERRITT (ole ”oikea”): Tasapainoinen, tasa-arvo, kunnioitus, vastuullinen, eheys, ryhmätyö, luottamus.

Ja sinä olet ennen peliä.

Hyvää uutta vuotta. Voi olla aika arvioida suhteesi laatu uudelleen. Saatat olla onnekas ja osa onnellista 25 prosenttia. Onnea elämässäsi ja suhteissasi. Meillä ei ole koskaan tilaa tai aikaa huonolle suhteelle. Vain terveelliset suhteet parantavat elämäämme.

Jaa: