Menneisyyden negatiiviset kokemukset voivat vaikuttaa ihmissuhteeseesi

Yksin oleminen on perseestä. Herätä sellaisen vieressä, johon rakastoit kerran, mutta johon sinä tuskin muodostat yhteyttä ja tunnet olevasi ”mailin päässä toisistaan”, on pahempaa. Katsotko koskaan kumppaniasi ja ihmettelet: 'Näetkö todella minua?' Tai entä: 'Jos todella todella tuntisit minut & oikean minun, et koskaan halua olla suhteessa minuun'? Jos näin on, et ole yksin.

Olen rekisteröitynyt kliininen neuvonantaja yksityislääkärissä Vancouverissa, Brittiläisessä Kolumbiassa. Työskentelen yksilöiden ja pariskuntien kanssa traumainformoidusta, emotionaalisesti kohdennetusta ja eksistentiaalisesta näkökulmasta ja käytän huomattavaa parantavaa toimintatapaa nimeltä Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR). Lyhyesti sanottuna autan asiakkaita saamaan haluamansa paranemisen auttamalla heitä ensin saamaan tarvitsemansa paranemisen.

Haavoittuvuuksia, pelkoa ja häpeää

Mutta en halua puhua siitä, kuinka olen suhdeviestinnän asiantuntija, tai siitä, mitä olen oppinut erilaisissa erikoiskoulutuksissa. Kirjoitan tämän artikkelin, koska olen kuten sinäkin, ihminen. Ihmisenä minulla on haavoittuvuuksia, pelkoa ja usein tunnen häpeää niiden takia.

Koen syvän tuskan, kun tunnen olevani ”todella yksin”; Vihaan tuntea rumaa tai inhottavaa; enkä ehdottomasti voi sietää olevani ”vanki”. Olen varma, että sinulla on samanlaisia ​​'inhouksia' kuin minä. Anna minun muutaman minuutin viedä sinut läpi henkilökohtaisen matkani (toistaiseksi), jotta voisin valaista, miksi olemme samassa 'rakkausveneessä'. Myöhemmin autan valaisemaan, miksi sinä ja kumppanisi (kumppanisi) saatat tehdä juuri niin tarpeeksi yksinäisyyden torjumiseksi, mutta ei tarpeeksi ollaksesi todella intiimi.

Oma kokemukseni

Kun olin lapsi ja koko nuoruuteni, seisoin peilini edessä alastomana ja sanoin itselleni: ”Olen ruma. Olen lihava. Olen inhottava. Kukaan ei voi koskaan rakastaa tätä. ' Kipu, jonka tunsin noina hetkinä, oli todella sietämätöntä. En ollut yksinkertaisesti vihainen fyysiselle ruumiilleni, olin vihainen siitä, että olin elossa ja minulla oli tämä ruumis. Tunteet koskivat koko olemassaoloni. Miksi en ollut 'kaunis poika' tai 'urheilurock suuri ruumiilla'? Tuijottaisin ruumiini itkien ja lyöisin itseäni & hellip; se on totta. Iskin kirjaimellisesti itseäni & hellip; uudestaan ​​ja uudestaan ​​& hellip; kunnes ruumiissani tuntemani kipu riitti häiritsemään minua olemassaoloni emotionaalisesta tuskasta. Tein ruumiistani syntipukin kammottavalle onnelleni tyttöjen kanssa koulussa, syvälle yksinäisyydelle ja alemmuuskompleksilleni.

Negatiivisia tunteita itsestäsi ja maailmasta

En tiennyt sitä tuolloin, mutta synnyin syvää kiinnittymistraumaa ja muodostin erittäin ikäviä negatiivisia uskomuksia itsestäni ja maailmasta. Nämä negatiiviset uskomukset vaikuttivat siihen, miten katselin maailmaa, ja suhteeseeni siihen - tai muihin ihmisiin.

Uskoin, että: 'Olin ruma, lihava, inhottava, eikä kukaan voinut koskaan rakastaa minua.'

Pohjimmiltaan sanoin itselleni olevani arvoton. Tämän vuoksi yritin voittaa tämän uskomuksen korvaamalla liikaa ja etsimällä vääriä asioita. Harjoittelin todella kovaa ja sain hyvään kuntoon, seurustelin paljon naisia ​​koko yliopiston ajan ja uskoin, että: 'Jos voisin saada kumppanini hyväksymään minut, sen täytyy tarkoittaa, että olen hyväksyttävä.' Tässä uskomuksessa oli ongelma, koska menin kumppanilta kumppanille kumppaniksi yrittäen saada haluamaani hyväksyntää. En ole koskaan löytänyt sitä. Vasta ennen kuin aloin olla vakavasti vastuussa elämästäni tässä maailmassa - siitä, miten suhtautuin itseeni.

Okei, mitä tekemistä tällä kaikella on sinun kanssasi?

No, minä kerron sinulle. En ole vielä tavannut asiakasta (tai ketään tässä asiassa), jolla on ollut 'täydellinen lapsuus'. Toki kaikki eivät ole kokeneet ilmeisen 'loukkaavaa' kasvatusta. Mutta kaikki ovat kokeneet jonkinlaisen trauman (suuren tai pienen), joka jättää pysyvän vaikutelman heidän psyykeensä. Kun saat kaksi (tai useampaa) kumppania yhdessä, joilla on omat kokemuksensa traumasta, saat herkän tilanteen - sellaisen, joka voi (ja usein aiheuttaa) suhde-epämiellyttävän kierron. Toinen laukaisee toisen kumppanin, joka havaitsee signaalin siitä, että heidän turvallisuutensa maailmassa (mutta oikeastaan ​​suhde) on vaarassa. Tapa, jolla tämä ilmoitetaan toiselle kumppanille, ei yleensä ole paras (ellei pariskunnalla ole ollut paljon käytäntöä neuvonnan ja henkilökohtaisen kehityksen kautta), ja se laukaisee toisen kumppanin. Tuloksena on sykli, joka laukaisee toistensa kiinnityshaavat ja 'sisäisen matkatavaran'. Kuinka usein näin tapahtuu? KOKO AJAN.

Kustannukset siitä, että et tiedä kierrosta, johon sinä ja kumppanisi osallistut, ja miten välttää se, on mittava: läheisyyden heikkeneminen, henkilökohtaisen kehityksen heikentyminen ja syvä yksinäisyys (sellainen, jossa sinusta tuntuu, että kumppanisi on mailin päässä sinusta) , vaikka suutelet heitä hyvää yötä ennen nukahtamista).

Me kaikki tarvitsemme jotain kumppaniltamme

Ongelma on, että useimmat meistä pelkäävät mennä sisäänpäin kohti todella pelottavia juttuja, jotka tekevät meistä epämukavia ja hellip; ja jakavat sen sitten jonkun muun kanssa (puhumattakaan lähinnä olevasta). Suurin osa meistä kamppailee luottaessaan siihen, että kumppanimme on 'tarpeeksi turvallinen' ollakseen haavoittuva - taistelu, joka vahvistuu yksilöllisten tarpeidemme huonon käännöksen takia. Useimmat ihmiset tietävät intuitiivisesti, mitä heidän suhteensa (kiinnittymisensä) ovat, mutta he eivät ole kehittäneet viestintävälineitä ilmaisemaan ne selvästi kumppaninsa kanssa, ja lisäksi heillä on vaikeuksia pyytää mitä tarvitsevat kumppaniltaan. Tämä kaikki edellyttää, että suhteeseen kehitetään 'pyhä tila' turvallisuuden lisäämiseksi haavoittuvuudella.

Valitettavasti monien pariskuntien tapana on, että turvallisuus luodaan ilman haavoittuvuutta - tämä on 'puutarhaviljelymukavuutesi', joka on olemassa useimmissa suhteissa - tila, jossa on vain tarpeeksi mukava jättää pois, mutta ei riittävän turvallinen todellisen läheisyyden vuoksi on koskaan saavutettu. Näin ollen tuloksena on tunne 'olla yksin', vaikka olisit 'yhdessä'.

Emotionaalisesti kohdennetut parihoitoterapiat

Jotta voin selittää tarkemmin, minun on annettava sinulle lyhyt yhteenveto Emotional-Focused Couples Therapy Theory tai EFTCT: stä (perustuu John Bowlbyn liitteen teoriaan). EFTCT: n on luonut tri Sue Johnson, ja se on teoria, joka on hyödyllinen selittäessäsi, miksi sinulla on niin suuri reaktio, kun sinusta tuntuu, että siteesi kumppanisi kanssa on 'uhattuna'.

Ihmisenä olemme selviytyneet ja kehittyneet aivojemme takia. Meillä ei selvästikään ole koskaan ollut teräviä hampaita tai kynsiä. Emme voineet juosta niin nopeasti, meillä ei koskaan ollut naamioitua ihoa tai turkista, emmekä voineet todella suojautua saalistajilta - ellemme muodostaneet heimoja ja käyttäneet aivojamme selviytyäkseen. Olemme täällä, niin selvästi esi-isiemme strategia toimi. Evoluutiomme oli riippuvainen lapsen ja äidin (ja muiden hoitajien) välille syntyneestä kiintymissidoksesta. Jos tätä sidosta ei olisi, meitä ei olisi. Lisäksi kykymme selviytyä ei riippunut pelkästään alkuperäisestä siteestä hoitajiin, vaan jatkuvasta siteestä heimoomme - maanpaossa oleminen tai yksin maailmassa merkitsisi melkein varmaa kuolemaa.

Suoraan sanottuna: kiinnittyminen muihin on perustarve selviytymiseen.

Nopeasti eteenpäin tänään. Joten mitä tämä kaikki tarkoittaa? Se tarkoittaa, että ihmisinä olemme halukkaita kaipaamaan turvallisuutta, joka on sidoksessa läheisiin kiintymyshenkilöihimme (vanhemmat, puoliso, sisarukset, ystävät jne.). Ja koska sidos kumppanisi tai puolisosi kanssa on niin tärkeä, ihminen tulkitsee kaiken tämän sidoksen havaitun uhkan uskomattoman tuskalliseksi (ja mahdollisesti jopa traumaattiseksi). Toisin sanoen: kun yksi kumppani kokee siteen uhattuna, he reagoivat selviytymisen tapaan tähän mennessä hankkimiinsa selviytymismenetelmiin - itsensä (ja sidoksen) suojaamiseksi.

Alla on esimerkki kaiken tämän asettamisesta asiayhteyteen.

Tavata : John ja Brenda (kuvitteelliset hahmot).

Johnilla on taipumus vetäytyä ja hiljentyä, kun Brenda kovenee ja kiihtyy. Brendan kasvatuksen ja aikaisempien elämänkokemusten takia hän arvostaa yhteyden ja läheisyyden tuntemista kumppaninsa kanssa (useimmat naiselliset persoonallisuudet todella tekevät). Jotta Brenda voisi tuntea olonsa 'turvalliseksi maailmassa', hänen on tiedettävä, että John on kihloissa hänen kanssaan ja täysin läsnä. Kun hän on järkyttynyt, hän tarvitsee Johnin tulemaan lähemmäksi ja pitämään häntä. Kun Brenda näkee Johnin vetäytyvän ja vetäytyvän, hänestä tulee kiihkeä, peloissaan ja tuntuu olevansa yksin (Brenda kokee, että hänen siteensä Johniin on 'uhattuna').

Kuitenkin, kun Brendasta tulee kiihkeä ja peloissaan, hän myös kovenee ja pyrkii vastaamaan Johnin hiljaisuuteen hyvin valinnaisilla sanoilla (kuten 'Mitä sinä olet? Tyhmä? Etkö voi tehdä mitään oikein?'). Brendalle kaikki Johnin vastaukset ovat parempia kuin ei vastauksia! Mutta Brendan kovat ja silmiinpistävät kommentit herättävät syvän epävarmuuden tunnetta Johnille (ja hänen kokemustensa vuoksi). Hän pelkää olla haavoittuvainen Brendan suhteen, koska hän tulkitsee hänen silmiinpistävät kommenttinsa ja kovan äänenvoimakkuutensa vaaralliseksi - selkeät todisteet (hänelle) siitä, ettei hän ole 'tarpeeksi hyvä'. Lisäksi pelkästään se, että hän tuntee olevansa 'vaarallinen' ja 'tyhmä', saa Johnin kyseenalaistamaan 'miehuutensa'. Valitettavasti, vaikka vaimo tarvitsee tuntea olevansa vaalittu ja valtuutettu, hän on oppinut suojaamaan epävarmuuden tunteensa vetämällä ja hallitsemalla tunteitaan yksin.

Pari ei ole ymmärtänyt, että Brendan epävarmuus suhteensa siteestä laukaisi Johnin epävarmuuden itsensä kanssa. Hänen vetäytymisensä sai Brendan työntymään vielä kovemmin saadakseen vastauksen häneltä. Ja arvasit sen: mitä enemmän hän työnsi ja jatkoi, sitä hiljaisemmaksi hänestä tuli, ja mitä enemmän hän veti pois, sitä kovemmin hän työnsi ja ajoi & hellip; ja sykli jatkuu ja jatkuu & hellip; ja & hellip; ja & hellip;

”Push-pull -sykli”

Nyt tämä pari on todellakin kuvitteellinen pari, mutta 'työntö-vetosykli' on luultavasti yleisin jakso, jonka olen nähnyt. Siellä on muitakin suhdesyklejä, kuten 'vetäytyminen-vetäytyminen' ja 'tavoittele-jatka' ja jatkuvasti monimutkainen 'kiikku' (termi, jonka olen hellästi keksinyt sykleille, joissa näennäisesti ei ole mitään, kumppanit 'kiikarit' vastakkaiseen vastakkainasettelutyyliin).

Voit kysyä tärkeän kysymyksen: Miksi pari pysyy yhdessä, jos laukaisee toisiaan tällä tavalla?

Se on varmasti pätevä kysymys, johon vastataan viittaamalla siihen koko 'selviytymisvaiston' asiaan, jonka toin esiin aiemmin. Kiinnityssuhde toisiinsa on niin tärkeä, että jokainen kumppani sietää satunnaista (ja joskus hyvin usein) konfliktisykliä vastineeksi turvallisuudesta olla suhteessa toiseen eikä tuntea olevansa täysin yksin maailmassa.

Takeaway

Suurin osa suhdetoimintakohtauksista johtuu siitä, että toinen kumppani (kumppani A) laukaisee toisen (kumppani B) selviytymisstrategian (selviytymisen) vastauksen. Tämä toiminta puolestaan ​​johtaa toisen (kumppani B) vastaukseen, joka laukaisee toisen kumppanin (kumppani A) uuden selviytymisvasteen. Näin 'sykli' toimii.

Sanon aina asiakkailleni, että 99% ajasta ei ole 'pahaa kaveria', suhteiden ristiriidan syyllinen on 'sykli'. Etsi 'sykli' ja opit kuinka kommunikoida kumppanisi kanssa ja navigoida näissä petollisissa vesissä. Luo ”pyhä tila” ja alat kehittää turvallisuuden ja haavoittuvuuden pesimäpaikkoja - todellisen läheisyyden edellytyksiä.

Yksin oleminen on perseestä. Mutta yksin oleminen parisuhteessasi on vielä pahempaa. Kiitos, että jaoit tilasi kanssani. Toivotan teille enemmän tietoisuutta, läheisyyttä ja rakkautta suhteessanne itseesi ja kumppaniin.

Ole hyvä ja jaa tämä artikkeli, jos se resonoi kanssasi, ja jätä minulle kommentti ja kerro ajatuksistasi! Haluaisin ottaa yhteyttä, jos haluat lisää apua oman 'suhdesyklisi' tunnistamiseen tai jos haluat saada tietoa siitä, miten tuotteeni ja palveluni voivat auttaa sinua, ota yhteyttä minuun sähköpostitse.

Jaa: