Naamiointi todelliseksi kumppaniksi: Merkit siitä, että olet naimisissa sosiopaattisen aviomiehen kanssa

Tässä artikkelissa

• Alun perin ei ollut punaisia ​​lippuja
• Hänestä tuli syrjäinen, ärtyisä ja puolustava
• Hän katsoi heidän konfliktinsa hänen 'mielisairauteen'
• Hän kohotti äänensä ja kirosi häntä
• KellyAnne kuvasi myös, että Mark 'loisti sen'.

Onko suhde kumppaniin muuttunut siinä määrin, että et enää tiedä kuka hän on? Mietitkö usein - ”minä s mieheni sosiopaatti? ' tai etsitkö merkkejä siitä, että menit naimisiin sosiopaatin kanssa? Lue sitten, mitä tapahtuu milloin nainen saa naimisissa sosiopaattisen aviomiehen kanssa ja mitä hän voi tehdä tällaisessa tilanteessa.

Mark oli hämmästyttävin mies, jonka KellyAnne oli koskaan tavannut - viehättävä, muotoiltu, näytti aistivan hänen tarpeensa ennen kuin hän teki, viallisesta romanttisesta, intohimoinen rakastaja - hänen kanssaan hän tunsi asioita, joita hän ei ollut koskaan ennen tuntenut, ja kaikilla tasoilla. Treffisivustolla, jossa he tapasivat, Mark kuvaili itsensä omistautuneeksi, uskolliseksi, rehelliseksi, kiinnostuneeksi taiteesta ja kulttuurista, diehard-romanttiseksi ja taloudellisesti vakaana. Hän kertoi hyödyntämisistään matkustajana, joka oli kiipeä eri huipuille ja vieraillut lukuisissa maissa. KellyAneelle hän oli kaiken ruumiillistuma, josta hän oli kuvitellut 20-vuotiaasta asti.

Alun perin ei ollut punaisia ​​lippuja

Kuuden kuukauden treffien jälkeen Mark muutti vaimokseen ja suhde tiivistyi, kun hän oli edelleen tarkkaavainen, huomaavainen, romanttinen ja hellä. Hän matkusti töihin, joten hän oli poissa muutaman päivän joka viikko. Kun hän oli poissa työtehtävistä, hän tunsi olevansa hieman tyhjä, lievästi yksinäinen, ja hän kaipasi häntä: loppujen lopuksi hän oli loputon mielenkiintoisen keskustelun, naurun, nokkeluuden ja maallisen tiedon lähde. Koska hän näki hänet vain muutaman päivän viikossa, jokainen päivä, jolloin hän oli kotona, oli kiire endorfiinille. Kuukausi muuton jälkeen hän ehdotti heidän yhdistävän taloutensa. Vaikka hän teki paljon vähemmän kuin hän, hän piti tätä epäolennaisena ja suostui siihen. Neljä kuukautta muuton jälkeen hän pyysi häntä naimisiin. Hän oli riemukas ja sanoi heti kyllä ​​- hän oli löytänyt sielunkumppaninsa, jonkun, joka sai hänet, sai huumorin, ideat, rakkauden luontoon, taiteeseen ja kulttuuritapahtumiin. Hän uskoi ja kertoi ystävilleen, että hän ”tarkastelee sieluani”, ja ystävät tukivat häntä tapaamisensa jälkeen. Punaisia ​​lippuja ei näyttänyt olevan: hänen ystävänsä näkivät sen, mitä hän näki.

Hänestä tuli syrjäinen, ärtyisä ja puolustava

Muutama kuukausi häiden jälkeen hän kuitenkin huomasi todellisuuden muuttuvan. Markuksen kanssa oli vallinnut selvä kylmyys ja etäisyys, ja hän alkoi tuntea olevansa syrjäinen, ärtyisä ja puolustava. Hän näki hänen muuttuvan yhä tarkoituksella manipulatiivisemmaksi siihen pisteeseen asti, että huomasi olevansa kyseenalaistanut käsityksensä ja muistinsa tapahtumista ja tunteista. Hänestä tuntui ikään kuin pakotettaisiin usein kyseenalaistamaan vaistot, niihin, joihin hän oli luottanut koko elämänsä ajan, saaden hänet enää luottamaan tuomioonsa, logiikkaan, päättelyyn ja aisteihin. Mutta edes tuolloin se ei koskaan tullut hänen mieleensä - “Minä Onko hän sosiopaatti, joka vain tekee elämästäni kurjaksi? '

Hän kuvaili tapauksia, joissa hän juopui päihtymään (jotain, mitä hän ei ollut koskaan tehnyt ennen avioliittoa) ja menisi raivoon, iski keittiön kaappeja ja tuhosi potin kasvejaan. Sitten hän syytti häntä sanoen hänelle, että hän oli vihainen hänen syyllisyydestään. Jos hän vain oppii kohdelemaan häntä paremmin, kuuntelemaan häntä, tekemään niin kuin hän pyysi, asiat olisivat parempia, hän lausuisi ehdottomasti. Laukaisut olivat arvaamattomia, samoin kuin hänen mielialansa, ja usein hän ei tiennyt kuka kävisi oven lopussa päivän lopussa - rakastava hellä mies, jonka hän tapasi yli vuosi sitten, tai vihainen, kiistanalainen ja vihamielinen mies, joka asui nyt hänen kanssaan. Hän pelkäsi usein iltoja, jotka hänellä olisi kotona, pääasiassa 'hiljaisen kohtelun' takia, jonka hänen täytyi kestää päiviä, jos edellisenä päivänä olisi ollut riitaa.

Hän katsoi heidän konfliktinsa hänen 'mielisairauteen'

Jos hän pyysi kiintymystä, hän hylkäsi hänet ja kertoi sitten olevansa liian köyhä ja takertuva. Heidän väitteensä ja erimielisyytensä johtuivat Markin mukaan yksinomaan hänen järjettömyydestään, mielisairaudestaan, 'hulluudestaan' ja väärinkäsityksistään, ja hänen käytöksensä oli suunniteltu suojaamaan itseään, koska hänellä ei ollut oikeaa mieltä ja hänen täytyi pitää hänet todellisuudessa. Suhteen heikentyessä hän alkoi kyseenalaistaa todellisuuttaan ja jopa järkevyyttään.

Yksi Markin ahdistavimmista strategioista oli käyttää vastalähestymistapaa, jossa hän vaati kiivaasti, että KellyAnne ei muistanut tapahtumia oikein, vaikka todellisuudessa hänen muistinsa oli täysin tarkka. Toinen yleinen taktiikka koostuisi siitä, että Mark estää tai ohjaa keskustelun aiheen kyseenalaistamalla hänen ajatustensa ja tunteidensa pätevyyden, ohjaamalla keskustelun hänen kokemuksensa oletettuun pätevyyden puutteeseen käsiteltävän asian käsittelyn sijaan.

Hän kohotti äänensä ja kirosi häntä

Muissa tilanteissa hän kuvasi häntä teeskentelevänsä unohtavansa tapahtuneet asiat tai rikkoneensa hänelle antamiaan lupauksia ja kieltäytyneensä siitä, että hän olisi koskaan antanut tällaisia ​​lupauksia. Jos hän kyseenalaisti tai oli keskustelun kohdassa, hänestä tuli soturi, kohotti ääntään, soitti hänelle nimiä (esim. Hidastunut, idiootti, hullu, harhainen, mielisairas) ja kirosi häntä. Joskus hän käänsi keskustelun kääntäen hänet häntä vastaan ​​niin, että todellinen asia hämärtyi ja mikä tahansa väitteen lähde oli hänen syynsä.

Istunnossa hän kuvaili tuntevansa itsensä masentuneeksi, hänen egonsa ja hallitsevan käyttäytymisensä ympäröimänä, manipuloitu kyseenalaistamaan hänen todellisuutensa ja tuomionsa ja menettämään itsetuntonsa.

Hän kuvaili suhdetta kahteen sääntöryhmään:

yksi sarja hänelle ja toinen hänelle. Hän meni ulos viikonloppuisin (usein kertomatta hänelle)

hän tarvitsi luvan mennä päivälliselle parhaan ystävänsä kanssa.

Hän katsoi läpi hänen tekstiviestinsä ja kysyi häneltä, onko tekstiä mieheltä; hänen puhelimensa oli kuitenkin suojattu salasanalla ja aina hänen kanssaan. Hänen tunteensa erotettiin, heitettiin pois kuin ikävältä; hänestä tuntui siltä, ​​että hänellä ei ollut väliä ja tunsi devalvoituneen, koska häntä syytettiin jatkuvasti harhaluuloisuudesta, puutteesta ja kohtuuttomuudesta. Taloudellisesta näkökulmasta hän oli lopettanut rahan asettamisen heidän yhteiselle tililleen ja käytti itse asiassa vastuuttomasti rahaa, jota tarvitaan luottokorttivelan, laskujen ja vuokrien maksamiseen. Jos häneltä kysytään taloutta, hän kääntäisi vihaisesti keskustelun siihen, kuinka hän ei pitänyt huoneistoa puhtaana, tarvitsi ansaita enemmän rahaa tai kuinka hän oli ostanut 'kalliita' koruja viime kuussa. Hänen vihansa lisääntyessä hän juo enemmän ja syyttää häntä 'potin sekoittamisesta' ja yrittää aloittaa taistelun esittämällä kysymyksiä taloudesta. Hän syytti häntä juomisesta ja totesi, että hän joi itsehoitoon, koska hän ajoi hänet 'hulluksi' hänen jatkuvasta tarpeestaan ​​ja tarpeestaan ​​olla oikeassa. Hän alkoi miettiä, oliko hän naimisissa sosiopaattisen aviomiehen kanssa.

KellyAnne kuvasi myös, että Mark 'loisti sen' .

Siitä oli tullut haitallinen mielenhallinnan, pelottelun ja kiusaamisen peli. Hän oli sotilas hänen shakkilaudallaan, kuten hän kuvaili, ja käveli jatkuvasti 'munankuorilla'. Hän ei enää tuntenut olevansa rakastettu, tärkeä, hoidettu tai turvallinen, ja mies, joka otti hänen elämänsä ritari-virheenä, oli siirtynyt vihamieliseksi, dominoivaksi ja loistaudiksi.

Hän oli naimisissa sosiopaattisen aviomiehen kanssa.

Sosiopaatteja on vaikea havaita, ja monet voivat ylläpitää varhaisia ​​hurmaa, kiintymystä, huomiota ja intohimoa kuukausien ajan.

Ne piiloutuvat emotionaalisen ja rationaalisen mielemme haavoittuvimmassa, sokeampaan kohtaan hyödyntämällä tätä emotionaalista näön menetystä ja tietoisuutta arvaamattomilla tavoilla. Ne piiloutuvat mielemme ja sydämemme seinämien välillä huomaamattomilla ja hienovaraisilla tavoilla, hitaasti ja toisinaan järjestelmällisesti, luoden osioita itseemme.

Suhde sosiopaattiin voi olla yksi häiritsevimmistä, traumaattisimmista ja todellisuuden haastavimmista kokemuksista, joita monilla kumppaneilla on. Sosiopaatin pinnallinen viehätys, älykkyys, itsevarmuus ja rohkeus ovat heidän tuntemisensa alkuvaiheessa innostuksen ja ennakoinnin lähteitä kumppaneilleen. Tämä heidän persoonallisuutensa peittää vatsan. Pitämällä pintatason aktiivisuus adrenaliinilla varautuneessa liikkeessä he peittävät aidon rehellisyyden, omantunnon, vilpittömyyden ja katumuksen syvemmän puuttumisen.

Punaiset liput, joita etsit, jos luulet olevasi suhteessa sosiopaatin kanssa:

On joitain sosiopaattisuhteen merkkejä tai merkkejä sosiopaattimiehestä / -vaimosta, joita voit etsiä ja keinoja ymmärtää, miten käsitellä sosiopaattimiehiä:

1. Sosiopaatit ovat petoksen, vaikuttamisen ja manipuloinnin mestareita. Tarinoilla on harvoin tosiasialliset perusteet, ja kuka heidän julistaa olevansa harvoin, tarkistaa - mutta he ovat erittäin taitavia luomaan uskottavan tarinan, jopa pakotettu tekemään niin paikan päällä.
2. Väitteen jälkeen sosiopaatti antaa harvoin anteeksipyynnön tai osoittaa katumusta. Sen sijaan vastuu suhteiden korjaamisesta on teillä. Jos olet naimisissa sosiopaattisen aviomiehen kanssa, korjaustoimenpiteesi hylätään tai käytetään usein sinua vastaan ​​merkkinä siitä, että he ovat oikeassa.
3. Enimmäkseen sosiopaattinen aviomies tai vaimo uskoo omiin valheisiinsa ja pyrkii todistamaan kantansa, vaikka se onkin perusteetonta. Heidän tarpeensa todistaa, että heidän valheensa ovat totuus, tulee hinnoittelemaan todellisuuttasi ja psykologista terveyttäsi. Pohjimmiltaan ajan myötä Novacainen anestesiavaikutus hämmentää hitaasti todellisuuttasi, heidän ulkomaiset väitteet ja väitteet saavat sinut kyseenalaistamaan järkevyytesi.
4. He käyttävät usein vihaa hallita keskustelua.
5. He ovat taitavia taipumisessa. Väite tai keskustelu heidän tuhoisasta käyttäytymisestään voi johtaa nopeaan häiriötekijöihin käyttämällä mitä tahansa loogista harhaa, kuten:

• Vetoomus kiveen: alentamalla väitteesi epäloogisiksi tai jopa järjettömiksi yksinkertaisesti siksi, että he sanovat sen olevan.
• Vetoaminen tietämättömyyteen:jos olet naimisissa sosiopaattisen aviomiehen kanssa, Kaikkien heidän esittämien väitteiden on oltava totta, koska niitä ei voida todistaa vääriksi, ja minkä tahansa väitteen, jonka he toteavat vääräksi, on oltava väärä, koska ei ole todisteita siitä, että se on totta.
• Vetoaa terveeseen järkeen : Jos he eivät näe kohtaasi totta tai realistisena, sen on oltava väärä.
• Argumentti toistolla: jos menneisyyden argumentti nousee esiin, he väittävät, että sillä ei ole enää merkitystä, koska se on vanha asia ja se on lyöty kuoliaaksi. Vanha väite, koska se on vanha, ja vaikka sitä ei olisikaan ratkaistu, on nyt merkityksetön, koska se on menneisyyttä. Jos he kuitenkin nostavat esiin menneisyyden ongelman, se on automaattisesti merkityksellinen ilman kysymystä.
• Argumentti hiljaisuudesta: Jos olet naimisissa sosiopaattisen aviomiehen kanssa, todisteiden puuttuminen väitteesi tai kantasi tueksi tarkoittaa, että se on perusteetonta. Jos annat todisteita, se tarkoittaa usein, että heidän on siirrettävä väitteen 'porttia' hallinnan ylläpitämiseksi.
• Olkimies väite: argumenttisi, vaikka se perustuisi todellisuuteen ja olisi todistettavasti totta, on kuitenkin pätemätön, koska olet hullu, irrationaalinen, liian tunnepitoinen jne.
• Ergo decedo: Koska olet yhteydessä jonkun kanssa, joka ei pidä hänestä, tai pidät ajatuksia, jotka hän hylkää (esim. olet tasavallan tai demokraatti, kuulut tiettyyn ryhmään tai uskontoon), argumenttisi on perusteeton eikä siksi ansaitse todellista keskustelua.
• Taakan siirtäminen:jos olet naimisissa sosiopaattisen aviomiehen tai vaimon kanssa, y sinun on todistettava kaikki väitteet tai väitteet, mutta ne eivät ole. Edelleen, vaikka todistat vaatimuksen oikeellisuuden, se alennetaan käyttämällä toista loogista harhaa.

'Rakkauspommitettu' on lause, jota naiset käyttävät usein sosiopaattien kanssa tai jos nainen on naimisissa sosiopaattimiehen kanssa, ainakin alkuaikoina. Tämä termi korostaa pinnallista viehätystä, karismaa ja intohimoa, joka niin usein ylittää heidän tyypillisen varovaisuuden tunteensa asuu sosiopaattisen aviomiehen tai poikaystävän kanssa. Karismaattisen ulkoasun taustalla on kuitenkin todellinen henkilö, jolla ei ole omatuntoa, häpeää / syyllisyyttä tai katumusta ja rajoitettuja aitoja tunteita. Sosiopaatin elämä on hyvin muotoiltu ja voimakkaasti puolustettu valhe, heidän pakottavat tarinansa ovat vain valheita, ja päädyt soturiksi heidän elämänsä shakkilaudalle.

Mutta jos heillä on tällainen ongelma kumppanin kanssa, miksi sosiopaatit menevät naimisiin?

Ajatus sosiopaatista ja avioliitosta ei saisi mennä yhteen, mutta he menevät naimisiin. Tämä johtuu siitä, että he haluavat jonkun sitoutuneen heihin, henkilön, jota he voivat syyttää kaikesta. He menevät myös naimisiin luomaan positiivisen kuvan itsestään.

Hoito sosiopaateille ja sosiopaatti-aviomiehelle naimisissa oleville

Mitä tehdä, jos olet naimisissa sosiopaattisen aviomiehen kanssa? Valitettavasti useimmille sosiopaateille terapia ei ole vaihtoehto - itsetuntemus, itserehellisyys ja omavastuu, onnistuneen terapeuttisen kokemuksen kriittiset ominaisuudet eivät yksinkertaisesti ole osa sosiopaatin ohjelmistoa.

Parihoito voi johtaa muutamiin käyttäytymismuutoksiin, mutta nämä ovat yleensä lyhytaikaisia ​​ja harhaanjohtavia - kestävät vain tarpeeksi kauan saadakseen lämmön pois sosiopaattinen aviomies . Tämä ei tarkoita sitä, että sosiopaatissa ei ole mitään toivoa muutoksesta; jotkut tekevät toisinaan muutoksia, jotka vähentävät suhteiden rasitusta. Mutta harvinainen sosiopaatti voi ylläpitää tällaisia ​​muutoksia kuukausien tai vuosien ajan.

Jaa: