Kuusi sopimusta terveistä ihmissuhteista

Kuusi sopimusta terveistä ihmissuhteista

Tässä artikkelissa

Löydätkö etsiväsi apua terveiden ihmissuhteiden rakentamiseen? Aloittamassa terveiden ihmissuhteiden tietokilpailu voi olla hyvä idea määrittää, missä seisot puolisosi kanssa.

Jos etsit vinkkejä terveisiin ihmissuhteisiin, tarjoamme sinulle kuusi sopimusta, joihin sinun kannattaa tutustua. Nämä sopimukset ovat kulmakiviä terveiden ihmissuhteiden rakentamiselle.

  1. Tee vaatimuksia
  2. Siirrä odotukset pyyntöihin, siirrä mielikuvitus sitoumuksiin

Caitlyn: Äiti, voinko lainata uudet saappaasi?

Sherry: Toki kulta

Myöhemmin sinä päivänä.

Sherry: Caitlyn on niin ärsyttävä! Halusin käyttää uusia saappaani ja hän lainasi ne!

Gabe: Sinulta kysymättä?

Sherry: Ei, hän kysyi. En voinut sanoa ei, koska hän olisi niin pettynyt.

Caitlyn: Äiti, mikä hätänä? Miksi olet vihainen minulle?

Sherry: Halusin käyttää niitä saappaita tänään! Olet niin itsekäs!

Caitlyn: Anteeksi! Sinun ei tarvitse syyttää minua siitä! Olet niin ärsyttävä äiti. Hieno. en pyydä enää ikinä mitään.

Tuntuuko tällainen skenaario tutulta?

Kutsun sitä velvollisuudeksi mielikuvitukseksi. Sherryllä oli velvollisuus kuvitella, että hänen oli lainattava saappaansa Caitlynille.

Entä tämä?:

Minä henkilökunnan kokouksessa: Voi luoja, tuo uusi nuori työntekijä Colton ei edes tarjoutunut pesemään astioitani. Hän ei kunnioita vanhempiaan. En voi uskoa, että hänet palkattiin!

Tämä viha ja tuomio on odotusteni tulosta.

Odotuksiin ja velvoitteisiin perustuvat suhteet ovat yleensä tuskallisia

He olettavat, että on olemassa jättimäinen oikean ja väärän kirja, johon jokaisella meistä on pääsy, jotta voimme jollakin tavalla tietää ja sopia siitä, mikä on hyvää, oikein ja sopivaa.

He olettavat, että pettymys ei ole ok. Että jos joku kokee pettymyksen, niin joku muu on syyllinen. Sen sijaan, että ymmärtäisi, että pettymys on luonnollinen tunne, jonka ihminen kokee, kun hän on harmonisoitumassa todellisuuden kanssa – että se, mitä he halusivat, ei tapahdu.

Katsotaanpa, mitä näissä tilanteissa tapahtui

Velvollinen mielikuvitus

Caitlyn esitti pyynnön.

Sherry uskoi, että Caitlyn odotti saavansa saappaiden saamista, ja loi itselleen 'velvollisuuden mielikuvituksen'. Sherry tunsi olevansa velvollinen, aivan kuin hänen 'täytyisi' antaa Caitlynille saappaat. Joten hän sanoi 'kyllä', kun hän tarkoitti 'ei'.

Sherry tunsi sitten kaunaa Caitlynia kohtaan.

Sherry kritisoi Caitlynia Gabelle.

Sherry ilmaisi vihansa Caitlynille vihjaten, että Caitlyn teki jotain väärin ja oli syyllinen Sherryn pettymykseen. Hän heitti Caitlynin siiman syyllisyydentuntoisesti syöttinä.

Caitlyn ymmärsi asian, puri syöttiä ja tunsi sitten syyllisyyttä.

Caitlyn syytti sitten Sherryä siitä, että tämä 'saa hänet tuntemaan syyllisyyttä'.

Caitlyn ratkaisi ongelman irtautumalla suhteesta. Hän sanoi, ettei hän enää tekisi pyyntöjä, koska hän ei voi lukea Sherryn ajatuksia eikä pystyisi luottamaan Sherryn kyllä-lauseiden totuuteen.

Odotukset

Odotukset

Henkilökunnan kokouksessa olen ryhmän 'vanhin'. Minulla on odotus että nuori, uusin henkilökunnan jäsen Colton 'osoittaa kunnioitusta vanhimpiaan kohtaan'. Minusta näyttää siltä, ​​että hän tarjoutuu siivoamaan astiani. Oletan, että Colton voi yksinkertaisesti tarkistaa suuren oikean ja väärän kirjan ja tietää, että hänen 'pitäisi' puhdistaa astiani.

Voi tapahtua, että tällä nuorella miehellä saattaa sattua olemaan täsmälleen samat velvollisuudet, jotka vastaavat täydellisesti odotuksiani. Tai ehkä hän osasi lukea ajatukseni. Luulenpa, että niinkin voi käydä? Siinä tapauksessa hän pesee astiani. Parasta, mitä tästä tilanteesta voi tapahtua, on se, että en ole vihainen hänelle. Se on paras skenaario.

Mutta todennäköisemmin hänellä ei ole täsmälleen samoja velvollisuuksia, jotka vastaavat odotuksiani. Sitten olen vihainen hänelle, tuomitsen hänet, heitän hänelle syyllissyötetyn siiman ja 'saan' hänet tuntemaan oloni vääräksi ja pahaksi.

Miten tämä voisi näyttää erilaiselta?

Parantaaksesi toimintahäiriöt suhteissa, jotka perustuvat odotuksiin, puhu vain odotuksistasi pyyntöinä.

Odotus olettaa, että toista ihmistä velvoittaa moraalinen velvollisuus. Että heidän 'pitäisi' tehdä se, ja jos he eivät tee, he ovat pahoja/vääriä/moraalittomia.

Pyynnössä tunnistetaan toisen henkilön luontainen vapaus ja tunnustetaan, että jos hän sanoo kyllä, se on lahja sinulle tai päätös, jonka hän teki (ehkä vaihtoa varten) vapauden paikasta.

Tämä avaa paljon enemmän mahdollisuuksia itsenäisyyteen, rakkauteen ja arvostukseen suhteessa.

Velvollisuus Mielikuvitus

Caitlyn esitti terveellisen pyynnön.

Sherry sanoi kyllä, mutta hän tarkoitti ei.

Jompikumpi

  1. Hän olisi voinut sanoa Ei, Caitlyn, aioin käyttää saappaita tänään, tai
  2. Jos Sherry olisi onnellinen täyttämällä oman panoksensa tarpeensa lainaamalla saappaat Caitlynille, hän olisi voinut sanoa 'kyllä' ja nauttia tämän lahjan antamisesta.

Gabe olisi voinut sanoa, että jos Caitlyn on pettynyt, se on OK. Hän pärjää. Toistaiseksi hän on kuitenkin kritiikkisi vastaanottaja. Lyön vetoa, että hän olisi halunnut, jos olisit rehellinen ja sanonut 'ei'.

Sen sijaan, että Caitlyn olisi ymmärtänyt, että hän teki jotain väärin tai oli vastuussa Sherryn pettymyksestä tekemällä pyynnön, hän voisi sanoa: 'Äiti, kun pyysin saappaita, olisin voinut hyvin, jos olisit sanonut 'ei'. Olisin pettynyt, mutta vain väliaikaisesti. Löysin toisenlaisen strategian tarpeideni tyydyttämiseksi.

Kun kysyn sinulta jatkossa, sanon: 'Äiti, täyttäisikö se panostarpeesi ja saisi sinut mielellään lainaamaan saappaasi?' Koska sitä pyyntöni todella tarkoittaa. Ja toivon, että vastaat minulle rehellisesti. Jos et koskaan sano minulle 'ei', en koskaan luota siihen, että kyllä-lauseesi ovat totta.

Monilla ihmisillä on velvoittava mielikuvitus, joka ei edes heijasta mitään toisen henkilön odotuksia. Usein on hyödyllistä vahvistaa mielikuvitus kysymällä toiselta osapuolelta, onko heillä pyyntöä, jonka he haluaisivat esittää.

Ehkä äiti näkee kaikenlaista vaivaa tehdäkseen kakun lapsensa syntymäpäiväksi koulussa, mutta koulu ei edes halua hänen tekevän sitä. Hän voisi ottaa yhteyttä kouluun ennen kuin hän ottaa vastuun. Ja silloinkin hän voi sanoa pyynnölle ilmaisen kyllä ​​tai ei.

Odotukset

Toinen skenaario, joka saattaa ilmetä henkilökunnan kokouksessa, on se, että muutan odotukseni pyynnöksi. Colton, voisitko pestä astiat puolestani? Se auttaisi minua saamaan päätökseen tämän tekemäni projektin. Sitten Colton saattoi vapaudessa sanoa kyllä ​​tai ei. Jos hän sanoo kyllä, tunnen arvostusta häntä kohtaan, mistä hän nauttii.

Tai vielä toinen skenaario, minulla ei ole mitään odotuksia Coltonin suhteen. Mutta ehkä hän tarjoutuu pesemään astiat puolestani. Sitten ihmettelen hieman, kulmakarvat kohoavat. Sitten hymyilen ja tunnen niin paljon arvostusta. Hän näkee kulmakarvani ja hymyni, ja hän on onnellinen. Hänen panoksensa ja yhteydentarpeensa tyydytetään. Tuplavoitto.

1. Tee mikä tahansa pyyntö, jonka haluat tehdä

Kun sovitaan, että henkilö voi sanoa ei, se vapauttaa paljon paineita pyyntöjen tekemiseen. Jos pelkäät, että henkilö sanoo kyllä, kun hän tarkoittaa ei, saatat pelätä pyynnön esittämistä.

Mutta kun tiedät, että he ottavat vastuun sanoa ei, voit kysyä mitä haluat. Aiotko nuolla lattiaa? on aivan ihana pyyntö.

2. Sano kyllä ​​ja jatka tai sano ei

Sano kyllä ​​ja jatka tai sano ei

Kun henkilö tekee pyynnön, on hyödyllisintä, jos toinen henkilö vastaa kyllä ​​tai ei. Tai pyyntöön ehdotetulla muutoksella, jotta se vastaa myös heidän tarpeitaan. Toki lainaan sinulle saappaat, mutta voisitko palauttaa ne klo 16 mennessä, jotta voin käyttää niitä iltatunnillani?

Ei sanominen on aivan ihana vastaus pyyntöön.

Se, että kerrot miksi sanot ei, eli ilmaiset tarpeitasi, joita yrität täyttää ja jotka estävät sinua sanomasta kyllä, auttaa usein pehmentämään ei-kipua. Haluaisin lainata sinulle saappaani, mutta aion käyttää niitä tänä iltapäivänä.

Jos henkilö sanoo kyllä, tämä on sitoutuminen.

Se on suuri rasitus suhteelle, jos henkilö ei noudata sitoumuksiaan.

Meillä kaikilla on odottamattomia esteitä, jotka estävät meitä noudattamasta sitoumuksiamme, ja se on hyvä. Pysyäksemme rehellisyydessä toisen henkilön kanssa meidän on vain kommunikoitava hänen kanssaan mahdollisimman pian ja tarjottava parhaan kykysi mukaan hyvitystä.

Ja kuten näimme Sherryn kanssa, kyllä, kun tarkoitat ei, ei ole lahja toiselle henkilölle.

Joskus päätät sanoa kyllä, vaikka et tekisi mieli suostua pyyntöön. Kun vauva itkee yöllä, et ehkä halua nousta ylös, mutta päätät vapaudessasi tehdä niin.

3. Hyväksy pettymys ja loukkaantuminen

Pettymys ja loukkaantuminen ovat terveitä tunteita, jotka tuovat henkilön harmoniaan todellisuuden kanssa.

Jokaisella tunteella on hyödyllinen tarkoitus terveiden ihmissuhteiden rakentamisessa.

Tunnemme pettymystä, kun hyväksymme todellisuuden, että emme tule saamaan jotain, mitä halusimme. Tunnemme olomme loukkaantuneeksi, kun hyväksymme sen, että joku ei pidä meistä, niin paljon kuin olisimme halunneet hänen pitävän. On erittäin tärkeää antaa tämän tunteen tehdä työnsä ja viedä meidät paikkaan, jossa hyväksymme maailmamme todellisuuden.

Nämä tunnekokemukset ovat väliaikaisia. Ne eivät ole vahingollisia.

Jos pystymme ymmärtämään tämän, tukemaan henkilöä hyväksymään tunteen ja tarjoamaan henkilölle empaattisen läsnäolon, kun hän kokee tämän väliaikaisen kivun, teemme hänelle paljon suuremman palveluksen kuin yrittää syyttää jotakuta, kieltää tunteet tai valehdella estääksesi tunteita tapahtumasta. Se on ok tuntea. Se on se, mitä heidän on tiedettävä.

Näyttää siltä, ​​että pettymyksen tai loukkaantumisen pelko on se, mikä ajaa ihmiset epäterveisiin suhdemenetelmiin.

Toinen epäterveellisiä suhteita ajava ongelma on se, että emme kunnioita toistemme ei-lauseita. Ei kieltävää henkilöä syytetään pyynnön esittäjän loukkaantumisen tai pettymyksen tunteesta.

Osana kuutta sopimusta kaikkien on sovittava, että jokainen on vastuussa omista tunteistaan, ja olla ottamatta vastuuta toisen tunteista, paitsi omasta huollettavista.

Syytämällä ei tunteistasi henkilöä, joka sanoi ei, teet todennäköisemmäksi, että tulevaisuudessa he sanovat kyllä, kun he tarkoittavat ei, ja sitten joudut heidän kaunaan tai he eivät seuraa sitä jne.

4. Varo teho-eroja

Useimmissa päivittäisissä suhteissamme voimme tehdä nämä kuusi sopimusta terveen suhteen puolesta, mutta on myös tärkeää olla tietoinen siitä, että joissakin suhteissa toinen osapuoli on kykenemätön tai voimaton tai hänellä on kulttuurisia tabuja kieltäytyä sanomasta ei, kun he tarkoittavat ei. .

Tässä tapauksessa voit tehdä erittäin selkeän pyynnön ja antaa nimenomaisen luvan ilmaiseen ei. Ole hyvä ja sano ei pyynnölleni, ellei sen täyttäminen hyödytä sinua jollakin tavalla tai ilahduta sinua. Haluan sinun vain sanovan kyllä, jos tämä olisi muistojuhla. Memnoon on kauppa, joka hyödyttää molempia osapuolia. Voitto/voitto.

Joskus toinen osapuoli ei osaa sanoa ei – kuten Äiti Maa, eläimet tai pienet lapset.

Tässä tapauksessa voit ottaa vastuun kuulla heidän ei millä tahansa käytettävissä olevilla tavoilla, kuten kysymällä itseltäsi: 'Jos olisin he, sanoisinko kyllä ​​vai ei?'

5. Esitä vaatimuksia

Väkivallattomassa viestinnässä he puhuvat vaatimuksista tavalla, joka saa tuntumaan siltä, ​​että haluaisit välttää niitä.

Tässä ajatukseni hieman poikkeaa. Vaikka olen samaa mieltä siitä, että vaatimuksen esittäminen pyynnön sijaan luo yhteyden katkeamisen, joskus uskon, että vaatimuksen esittäminen on terveellisin tapa edetä.

Jos toinen henkilö valitsee strategioita ottamatta huomioon sinun tarpeitasi ja siten tekee/ei tee käyttäytymistä, joka vahingoittaa sinua tai estää sinua täyttämästä tarpeitasi, niin uskon, että vaatiminen tälle henkilölle on toimintatapa Kaiken kaikkiaan edullisin tulos.

Kysynnällä tarkoitan, että antaisit henkilölle tiedon lahjan.

Antaisit heille tietää, ennen kuin he tekevät päätöksen vapaudestaan, mitä aiot tehdä vapaudessasi vastauksena heidän valintoihinsa.

Vaatimus seuraa jos sinä-niin minä -muotoa. Jos päätät jättää astiasi pöydälle, laitan ne sänkyllesi.

Jälleen, käyttäisin vaatimusta vain, jos toinen henkilö ei halua vuoropuhelua kanssasi tunnistaakseen molemmat tarpeesi ja löytääkseen strategian, joka täyttää molemmat tarpeet. Tai jos toinen henkilö sitoutuu, mutta ei yritä noudattaa sitoumusta.

Uskon, että on parempi ottaa vastuu omista tarpeistasi ja käyttää omaa voimaasi estääksesi itseäsi loukkaamasta.

Tällainen tilanne on melko harvinainen ja yleensä osoittaa, että toinen henkilö kärsii jonkinlaisesta tuskasta ja tarvitsee myötätuntoa ja apua. Joten kun olet asettanut oman suojarajan, voit tarjota heille apua.

6. Memnoon

Sitä, mitä kohti työskentelemme suhteessamme, kutsutaan memnooniksi.

Memnoon tarkoittaa, että yksi henkilö antaa lahjan toiselle, ja antamalla lahjan hän tulee onnelliseksi. Kyseessä on siis win/win -tilanne.

Kuten silloin, kun Colton tarjoutui pesemään astiani.

Kun teet tietoisesti nämä kuusi sopimusta elämäsi ihmisten kanssa, uskon, että huomaat, että suuri osa tarpeettomasta suhteiden jännityksestä katoaa ja tunnet itsesi arvostetummaksi ja nautit elämäsi kauniista ihmisistä. täydellisin.

Jaa: