Ota huomioon muutokset kumppanuudessasi puolisosi kanssa

Tässä artikkelissa

• Muutos on väistämätöntä - älä yritä pysäyttää sitä
• Kun emme anna puolisollemme lupaa muutokseen
• Kasvua haittaavien tekijöiden tunnistamisen puute
• Emme yksinkertaisesti pidä joistakin muutoksista
• Anna puolisosi kehittyä ihmiseksi, jonka he haluavat olla
• Korjaa mahdolliset haitat ja kehitä toimintasuunnitelma

'Olet muuttunut!' - Terapiassa kuulen monien pariskuntien toteavan, että puoliso on muuttunut avioliiton solmimisen jälkeen.

Kuuntelen tarkkaan, kun he kuvaavat ja keskustelevat puolisostaan, jonka heidän mielestään ei ole sama henkilö kuin hän oli päivänä, jolloin he sanoivat: 'Minä teen!' Syytettyään muutoksesta syytetty toteaa tyypillisesti jotain: 'Ei, en ole muuttunut. Olen sama henkilö! ' Joskus he jopa kääntävät syytöksen ja syyttävät puolisoa samasta rikkomuksesta ja toteavat: 'Sinä olet muuttunut!' Totuus on, että puolisosi on todennäköisesti muuttunut, ja sinäkin olet muuttunut. Tämä on hyvä! Jos olet ollut naimisissa yli muutaman vuoden eikä muutoksia ole tapahtunut, tämä on varmasti ongelma useista syistä.

1. Muutos on väistämätöntä - älä yritä pysäyttää sitä

Mikään ei pysy ennallaan, varsinkaan ihmiskunnan suhteen. Siitä päivästä lähtien kun olemme syntyneet, muutamme päivittäin. Vaihdamme alkiosta, sitten sikiöstä, sitten lapsesta, taaperoista, pienistä lapsista, teini-ikäisistä, teini-ikäisistä, nuorista aikuisista ja niin edelleen. Aivomme muuttuvat, kehomme muuttuu, tietopohjamme muuttuu, taitopohjamme muuttuu, tykkäämme ja pidämme muutoksistamme ja tapamme muuttuvat.

Tätä luetteloa meneillään olevista muutoksista voitaisiin jatkaa sivuilla. Erik Eriksonin teorian mukaan muutamme paitsi biologisesti myös huolenaiheemme, elämänhaasteemme ja prioriteettimme muuttuvat koko elämänjakson tai vaiheen ajan. Jos muutamme jatkuvasti hedelmöitymisen jälkeen, miksi se yhtäkkiä lopettaa päivän, jolloin menemme naimisiin?

Jostain outosta syystä odotamme muutoksen loppuvan, kun puolisomme päättää haluavansa viettää loppupäivänsä kanssamme. Haluamme heidän pysyvän ihmisinä he ovat päivä, jolloin rakastimme heitä ikuisesti ikään kuin emme voi rakastaa heitä millään muulla tavalla.

2. Kun emme anna puolisollemme lupaa muutokseen

Muutoksen puute avioliitossa on ongelma, koska muutos on usein osoitus kasvusta. Luulen, että voimme kaikki olla yhtä mieltä siitä, että kun sanomme, ettemme ole muuttuneet, sanomme lähinnä, ettei kasvua ole tapahtunut. Kun emme anna puolisollemme lupaa muutokseen, kerromme heille, ettei heidän saa kasvaa, kehittyä tai edetä.

Myönnän, että kaikki muutokset eivät ole positiivisia tai terveellisiä muutoksia, mutta tämäkin on osa elämää. Kaikki ei tule niin kuin odotimme tai toivoimme.

Henkilökohtaisesti olen ollut naimisissa 19 vuotta, ja olen kiitollinen siitä, ettei kumpikaan ole sama kuin olimme, kun vaihdoimme lupauksia 20-luvun alussa. Olimme tuolloin suuria ihmisiä, kuten nyt, kuitenkin, meillä oli kokemattomuutta ja meillä oli paljon opittavaa.

3. Kasvua haittaavien tekijöiden tunnistamisen puute

Erilaiset mielenterveysolosuhteet ja / tai emotionaaliset ongelmat, kemiallinen riippuvuus tai altistuminen traumalle voivat estää kasvua ja muutosta. Luvan saanut lääkäri voi arvioida ja diagnosoida sen selvittämiseksi, onko kliinistä ongelmaa, joka on hoidettava.

4. Emme yksinkertaisesti pidä joistakin muutoksista

Nyt kun tiedämme, että puolisomme muuttuvat ja heidän pitäisi muuttua, puhutaan siitä, miksi sopeutuminen näihin muutoksiin voi olla niin vaikeaa. Tähän kysymykseen on olemassa lukuisia vastauksia, mutta perustavin ja tärkein vastaus on, että emme yksinkertaisesti pidä joistakin muutoksista. On joitain muutoksia, joita olemme nähneet puolisoissamme ja joita me kiitämme ja arvostamme, ja on sellaisia, joita emme yksinkertaisesti ota vastaan, halveksimme ja paheksumme.

5. Anna puolisosi kehittyä ihmiseksi, jonka he haluavat olla

Kannustan kaikkia naimisissa olevia ihmisiä sallimaan puolisonsa kehittyä mieheksi tai naiseksi, jonka heidän on tarkoitus olla ja valita. Yrität muokata jonkun muuta käyttäytymistä tai persoonallisuutta kuin omaa, mikä johtaa turhautumiseen, konflikteihin ja kireisiin suhteisiin.

Kun aikuinen tuntuu siltä, ​​ettet voi olla itse, olet hämmentynyt yksinkertaisesti siksi, että hän on itse muiden läsnä ollessa, ja puoliso tuntee heidät hylätyksi, heillä on riski kokea ahdistuksen ja masennuksen oireita, surun tunteita , vihaa, kaunaa ja mahdollisia uskottomuuden ajatuksia.

Jokainen meistä haluaa tuntea, että puolisomme hyväksyvät meidät ja tuntuu siltä, ​​että heillä on kunnossa kuka olemme, sen sijaan, että olisimme hämmentyneitä siitä, mitä olemme.

Hyvä esimerkki on vaimo, joka odottaa miehensä palaavan yliopistoon hankkimaan tutkintonsa, koska hän haluaa hänen paremman uran. Hän on hyvin koulutettu, hänellä on arvostettu titteli työnantajansa kanssa ja hän on aina hyvin epämääräinen, kun hänen kollegansa tiedustelevat miehensä urasta.

Hän häpeää nykyistä titteliään, jonka aviomiehensä omistaa työnantajansa kanssa. Hän ehdottaa edelleen aviomiehelleen jatko-opintoja, vaikka hän on tietoinen siitä, ettei hänellä ole halua tehdä niin ja on tyytyväinen nykyiseen uraansa. Tämä voi johtaa siihen, että hänen aviomiehensä kaunaa häntä tuntuu siltä, ​​kuin hän häpeäisi häntä, tunisi olevansa riittämätön ja saattaisi saada hänet kyseenalaistamaan avioliitonsa kokonaan.

Onnellisen avioliiton kannalta on tärkeää, että haluat parhaan puoliskosi parhaan.

Joskus on tärkeää hyväksyä, että puolisollesi paras ei välttämättä ole sama kuin heidän itselleen paras. Salli hänen olla sellaisia ​​kuin he ovat ja anna heidän olla onnellisia. Tämä on yksi monista hyvistä syistä, joiden vuoksi on tärkeää keskustella uratavoitteista tulevan puolison kanssa ennen avioliittoa.

Tämä antaa mahdollisuuden päättää, vastaavatko heidän uratavoitteensa sinun, jos ei, päättää, pystytkö elämään ja rinnakkain elämään eri tavoitteiden ja mahdollisesti ristiriitaisten menestysmääritysten kanssa.

Korjaa mahdolliset haitat ja kehitä toimintasuunnitelma

Kun tapahtuu muutoksia, jotka ovat haitallisia henkilökohtaiselle hyvinvoinnille tai parisuhteen terveydelle, noudatettava lähestymistapa on avain potentiaalisten haittojen torjunnassa ja selviytymissuunnitelman laatimisessa. On tärkeää lähestyä aihetta ja puolisoasi rakkaudella ja ymmärtämöllä pikemminkin kuin pahantahto ja viha.

On myös tärkeää, että molemmat osapuolet voivat osallistua mahdollisten haittojen vähentämistä koskevan suunnitelman laatimiseen ja tarvittaessa tehdä muutoksia yhdessä.

Tämä lähestymistapa vähentää todennäköisyyttä, että yksi osapuoli tuntuu siltä, ​​että tapahtuneet muutokset ja suunnitelma sopeutua muutoksiin tehdään 'heille' eikä 'heidän kanssaan'.

Jaa: