Konfliktien välttämisen haaste suhteissa

Konfliktien välttäminen on yleistä avioliitoissa; se vähentää läheisyyttä ja mielihyvää ja lisää puolisoiden välistä kaunaa. Pitkäaikainen ratkaisematon konfliktien välttäminen johtaa etäisyydelle ja jopa avioeroon. Tämän ei tarvitse tapahtua! Kumppanit voivat oppia taitoja omaksua konflikteja, kasvaa yksilöinä, kasvattaa läheisyyttä ja siirtyä kohti upeita suhteita.

Konfliktien välttämisen taktiikan lopettaminen ja onnistuneen konfliktinratkaisutaidon kehittäminen voi olla haastavaa. Kirjoitin motivoivan riimin, joka on hyödyllinen muistutus siitä, että haasteita voidaan voittaa lähestyttäessä niitä osina. Muista tämä riimi ja arvosta aikaa!

Jaa vaiheet alas osiin, ei ole väliä kuinka sinusta tuntuu on tärkeää, että aloitat, luottamus voit tehdä paljon enemmän kuin luulet, f ensimmäinen askel, toinen vaihe, kolmas ja toista.

Tämä artikkeli auttaa sinua tunnistamaan malleja, joita saatat käyttää konfliktien välttämiseksi, ja tarjoaa sinulle positiivisia selviytymistyökaluja konfliktien hallitsemiseksi onnistuneesti. Miksi konfliktien pitäisi pilata suhde, kun voit rakentaa suuren?

Katsotaanpa joitain yleisiä konfliktien välttämismalleja:

• Viivyttely: Ajattelu 'käsittelen tätä myöhemmin' tai 'voimme keskustella asiasta viikonloppuna', mutta jatka sitten lykkäämistä.
• Kieltäminen:'Hän uskoo, että minulla on juomisongelma, mutta minulla ei ole, joten pudotetaan vain se' tai 'emme tarvitse terapeuttia, voimme ratkaista ongelmamme itse.'
• Vihastuminen ja tunteiden kiihtyminen:Ylireagoinnista tulee pikemminkin painopiste kuin ydinkysymys, kuten vähentynyt seksuaalinen halu, vanhempainerot, talon ympärillä tehtävät työt jne.
• Vitsit ja harhautukset:Valon tekeminen tai sarkasmin käyttö: 'Lyön vetoa, että haluat pitää yhden näistä' tunne-puheista '.'
• Liian paljon työtä:On hyvin yleinen tapa välttää aikaa mielekkääseen keskusteluun.
• Kävellä ulos:Erimielisyydet ovat epämiellyttäviä, ja poissa käyminen on helppo taktiikka epämukavuuden ja turhautumisen välttämiseksi.

Olen käytännössä nähnyt monia pariskuntia, joilla on hienot strategiat erimielisyyksien välttämiseksi.

Susan väisteli vaikeita keskusteluja aviomiehensä kanssa huutamalla, 'istuen pikkukannulla' ja muulla taiputtavalla ja puolustavalla käyttäytymisellä. Kun Susanin aviomies Dan yritti kertoa Susanin liiallisesta juomisesta, hän huusi takaisin: 'Jos minun ei tarvitse tehdä kaikkea työtä talon ympärillä, en juo niin paljon!' Susan ei halunnut myöntää, että hän joi tavallisesti jopa kahdeksan lasillista viiniä yössä, joten hän sai vihaa ja muita tunteita keskipisteeseen. Vähitellen Dan alkoi välttää kovien aiheiden tuomista mieleen: 'Mitä hyötyä siitä on? Susan reagoi vain toiseen Oscar-arvoiseen tunnesuoritukseen. ' Ajan myötä kaunaa seinä nousi ja he lakkasivat rakastamasta. Kolme vuotta myöhemmin he olivat avioerotuomioistuimessa - mutta he olisivat voineet välttää avioliiton täydellisen hajoamisen saamalla apua aikaisin.

Käytännössäni näen liian usein pariskuntia, jotka odottavat hakevan apua, kunnes on liian myöhäistä korjata ongelmia, ja silloin avioero näyttää väistämättömältä. Jos pariskunnat etsivät apua aikaisin, monet voivat tehdä tarvittavat muutokset vain 6–8 neuvontakerralla. Työpajat pariskunnille ja lukeminen parien selviytymistaidoista voi myös auttaa.

Vinkkejä konfliktien selviytymiseen

Vaihe 1: Ota yhteyttä ajatuksiisi ja tunteisiisi

Käytä aikaa selvittääksesi, mitä tunnet, ja nähdäksesi viestin, jonka haluat välittää. Jotkut ihmiset tarvitsevat paljon aikaa yhteydenpitoon ydin tunteisiin, kuten suruun, vihaan, pelkoon, turhautumiseen, hämmennykseen tai syyllisyyteen. Päiväkirjan pitäminen auttaa tunnistamaan tunteesi ja lajittelemaan ajatuksia.

Joe erottui tunteistaan, koska hän kasvoi alkoholistisen isän kanssa. Lapsena ei ollut turvallista osoittaa tunteita, joten hän oppi tukahduttamaan tunteensa. Hän alkoi kirjoittaa tunteistaan ​​päiväkirjaan ja kertoi vaiheittain Marcielle, että hän tunsi avioliitonsa olevan yksin ja surullinen ja että hänellä ei ollut juurikaan seksuaalista halua näiden tunteiden vuoksi. Tätä oli vaikea jakaa, mutta Marcie pystyi ottamaan sen mukaan, kun Joe ilmaisi sen selkeästi ja yhteistyössä.

Vaihe 2: Pidättele tunteitasi

Älä häiritse kyynelistä tai erittäin tunnepitoista kumppania ja pidä omia tunteitasi kuunnellessasi kumppanisi puolta.

Rose itki, kun hänen aviomiehensä Mike yritti kertoa, että hänellä oli fantasioita naisesta töissä. Mike halusi itse asiassa olla lähempänä Rosea, mutta ei tehnyt sitä selväksi keskustelun alussa. Kun Rose alkoi itkeä, Mike tunsi syyllisyytensä ja ajatteli: 'Minä satutan Rosea, joten pidän parempana, että jatkan tämän keskustelun jatkamista'. Rose tarvitsi oppia sietämään kipua ja surua pitääkseen aikuisten keskustelun käynnissä. Ehdotin, että Rose yrittäisi suvaita ja hillitä tunteitaan 20 minuutin ajan (joskus vähemmän) samalla, kun hän keskittyi Miken kuunteluun.

Opetan kumppaneita paitsi hallitsemaan tunteitaan, myös puhumaan ja kuuntelemaan vuorotellen ymmärtääkseen toisensa perusteellisesti.

Vaihe 3: Tutki kumppanisi ongelmaa

Monet ihmiset jumittuvat yrittäessään puolustaa tarinan puolta eivätkä kuuntele kumppaniaan. Voit voittaa tämän ottamalla aikaa kysyä kumppaniltasi, heijastamalla heidän ajatuksiaan ja tunteitaan toistamalla heidän sanomansa. Ajattele itseäsi uutistoimittajana, joka kysyy hyviä kysymyksiä.

Joitakin esimerkkejä ovat:

• Kuinka kauan olet tuntenut näin?
• Oletko tietoinen muista tunteista vihan lisäksi?
• Monet ihmiset tuntevat olonsa mukavammaksi ilmaista vihaa, kun syvemmällä tasolla he todella loukkaantuvat tai pelkäävät.
• Mitä se tarkoittaa sinulle, kun haluan tehdä asioita ystävieni kanssa?

Nämä ovat vain muutama ehdotettu kysymys, jonka voit pyytää kumppaniltasi ymmärtämään paremmin tunteitaan ja konfliktikysymyksiään.

Voit tehdä suhteestasi todella hämmästyttävä lopettamalla konfliktien välttäminen ja harjoittamalla positiivisia konfliktinratkaisutaitoja. Muista vain- ensimmäinen vaihe, toinen vaihe, kolmas ja toista .

Mutta entä jos kumppanisi on se, joka osoittaa konflikteja välttäen käyttäytymistä. Konfliktien välttäminen on vahingollista suhteelle riippumatta siitä, kumpi kumppani osoittaa tällaista käyttäytymistä. Jotta sinulla olisi terve suhde, sinun on varmistettava, että sekä sinä että kumppanisi eivät saa esiintyä konfliktien välttämismalleja.

Katso myös: Mikä on suhderistiriita?

Mitä sinun pitäisi tehdä, kun sinulla on konflikteja välttävä kumppani

1. Kiinnitä huomiota heidän kehonsa kieleen

Kehon kieli voi paljastaa paljon sanomattomia tunteita. Jos sinusta tuntuu, että kumppanisi pyrkii välttämään konflikteja ja tukahduttaa tunteensa, sinun tulee tarkkailla heidän kehonkieltään tarkkaan. Sinun tulisi tehdä henkinen muistiinpano hetkistä, jolloin he osoittavat aggressiivisuutta ruumiillisissa eleissään, ja arvioida todennäköiset syyt, jotka saattavat häiritä heitä.

2. Kannusta heitä ilmaisemaan itseään

Konfliktien välttäjät eivät yleensä ilmaise huolta, koska he eivät halua käsitellä kumppaneidensa reaktioita. Jos epäilet kumppanisi yrittävän välttää konflikteja, syy voi olla se, että he pelkäävät vastaustasi. Mitä voit tehdä tässä tapauksessa, on rohkaista heitä ilmaisemaan itseään ja vakuuttamaan heille, että reagoit kypsästi. Tämä menee pitkälle välttämään konflikteja suhteissa.

3. Vahvista heidän huolensa positiivisella tavalla

Kun olet saanut konflikteja välttävän kumppanisi ilmaisemaan itseään, sinun on reagoitava asianmukaisesti. Tämä varmistaa, etteivät he käpristy takaisin kuoriinsa ja pitävät viestintäkanavan auki.

Käytä aikaa oppia selviytymään konflikteista ja auta kumppaniasi tekemään samoin. Tämä auttaa sinua säästämään aikaa elämäsi ajaksi!

Jaa: