Tärkeimmät neuvot terveen avioliiton kommunikointiin – kysy, älä koskaan oleta
Kun elämä asettaa meille kilpailevia prioriteetteja ja velvollisuuksia, viestinnän tehokkuus avioliitossa on yleensä ensimmäinen näkökohta suhteissa, joihin vaikuttaa.
Pyrimme säästämään aikaa ja jongleeraamaan monia asioita, luotamme luonnollisesti siihen, mitä kumppanimme ilmaistaan, emmekä ilmaista. Tämä voi johtaa väärinkäsityksiin ja valtavaan energianhukkaan.
Kuinka monta kertaa olet pelannut jotain mielessäsi ja kuvitellut lopputuloksen?
Oletus on henkistä ja emotionaalista uhkapeliä, joka usein päätyy siivoamaan tunnevaluuttaasi.
Oletus on seurausta puhtaasta laiminlyönnistä
Se on vastaus selkeyden, vastausten, läpinäkyvän viestinnän puutteeseen tai kenties puhtaaseen laiminlyöntiin. Kumpikaan näistä ei ole osa tietoista suhdetta, joka kunnioittaa ihmeen ja vastausten välistä tilaa.
Oletus on yleensä muodostettu mielipide, joka perustuu rajalliseen tietoon vastaamatta jääneestä uteliaisuudesta. Kun oletat, teet johtopäätöksen, johon oma emotionaalinen, fyysinen ja henkinen tilasi voi vaikuttaa voimakkaasti.
Vakuutat itsesi, että he voivat luottaa intuitioosi (sisätuntumuksesi), joka johtuu pääasiassa menneistä kokemuksistasi.
Oletukset ruokkivat kumppanien välistä eroa
Yleinen uskomus näyttää olevan, että mielen valmistaminen negatiiviseen lopputulokseen suojelee meitä jollain tavalla loukkaantumiselta tai jopa antaa meille yliotteen.
Oletukset synnyttävät eron tunteen kaikkien osapuolten välillä. Nyt oletukset voivat olla myönteisiä tai negatiivisia. Mutta suurimmaksi osaksi mieli ottaa ei-toivotun enemmän kuin halutaan luodakseen turvallisemman tilan vaaran tai kivun varalta.
Vaikka ihmisluonnolle kuuluukin tehdä ajoittain olettamuksia, avioliiton ja pitkäaikaisten suhteiden dynamiikasta se voi johtaa katkeruuteen ja turhautumiseen, jolloin molemmat osapuolet tuntevat itsensä väärinymmärretyiksi.
Tässä on muutamia esimerkkejä yleisistä parien välillä tehdyistä oletuksista, jotka johtavat turhautumiseen:
Oletin, että aiot hakea lapset. Oletin, että haluaisit mennä ulos tänä iltana. Oletin, että kuulit minua. Oletin, että toisit minulle kukkia, koska unohdat vuosipäivämme. Oletin, että tiesit, etten pääse päivälliselle jne.
Katsotaanpa nyt, millä voimme korvata oletukset.
Laske viestintäsilta alas
Ensimmäinen paikka, johon haluat luottaa, on rohkeutesi esittää kysymyksiä. On yksinkertaisesti käsittämätöntä, kuinka monta kertaa yksinkertainen kysyminen on laiminlyöty ja hylätty, koska ihmismieli on kiireinen rakentamaan sarjaa loukkaavia ja pahasti tarkoitettuja tapahtumia pyrkiessään siirtymään suojaavaan tilaan.
Kysymällä luomme viestintäsillan varsinkin silloin, kun se ei ole emotionaalisesti latautunut, mikä johtaa tiedon vaihtoon.
Älykkyyden, itsekunnioituksen ja sisäisen itseluottamuksen tunnusmerkki on olla vastaanottavainen kumppanisi antamalle tiedolle tehdäkseen tietoisen päätöksen missä tahansa tilanteessa. Joten miten lähdemme esittämään kysymyksiä tai kasvattamaan kärsivällisyyttä odottaa vastauksia?
Sosiaalinen ehdollistuma on suuri tekijä ihmisille, jotka tekevät olettamuksia kumppaninsa aikeista tai käyttäytymisestä.
Mieli on energiaa, johon subjektiiviset havainnot, asenteet, tunteet ja ihmisten väliset suhteet vaikuttavat päivittäin.
Siksi se on osa tervettä ja jatkuvasti kehittyvää avioliittoa, jolloin voit kohdata itsesi ja tehdä inventaarion mielentilastasi varmistaaksesi, etteivät ulkopuoliset vaikutuksesi johda oletuksiin, joita saatat tehdä.
Kaikissa ihmissuhteissa on ratkaisevan tärkeää, että yksilöt kysyvät itseltään ensin seuraavat seitsemän kysymystä:
- Perustuvatko oletukseni aikaisempaan kokemuksiini ja siihen, mitä olen nähnyt ympärilläni?
- Mitä olen kuullut läheisten ystävieni sanovan tuntemattoman tutkimisesta?
- Mikä on tämänhetkinen olotilani? Olenko nälkäinen, vihainen, yksinäinen ja/tai väsynyt?
- Onko minulla ollut pettymyksiä ja täyttämättömiä odotuksia suhteissani?
- Mitä pelkään eniten suhteessani?
- Millaisia standardeja minulla on suhteessani?
- Olenko kertonut standardeistani kumppanilleni?
Se, miten vastaat näihin kysymyksiin, määrittää valmiutesi ja halukkuutesi kehittyä paremmin aloittaen toisenlaisen vuoropuhelun kumppanisi kanssa ja antamalla tilaa ja aikaa kuulla niitä.
Kuten Voltaire sanoi parhaiten: Kyse ei ole antamistasi vastauksista, vaan kysymyksistä, joita esität.
Se on merkki maadoitetusta avioliitosta luoda perusta luottamukselle ja avoimille kanaville sinun ja kumppanisi välille.
Jaa:
