Oletko sairaita, jos sinut otetaan vastaan ​​parisuhteessasi?

Löydätkö (myös), että sinä ja kumppanisi otatte toisianne itsestäänselvyytenä? Lue lisää siitä, miksi näin tapahtuu, mitä se tekee suhteellesi ja kuinka kääntää asiat ympäri ja alkaa huomata toisiamme uudelleen.

Tiedät mistä puhun. Tiedän että sinä. Kun olet rakastunut, yrität hieman kovemmin. Olet hieman tarkkaavaisempi, rakastavampi, olet onnellisempi ja yrität kuunnella kumppaniasi. Näytämme toiselle henkilölle parhaat puolemme siinä toivossa, että hän valitsee meidät elämään (täten pois lukien kaikki muut mahdolliset kumppanit).

Mitä enemmän tutustumme toisiinsa, sitä varmemmaksi koemme haluavamme olla yhdessä. Mitä enemmän käymme läpi yhdessä, sitä läheisemmäksi useimmat suhteet tulevat. Mitä enemmän näemme, että voimme luottaa kumppaniin, kun paska todella osuu tuulettimeen, sitä turvallisemmaksi tunnemme.

Aika kuluu ja syvä turvallisuuden ja luottamuksen tunne kasvaa. Ja turvallisuus on hyvä. Se todella on. Turvallisuus antaa meille mahdollisuuden olla todella suhteessa. Mikään turvallisuus ei ole yhtä epävarmuutta, epävarmuutta, konflikteja ja ehkä hajoamista.

Turvallisuuden ohella tulee kuitenkin ei-niin haluttu piirre: 'stop-try'-mentaliteetti. Se on ikään kuin aivomme lopettavat taistelun heti, kun olemme tuoneet satoa, ja kaikki on melko rauhallista. Ehkä näin on tapahtunut sinulle? Tai ehkä kumppanisi? Molemmat teistä?

Yksi asia on varma: Jos emme tee työtä koko elämämme ajan, joko sinä tai kumppanisi tunnet itsesi itsestäänselvyytenä.

Tarvitseeko meidän huoltaa auto?

Joten & hellip; pidemmmekö kiinni rakkaudesta?

Ei! Ehdottomasti ei. Olisi aivan liian verotettavaa olla rakastunut koko elämäsi. En ole edes varma, että kehomme kestää tämän olotilan vuosien ajan. Joten ei, sitä en seuraa.

Meidän on pystyttävä rentoutumaan suhteessamme, emmekä välttämättä aina näytä kumppanillemme parhaita meitä, tai yritämme jatkuvasti tehdä vaikutuksen toisillemme. On itsestään selvää, että meidän on pystyttävä osoittamaan kumppanillemme, että olemme ihmisiä, kaikella, mitä se sisältää. Hyvä ja huono. Tämä on vain osa terveellistä suhdetta ja tietysti kasvaa ihmisenä.

Siitä huolimatta liikaa rentoutumista ja 'vaivattomuutta' voi helposti aiheuttaa enemmän haittaa kuin hyötyä. Pitkällä aikavälillä - jos haluamasi on pitkäikäinen ja toimiva suhde.

Olen tavannut monia pariskuntia, joissa molemmilla kumppaneilla on selkeä tunne tunne, että he eivät enää ole 'taistelun arvoisia', ja vuosien mittaan epävarmuus siitä, missä he ovat kumppaninsa kanssa, on hiipinyt. kunnes sana ”avioero” lausutaan ääneen, että he yhtäkkiä alkavat ponnistella, ja suhde palaa.

Mutta itse asiassa tämä on suunnilleen sama asia kuin ei viedä autoa huollettavaksi ennen kuin moottori on melkein kuollut ja kadonnut. Ja tiedät, jos odotat niin kauan, on usein liian myöhäistä tehdä mitään moottorin säästämiseksi.

Voit menettää kumppanisi

Riippumatta siitä, kuinka kauan olet ollut parisuhteessa, sinun täytyy muistaa yksi asia (ja muistaa se hyvin): Se on elämän tosiasia, että voit menettää kumppanisi joka päivä.

Ei välttämättä siksi, että he jättävät sinut tai kuolevat. Ei, menetät myös kumppanisi - emotionaalisesti - jos et yritä ponnistella ja jatkat talletuksia 'tunnepankkitilille', kuten yksi maailman johtavista suhteiden tutkijoista, John Gottman, on kutsunut sen. Tämä on tili, johon sinun on kiinnitettävä huomiota, jos haluat onnellisen kumppanin, joka ei kyseenalaista rakkautesi; tili, joka auttaa sinua sadepäivinä. Jos tämä tili on tyhjä, se saattaa hyvinkin jättää suhteesi korkeaksi ja kuivaksi.

Tarkoittaako tämä, että rakkauden on oltava loputon taistelu? Onko minulta kysytty aina silloin tällöin.

Taistelu & hellip;

Katson mieluummin sitä, että kyse on hyvän tilan luomisesta molemmille tuntemaan olosi hyväksi ja parisuhteen kukoistamiseksi. Avaruus, jossa et kyseenalaista toisiasi tai toisten aikomuksia. Tarkoitan & hellip; se ei ole taistelua, vai mitä?

Eikö tämä ole enemmän strategia siitä, kuinka tunnet olosi hyväksi suhteessa, johon molemmat olet sopinut olevan?

Aivan kuten ponnistelette töissä, voitte ponnistella parisuhteessanne ja kumppanissanne. Rakastava toiminta johtaa usein rakastaviin tunteisiin. Nämä rakastavat tunteet johtavat rauhaan, turvallisuuteen, luottamukseen ja pitkäaikaisiin suhteisiin. Suhteet, jotka eivät ole vain pitkäaikaisia, mutta myös toimivampia kuin pariskunnat, jotka eivät investoi aktiivisesti tunnetiliinsä. Ja aivan kuten Gottman myös löysi: näillä suhteilla on huomattavasti pienempi avioeron riski.

Opas: Kuinka pyrkiä toisiinsa

1. Voit aloittaa kertomalla toisillesi, mikä sai sinut rakastumaan toisiinsa. Mikä oli siinä toisessa ihmisessä, jonka löysit niin hämmästyttäväksi? Millainen oli rakastumisen vaiheesi? Mitä sait saavuttaaksesi? Mitä teit vaikuttamaan toisillesi? Mihin vietit aikaa, mikä oli hyvää suhteesi kasvulle?
2. Voit sitten puhua siitä, milloin tunnet olevasi rakastettu eniten. Mitkä ovat toimet, jotka herättävät rakastavimmat tunteet sinussa ja minussa? Huomaa, että nämä voivat hyvin vaihdella henkilöstä toiseen - se on täysin normaalia. Täällä ei ole oikeaa tai väärää vastausta. Kunnioita näitä eroja ja käytä niitä aktiivisesti sen sijaan, että käännät nenäsi heille tai sano kumppanillesi, että heidän tapa havaita rakkaus on tyhmä.
3. Päätä aloittaa uuden tiedon aktiivinen soveltaminen. Täällä sinun on jokaisen tehtävä tietoisesti. Mitä voin tehdä saadakseni kumppanini tuntemaan olevansa rakastettu tällä viikolla? Tai jos haluat haasteen: joka päivä!

Jaa: