Oletko riippuvainen kaaoksesta ja draamasta suhteissasi?

Tässä artikkelissa

• Kuinka lopettaa draaman aiheuttaminen parisuhteessa
• Terve ihminen, joka ei halua draamaa suhteissa
• Entä sinä? Oletko riippuvainen draamasta?
• Mistä kaikki tämä draama, kaaos ja rakkaus tulevat?
• Joskus olemme oman lapsuutemme uhreja
• Hyvät uutiset?
• Kaikkea tätä voidaan muuttaa, mutta harvoin itse.

Useimmat ihmiset, kun he lukevat yllä olevan lausunnon, vastaavat siihen samalla tavalla, ei, ei ja ei!

Mutta onko se totta?

Ja mistä tiedät, ettet ole riippuvainen kaaoksen ja draaman maailmasta, etenkään dramaattisissa suhteissa?

Myydyin kirjailija, neuvonantaja ja elämänvalmentaja David Essel on 29 vuoden ajan auttanut ihmisiä hajottamaan omaa riippuvuuttaan kaaosta ja draamasta suhteissa ja rakkaudessa monta kertaa, auttamalla heitä hajottamaan jotain, jota he eivät edes tienneet. he olivat riippuvaisia.

Kuinka lopettaa draaman aiheuttaminen parisuhteessa

Alla David puhuu draamavetoisista suhteista, siitä, kuinka tulemme riippuvaisiksi kaaoksesta ja draamasta suhteissa, draamasyytön merkkeistä, miksi olemme riippuvaisia ​​draamasta, esimerkkejä suhdedraamasta, tehokkaista tavoista lopettaa suhdedraama ja mitä tehdä voitettaessa kaaosriippuvuus.

Noin neljä vuotta sitten nuori nainen otti minuun yhteyttä Skypen kautta ottaakseen minut neuvonantajaksi, koska hän oli sairas ja kyllästynyt houkuttelemaan miehiä, jotka tekivät jatkuvasti kaaosta ja draamaa hänen elämässään.

Hän kertoi minulle ensimmäisellä istunnollamme, että hän oli täynnä rauhaa, kunnes hän oli tekemisissä kaverin kanssa, joka käsittelee draamaa ja kaaosta.

Kun työskentelimme yhdessä pidempään, sain selville, että jokainen hänen pitkäaikaisesta suhteestaan, joka oli keskimäärin noin neljä vuotta, oli ehdottomasti täynnä kaaosta ja draamaa. Suurin osa hänestä tulee dramaattisiin suhteisiin.

Hän oli täysin järkyttynyt, kun pystyin osoittamaan hänelle kirjoittamistehtäviensä kautta, että hän oli se, joka loi ihmissuhteissa maan päällä helvetin ja myös draamaa suhteessa, jota olisi pitänyt kasvattaa rakkaudella.

Hän toi jopa treffiprofiilinsa, ja profiilissa sanottiin: 'En käsittele kenenkään miehen draamaa ja kaaosta, jos et ole kuka et ole, ota yhteyttä minuun.'

Terve ihminen, joka ei halua draamaa suhteissa

Viimeisten 30 vuoden aikana olen huomannut, että ihmiset, jotka sanovat, etteivät he käsittele draamaa ja kaaosta treffiprofiileissaan, osoittautuvat todennäköisemmin sille, joka luo puhuvan kaaoksen ja draaman. noin, jota he eivät halua. Kiehtova.

Yksi ensimmäisistä tavoista, jolla sain hänet näkemään, että kaaos ja draama tulivat pääasiassa häneltä, oli kertoa hänelle, että et voi olla parisuhteessa neljä vuotta ja syyttää kaaosta ja draamaa kumppaniltasi, koska terve ihminen, joka ei halua kaaosta ja draamaa, olisi lähtenyt suhteesta kauan sitten.

Eikö sillä ole vain järkeä?

Alussa hän työntyi taaksepäin ja jatkoi eri mieltä siitä, että hänellä oli mitään tekemistä suhteidensa toimintahäiriöiden kanssa, mutta sen jälkeen kun hän löysi totuuden lausunnostani, hän ei olisi koskaan voinut jäädä neljäksi vuodeksi kauheaan suhteeseen, ellei hän ollut osa ongelmasta hänen silmänsä avautuivat kuin peura ajovaloissa.

Hän näki vihdoin ensimmäistä kertaa elämässään totuuden, että hän oli vähintään 50% vastuussa kaaoksesta ja draamasta, mutta kun työskentelimme pidempään yhdessä, hän jopa myönsi olevansa tärkein syyllinen kaikissa toimintahäiriöissään.

Entä sinä? Oletko riippuvainen draamasta?

Jos katsot taaksepäin suhteiden historiaasi ja huomaat, että suurin osa heistä hajosi tavoilla, jotka olivat täynnä kaaosta ja draamaa, huomaat, että sinulla on oltava siinä tärkeä rooli, koska terveelliset ihmiset olisivat jättäneet jonkun jotka eivät olleet terveitä melko pian seurustelun aloittamisen jälkeen.

Mistä kaikki tämä draama, kaaos ja rakkaus tulevat?

Nollan ja 18 vuoden iän välillä olemme valtavia sieniä perheympäristössämme, ja jos äidillä ja isällä on toimintahäiriöitä, ja useimmat meistä ovat järkyttäviä hälytyksiä, toistamme vain kasvamistamme.

Joten kun äiti ja isä antoivat toisilleen hiljaisen kohtelun tai väittivät lakkaamatta tai olivat riippuvaisia ​​alkoholista, huumeista, tupakoinnista tai ruoasta, on pirun hyvät mahdollisuudet, että toistat yksinkertaisesti kaaoksen ja draaman perhearvot aikuisten elämä.

Alitajuntasi alkoi syntymästä lähtien verrata ', draamaa ja rakkauden kaaosta' aivan normaaliksi.

Koska kun näet jotain uudestaan ​​ja uudestaan ​​lapsuudessa, hyvin harvoilla ihmisillä on voimaa pystyä tosiasiallisesti olemaan toistamatta noita malleja aikuistuttuaan.

Joskus olemme oman lapsuutemme uhreja

Seitsemän vuotta sitten työskentelin pariskunnan kanssa espanjalaisista, joiden suhde yli 20 vuoden ajan oli täynnä muuta kuin kaaosta ja draamaa.

Vaimo päätti lopettaa juomisen, ja aviomies vähensi dramaattisesti juotua määrää.

Mutta se ei auttanut suhdetta.

Miksi?

Koska molemmat olivat kasvaneet vain hulluissa kotitalouksissa, ja he vain toistivat sitä, mitä näkivät äitinsä ja isänsä tekevän aikojen alusta.

Mutta kun sain heidät molemmat kirjoittamaan roolin, joka äidillä oli epäterveellisessä suhteessa, ja isän roolin suhteessa, kun he varttuivat epäterveeksi, he olivat järkyttyneitä nähdessään, että he toistivat monia äitinsä ja isät kauhea käyttäytyminen.

Kuten kärsimättömyys. Tuomio. Väittäen. Nimen huuto. Pakenee ja palaa sitten.

Toisin sanoen he olivat oman lapsuutensa uhreja eivätkä edes tienneet sitä.

Alitajunta on uskomattoman voimakas, mutta jos sitä koulutetaan epäterveellisillä tavoilla, kuten kaaos ja draama, passiivinen-aggressiivinen käyttäytyminen, väittely, riippuvuus. Alitajunta ei pysty erottamaan terveellisiä tai epäterveellisiä malleja, joten se vain toistaa kaikkea mitä näki kasvavan.

Hyvät uutiset?

Jos työskentelet ammattitaitoisen ja koulutetun ammattilaisen kanssa, he voivat auttaa sinua näkemään roolisi, jota pelaat toimimattomissa rakkaussuhteissa, joissa olet ollut, ja murskata tämän kaaoksen ja draaman tarpeen ja halun.

Tästä kaaoksesta ja draamasta tulee riippuvuus. Kaaos ja draama synnyttävät adrenaliinipiikin, kun riitelemme tai jopa passiivisen-aggressiivisen käyttäytymisen aikana, ja keho alkaa kaipaa tätä adrenaliinia, joten yksi tai toinen parisuhteessa oleva ihminen itse asiassa ottaa taistelun, ei siksi, että aihe on niin tärkeää heille, mutta koska he kaipaavat adrenaliinia.

Kaikkea tätä voidaan muuttaa, mutta harvoin itse.

Etsi erittäin taitava neuvonantaja, terapeutti ja / tai elämänvalmentaja ja aloita selvittää, kuinka tämä kaaoksen ja draaman riippuvuus alkoi elämässäsi, jotta voit poistaa sen lopullisesti. '

Jaa: