4 tärkeää asiaa avioliiton läheisyydestä
Parhaat Vinkit Läheisyyden Kasvattamiseen Avioliitossa / 2025
Tässä artikkelissa
Sitoutuminen, olitpa sitten avioliitossa, avioliitossa tai avoliitossa sitoutuneessa suhteessa, voi olla suurin kokemus.
Se, että sinulla on joku, jonka kanssa puhua, jakaa kokemuksia, joku, joka tukee selkääsi, johon kuuluu, voi antaa sinulle sekä turvallisuuden ja turvallisuuden lämpimiä pistelyjä että rakastumisen iloa. Joukkueessa oleminen kahdesta voi tuntua, että voit saavuttaa mitä haluat yhdessä.
Toisaalta konflikti, erimielisyys, riita tai tappelu voi olla pahin, tuskallisin, lannistavin ja masentava kokemus.
Tiedän, koska olen astunut suhdekonfliktin kehään useammin kuin kerran henkilökohtaisesti. Olen vuosien harjoittelun aikana nähnyt monia asiakkaita, jotka vaipuvat epätoivon ja tunnetuskan syvyyteen, kun avioliiton konfliktit nostavat heidän ilkeän päänsä.
Tässä on 5 askelta ratkaista konfliktit kumppanisi kanssa ja siirtyä kohti terveellisempää suhdetta.
Ajattele viimeistä kertaa, kun sinulla ja kumppanillasi oli erimielisyyttä. Todennäköisesti toinen teistä sanoi toiselle jotain, joka oli täysin väärin ymmärretty.
Ehkä sanoit jotain, jonka halusit olla humoristinen, ehkä käytit kriittistä tai sarkastista äänensävyä, ehkä jopa halusit olla vähän ilkeä, mutta se johti lopulta avioliittokiistaan.
Kiitos kulta, kun tyhjensit astianpesukoneen. Huomaan, että et saanut pannua kovin puhtaaksi. En ymmärrä, kuinka voin käyttää sitä uudelleen sellaisena kuin se nyt näyttää.
Aiotteko todella käyttää sitä mekkoa? Minusta se ei näytä enää niin hyvältä sinun päälläsi.
Näen, että nainen/mies kadun toisella puolella on seksikkään näköinen, tavallaan kuin ennen.
Miksi sinun piti kertoa ystävillemme luottokorttivelastamme?
Meidän taloutemme ei ole heidän asiansa, ja se saa minut näyttämään huonolta.
Etkö voi jatkaa perässäsi, kun olet lopettanut sen, mitä olit tekemässä?
Voisin jatkaa esimerkkejä provosoivista kommenteista pariskunnissa. Et tarvitse minua, olen varma.
Seuraava vaihe on, kun ongelmat alkavat.
Toinen kumppani voi äkillisesti olla hiljaa, mikä on voimakas laukaisin toiselle.
Eli et puhu minulle nyt. Taisin tehdä sen uudestaan. Laitoin jalkani siihen. Nyt on koko ilta hukassa. Olen menossa nukkumaan.
Hienoa, vain kävele pois. Et koskaan halua puhua mitään läpi. Kuinka kauan kestää keskustella siitä, mitä tapahtui, ja miksi olen järkyttynyt?
Tarvitsen hetken aikaa miettiä, mitä juuri tapahtui. Tarvitsen ehkä pari päivää.
Pari päivää?! Ehkä en ole täällä pariin päivään.
Tee joitakin näistä vaihdoista ja mykkäkoulu soi tuttu?
Parisuhteiden erimielisyyksiin liittyvä asia on, että sitä tapahtuu joskus. Mutta emme voi antaa parisuhteen avioliiton konfliktien kärjistyä siihen, missä se tuhoaa kaiken, vaan pikemminkin opimme ratkaisemaan konflikteja.
Tarkastellaan.
Sanotaan provosoiva kommentti. Yksi henkilö loukkaantuu tai järkyttyy. Tämä henkilö lähettää viestin rangaistuksesta osoittamalla, kuinka loukkaantunut hän on. Toinen kumppanivastari rankaisee vaikenemalla, vetäytymällä paikalta tai kuten Gottman sitä kutsuu, kivetystä .
Usein avioliiton erimielisyyksien seuraavan osan aikana toinen tai molemmat henkilöt alkavat olla pakkomielle, muistaen samanlaisia vammoja joko aikaisemmassa elämässä tai historiallisia vammoja nykyisen kumppanin taholta.
Toinen mahdollinen vastaus on turhuuden tunne. Loppujen lopuksi teen heidän puolestaan. Tämä on kiitos minulle.
Tämä menneiden loukkaantumisten ja vammojen tarkastelu voi johtaa syvään stressireaktioon sekä fyysisesti että psyykkisesti.
Minne tahansa tielle tahansa hylkäämisen tunteita ja epäoikeudenmukaisuus, jota henkilö saattaa seurata, seurauksena on todennäköisesti negatiivisia tunteita.
Nämä kokemukset voivat olla hyvin tyhjentäviä ja tuskallisia.
Mielestäni on olemassa kaksi strategiaa, jotka auttavat välttämään epäharmonian kuiluun ja ratkaisemaan konflikteja.
Ensinnäkin uskon, että kaikkien parien on määriteltävä yhdessä politiikka, jolloin he tulevat hyvin toimeen, siitä, kuinka hallita riitoja (en tarkoita fyysisiä tappeluita, kun käytän tätä sanaa).
Jos asiat muuttuvat fyysiseksi, on aika erota, turvata ja arvioida koko järjestely uudelleen ulkopuolisen avun avulla. Tarkoitan ihmisten välistä konfliktia.
Kaikkeen keskusteluun konfliktin hallinnasta on sisällyttävä aikaraja, joka alkaa riidan alusta keskustelun alkamiseen, pyrkimys saada aikaan rauha.
On tehtävä kiveen hakattu sopimus, jossa sanotaan jotain, olipa asia mikä tahansa, ja vaikka jompikumpi tai molemmat tarvitsisivat jonkin aikaa erillään, keskustellaan ennen nukkumaanmenoa.
Tässä keskustelussa käännymme ja kohtaamme toisemme ratkaistaksemme konflikteja. Jaamme molemmat ajatuksemme ja tunteemme erimielisyydestä pehmeästi ja neutraalisti äänen sävy . Pyrimme vilpittömästi ymmärtää toisen näkökulmaa .
Joskus selvitys siitä, mikä meni pieleen tai miltä toisesta tuntuu, riittää ratkaisemaan konflikteja. Muina aikoina selkeys ei tule. Tämä voi tarkoittaa, että suostut olemaan eri mieltä ja palaat asiaan seuraavana päivänä.
Joka tapauksessa kokemus konfliktin keskustelun avaamisesta rauhanomaisella tavalla voi sinänsä olla rauhoittavaa ja avata oven parempaan ratkaisuun seuraavana päivänä. Se saattaa saada jokaisen parin jäsenen toiveikkaammaksi, että ongelma voidaan ratkaista.
Toinen suosittelemani strategia on mielestäni erittäin tärkeä ja haastava toteuttaa. Eli pyrkimys siihen itsesäätelemään negatiivisia tunteita .
Konfliktin alkamisesta ja keskustelusta ennen illan viettoon jäämistä on jokaisen parin jäsenen velvollisuus osallistua tietoiseen pohdiskeluun.
Tietoinen reflektio tarkoittaa perustavanlaatuisten tunteiden itsesäätelyä siirtämällä sisäiset ajatuksesi pois reaktiivisuudesta, loukkaamisen, loukkaantumisen, uhan, pelon ja toivottomuuden tunteesta.
Positiivinen itsepuhuminen, siunausten laskeminen, hyvän näkeminen itsessäsi ja kumppanissasi, usko siihen, että hyvät suhteet palaavat, löytää tapoja rauhoittaa itseäsi, kaikki voivat johtaa upeaan tunteiden hallitsemiseen ja siten konfliktien ratkaisemiseen. .
Se on tapa tuntea olonsa itsenäisemmäksi ja vähemmän riippuvaiseksi toisten hyväksynnästä, vähemmän herkkä hylkäämiselle ja toivottavasti saa sinut paremmin selville siitä, mitä voit ja mitä et voi hyväksyä kumppanisi käyttäytymisen suhteen.
Kuvittele keskustelu teidän kahden välillä illan lopussa, konfliktin jälkeen sen jälkeen, kun olette molemmat vieneet jonkin aikaa miettimiseen, pohtimiseen ja itsesäätelyyn.
Eräs kumppani saattaa sanoa jotain tällaista: Nyt kun minulla on ollut aikaa miettiä asiaa, ymmärrän, että minua kritisoitiin kommentistasi ruoista. Se muistutti minua äidilläni sanomista asioista, jotka vaivasivat minua.
Tai toinen kumppani saattaa sanoa: Kun reagoit kommentiini samalla tavalla kuin reagoit, alan tuntea oloni epäkunnioitukseksi ja haluan vain vetäytyä sinusta.
Viestintä syvemmällä tasolla, Keskinäisten erimielisyyksien tietoisempi käsittely konfliktien ratkaisemiseksi ja tunne, että pystyt käsittelemään omaa ahdistustasi, tuo sinut lähemmäksi paremman mahdollisuuden käsitellä tulevia erimielisyyksiä ja ratkaista konflikteja herkemmin.
Alla olevassa videossa Mike Potter käsittelee 6 avioliiton viestintätasoa. Se alkaa pienillä keskusteluilla ja faktojen jakamisella ensimmäisellä ja toisella viestintätasolla, ja siirtyy hitaasti kohti sulautumista kuudennessa vaiheessa.
Tiedä siitä tarkemmin alla:
Tiedän, että voi olla houkuttelevaa mennä kaikkien niille omahyväisille, keitä luulet olevasi, päästä eroon minusta, erilaisista tunteista ja vuorovaikutuksista, kun on erimielisyyttä.
Joillekin ihmisille se on adrenaliinin kiire ja tapa tuntea olonsa voimakkaaksi.
Yritä uskoa minua, kun sanon, tieto siitä, että konflikti ratkaistaan ennen kuin päivä on ohi; ja harjoittelu saada hallintaan nämä alaspäin kierretyt tunteet yksinään tuo sinut takaisin tuohon suureen yhteenkuuluvuuden ja rakkauden tunteeseen.
Nyt voit mennä nukkumaan. Älä unohda halailla!
Jaa: