22 asiantuntijaa paljastaa: Kuinka käsitellä seksuaalista yhteensopimattomuutta

Molempien kumppaneiden seksuaalinen tyytyväisyys on äärimmäisen tärkeää, jotta avioliitto voisi olla tyydyttävää. Mutta mitä tapahtuu, kun kumppanit eivät sovi yhteen libidojen kanssa? tai kun hänellä on korkeampi sukupuolihalu kuin sinulla? Pitäisikö ihmisten, joilla on korkeampi halu, tehdä kompromisseja seksuaalisista tarpeistaan ​​vai pitäisikö heidän etsiä seksuaalista täyttymistä avioliiton ulkopuolella? Pitäisikö alemman sukupuolen halun omaavien kumppaneiden antaa periksi toisen kumppanin seksuaalisiin pyyntöihin? ja mitkä ovat mahdolliset yhteensopimattomat libidoratkaisut?

Kumpi tahansa onkin, suhteessa on varmasti kaunaa ja konflikteja, jotka voivat viime kädessä johtaa suhteen päättymiseen. Tarkoittaako tämä sitä, että suhde on tuomittu, jos heidän seksuaalisen yhteensopimattomuutensa kummankin kumppanin sukupuolen halun välillä on?

Seksuaalinen yhteensopimattomuus on suuri ongelma, mutta siihen on olemassa hyviä ratkaisuja. Asiantuntijat paljastavat, miten käsitellä ristiriitaisia ​​libidoja tai seksuaalista yhteensopimattomuutta, ja heillä on edelleen onnellinen ja tyydyttävä avioliitto-

1) Ota joukkueellinen lähestymistapa seksuaalisen onnellisuuden parantamiseksi Tweettaa tämä

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Sertifioitu seksologi

Seksuaalinen yhteensopimattomuus on melko yleistä pariskuntien keskuudessa. Ei saisi olla kauppaa rikkovaa, JOS PÄIVITETTY, että yhteensopimattomuus aiheuttaa sydämen tuskaa suhteessa. Kun työskentelen avioparin kanssa, joka haluaa säästää tai parantaa avioliittoaan, käsittelen yhteensopimattomuutta luonnollisten biologisten erojen funktiona, jotka voidaan tasapainottaa terveellisemmän suhteen luomiseksi. Ainoa poikkeus on, kun yhteensopimattomat sukupuolihalut aiheuttavat niin paljon taustalla olevaa kitkaa, että toinen tai molemmat kumppanit eivät voi tai eivät tee työtä.

Joten mitä teet, jos et ole seksuaalisesti tyytyväinen? ja mitkä ovat mahdolliset epäsuhtaiset sukupuoliohjausratkaisut?

Jos se huononee meksikolaiseksi stand-offiksi, avioeron pitäisi olla pöydällä. Mutta riippuen sitoutumisestasi avioliittoon (ja ottaen huomioon kaikkien lasten hyvinvointi, jotka sinulla on huomioitu), voit sovittaa useimmat seksuaaliset erot rakentamalla uusia taitoja ja luomalla uusia sääntöjä ja rajoja, jotka pitävät molemmat tyytyväisinä. Tähän voi kuulua enemmän aikaa neuvotella eroottisten ruokahalujen tavoittamiseksi turvallisilla, hyväksyttävillä tavoilla, kuten pornon katseleminen tai masturbaatio, jos olet yksiavioinen. Tai jos nojaudut kohti seikkailua, se voi tarkoittaa keskustelua poly-järjestelystä tai kink- / fetissi-fantasioiden lähtöpaikasta, mikä parantaa seksuaalisuutta avioliitossa.

2) Poista paine kumppanilta, jolla on alempi seksuaalinen halu Tweettaa tämä

MYISHA-TAISTELU

Sertifioitu seksi- ja treffivalmentaja

Seksuaalinen yhteensopimattomuus tai yhteensopimaton sukupuolihalu tai ristiriidassa oleva halu on yleisin asia, jonka näen työskennellessäni pariskuntien kanssa. Tämä ei ole liian yllättävää, koska on harvinaista, että kaksi ihmistä haluaa seksiä samalla taajuudella samaan aikaan koko suhteensa ajan. Usein syntyy malli siitä, että yksi kumppani pyytää seksiä ja tuntee sitten hylätyn, mikä voi aiheuttaa lisäjakauman. Suosittelen seksuaalisesti yhteensopimattomalle avioliitolle, että korkeamman sukupuolen halun omaava kumppani harjoittelee tasaista itsetyydytyskäytäntöä alemman ajokumppanin paineen poistamiseksi. Olen myös suuri puolestapuhuja aikataulun sukupuoli etukäteen. Tämä vie arvauksen pois 'milloin aiomme harrastaa seksiä?' ja rakentaa ennakointia, joka on hyvin seksikäs.

3) Keskitien löytäminen Tweettaa tämä

CARLI BLAU, LMSW

Seksi- ja suhdeterapeutti

'Seksi ei ole pelkästään emättimen ja peniksen välistä yhdyntää, se voi käsittää monia eri kerroksia seksuaalista toimintaa, kuten yksin masturbaatio, suudella, yhdessä pelata esipeliä tai masturboida. Jos kumppaneilla on erilaiset sukupuolihalut tai jos yksi kumppaneista haluaa seksiä useammin, kuinka usein yhdyntää halutaan verrata muihin seksuaalisiin tekoihin? Kyse on keskitien löytämisestä niin, että molemmat kumppanit tuntevat olevansa kuullut ja kunnioitettuja toiveistaan. Jos kumppanit voivat keskustella tarpeistaan ​​avoimesti ja rehellisesti ja sitoutua kompromissin löytämiseen, he voivat keskittyä vähemmän seksuaaliseen yhteensopimattomuuteensa ja enemmän seksuaalisen toiminnan löytämiseen molempia tyydyttävällä tavalla. '

4) Joustavuus, kunnioitus ja hyväksyntä Tweettaa tämä

GRACIE LANDES, LMFT

Sertifioitu seksiterapeutti

Pariskunnat kohtaavat usein ongelman, mitä tehdä seksuaalisen yhteensopimattomuuden yhteydessä? Jotkut parit laativat yksilölliset luettelot (kutsutaan seksuaalisiksi valikoiksi) siitä, mitä he haluavat tehdä ja kuinka usein, ja vertaavat sitten muistiinpanoja toisiinsa. Jokainen henkilö voisi arvioida luettelossaan olevat kohteet punaisiksi, keltaisiksi, vihreiksi haluunsa ja halukkuutensa mukaan tehdä niitä. He voivat myös arvioida taajuuden ja vuorokaudenajan samalla tavalla ja sitten laatia luettelon asioista, joihin kukin henkilö on antanut vihreän valon.

5) Molempien kumppaneiden tulisi olla halukkaita tekemään ponnisteluja Tweettaa tämä

AVI KLEIN, LCSW

Kliininen sosiaalityöntekijä

Pariskuntien tulisi miettiä, mikä ero on jo kytkettynä päälle ja halukkuuteen kytkeä päälle. Erilainen libidos-avioliitto tai alemman libidon kumppani, joka ei ole vielä valmis olemaan intiimi, mutta halukas saapumaan sinne, luo enemmän joustavuutta suhteeseen. Kannustan vastaavasti korkeamman libidon kumppaneita laajentamaan ajatuksiaan siitä, mitä tarkoittaa olla 'intiimi' - onko sen oltava seksi? Entä halata, pitää kädestä sängyssä ja puhua, olla henkisesti haavoittuva. Löytää tapoja tuntea yhteyttä, joka ei ole vain seksin lähellä, vähentää jännitystä pariskunnissa, joissa tämä on aiheuttanut turhautumista.

6) Kolmivaiheinen menetelmä yhteensopimattomien sukupuoliviestien sovittamiseksi yhteen Tweettaa tämä

JAN WEINER, tohtori

Lisensoitu kliininen psykologi

Tässä on joitain asioita, joiden avulla voit selviytyä seksuaalisesta tilanteesta, jotta suhteesi seksuaalinen elementti pysyy terveenä ja estetään negatiivisten tunteiden (esim. Turhautumisen, kaunaa, syyllisyyttä, halveksuntaa) muodostuminen. turhautuminen:

1. Tee kompromissi kumppanisi kanssa sukupuolen tiheydestä. Kun pariskunnat kohtaavat avioliitossa erilaisia ​​sukupuolivaikutuksia, esimerkiksi jos yksi kumppaneista haluaa harrastaa seksiä kerran kuukaudessa ja toinen haluaa seksiä muutaman kerran viikossa, neuvottele keskimääräinen tiheys (ts. 1x viikossa tai 4 kertaa kuukaudessa).
2. Suunnittele sukupuoli . Vaikka sukupuolen aikatauluttaminen saattaa tuntua väärältä; seksiaikataulu vakuuttaa korkean ajokumppanin, että seksiä esiintyy. Se antaa myös alemman ajokumppanin vakuutuksen siitä, että seksiä tapahtuu vain määrätyinä aikoina. Tämä lievittää molempien kumppaneiden stressiä / jännitteitä.
3. Tee aikaa ei-seksuaalisille kohtaamisille- halata, suudella, kädestä kiinni pitäminen lisää pariskuntien läheisyyttä. Pariskunnat ovat yleensä onnellisempia, kun he tekevät aikaa viettää yhdessä ja suorittaa nämä fyysiset teot.

7) Silloita ero libidojen välillä halukkuudella Tweettaa tämä

IAN KERNER, PHD, LMFT

Avioliitto ja perheterapeutti

Kyse ei ole ajamisesta, vaan halusta. Haluja on kahdenlaisia: spontaani ja reagoiva. Spontaani halu on tyyppi, jonka tunnemme rakastuessamme ja ihastuessamme johonkin; spontaani halu on se, mitä näemme elokuvissa: kaksi ihmistä vaihtaa lämmitetyn katseen huoneen yli ja sitten seuraavaksi he putoavat toistensa syliin eivätkä edes pääse makuuhuoneeseen. Mutta pitkäaikaisissa suhteissa spontaani halu siirtyy usein reagoivaan haluun toista tai molempia kumppaneita kohtaan. Reagoiva halu tarkoittaa juuri sitä: halu reagoi johonkin, joka edeltää sitä. Tämä on radikaali käsitys, koska useimmille meistä, jos emme tunne halua, emme aio harrastaa seksiä. Mutta jos halu ei tule etusijalle reagoivassa halu-mallissa, et ehkä koskaan harrastaa seksiä. Saatat päätyä olemaan sellainen henkilö, joka sanoo: 'Haluan haluta seksiä, mutta en vain halua sitä.' Siksi kyse ei ole ajamisesta, vaan halusta. Jos kahdella parisuhteessa olevalla ihmisellä on ristiriitaiset libidot, kyse ei ole halusta osoittamisesta, vaan pikemminkin siitä, että hyväksymme, että halu ei ole spontaania, vaan reagoivaa. Reagoivassa halu-mallissa ennen halua on kiihottuminen (fyysisen kosketuksen, psykologisen stimulaation ja emotionaalisen yhteyden muodossa) ja pariskunnat tarvitsevat eniten halukkuutta ilmestyä ja synnyttää yhdessä kiihottumista siinä toivossa ja ymmärryksessä, että se johtaa haluun. Meitä opetetaan ensin tuntemaan halu ja antamaan sitten itsemme innostua, mutta itse asiassa meidän on käännettävä tämä päinvastaiseksi ja ensin luotava halu, joka johtaa haluun. Jos sinulla ja kumppanillasi on libidokuilu, silta tuo kuilu halukkuutesi kanssa '

8) Sekoita ja sovita toiveesi saada tyydyttävä seksielämä Tweettaa tämä

JANET ZINN, LCSW

Psykoterapeutti

Kun pariskunnat kohtaavat seksuaalista yhteensopimattomuutta, molempien tulee kirjoittaa seksivalikko. Tämä on luettelo kaikista seksikokemuksista, jotka he haluavat jakaa kumppanin kanssa tai nauttivat yksin. Esimerkiksi yhdelle kumppanille se voi olla:

• Tutki uusia paikkoja sängyssä seksiä
• Seksuaalisten ohjeiden elokuvan katselu yhdessä
• Ostokset yhdessä seksilelukaupassa
• Roolipelaaminen
• Toiselle kumppanille se voi olla:
• Käveleminen käsi ja käsi, kun menemme ulos
• Kutittaa toisiaan
• Lusikoita yhdessä sängyssä

Halut näyttävät hyvin erilaisilta, mutta pari voi sitten nähdä, voivatko he tavata keskellä joidenkin kanssa. Aloita esimerkiksi lusikalla sängyssä ja siirry hitaasti toiseen asentoon. Katso miltä se tuntuu. Tai kun he lähtevät ulos, he voivat kävellä käsi kädessä, ei valmistautuakseen mihinkään muuhun, vaan omaan kokemukseensa. Ehkä he voivat mennä verkkoon ostamaan seksilelun, joka tuntuu leikkisältä. Pariskunnat ajattelevat usein, että seksi on vain suorituskykyä eikä läheisyyttä. Pystyäkseen löytää tapoja houkutella kutakin kumppania, pari rakentaa läheisyyttään kunnioittamalla eroja ja arvostaen hetkiä, jolloin jaat seksuaalista nautintoa. Ehkä tämä on erilainen kuin odotit, mutta se on kuitenkin arvokasta.

9) Täysi sitoutuminen antamaan heille kaikki mitä sinun on annettava Tweettaa tämä

KONSTANTTI KIPNIS

Psykoterapeutti

Yhteensopimaton on samoin kuin yhteensopimaton. On vaikea uskoa, että kaksi ihmistä, jotka löytävät toisensa fyysisesti vastenmielisiltä, ​​sivuuttaisivat jokaisen feromoniensa lähettämän signaalin ja pysyisivät yhdessä tarpeeksi kauan miettimään, kuinka pitää suhteensa terveinä.

Läheisyys ja seksi ovat usein kasaantuneet yhteen, ja sitten siirrymme tavalliseen litaniaan: 'Haluan harrastaa seksiä joka päivä ja hän haluaa sen kerran viikossa'

Kuinka mitataan menestystä? Orgasmit ajanjaksoa kohti? Prosenttiosuus postcoital-autuudesta? Prosenttiosuus jonkinlaisesta seksikontaktista?

On mahdollista, että menestyksen mittaamisen sijaan mitataan turhautumista. Kuten sisäänpäin, tavoittelen häntä ja hän vetäytyy takaisin. Katson häntä, eikä hän tule tänne.

Ehkä ongelma on siinä, että mittausta on meneillään. Jos hän kiinnittää hänelle huomionsa ja hyväilynsä ja huolimatta vaikutuksesta hän itse seuraa vain, kuinka paljon hän maksaa vastineeksi, hän saattaa vähitellen tuntea, että se on kaupallista kiintymystä.

Peruskysymys ei koske yhteensopivaa sukupuolihalua, vaan yhteensopivia kohtaloja: miksi sitoa itsesi jonkun kanssa, jos et ole täysin sitoutunut antamaan hänelle kaiken mitä sinun on annettava, lopettamatta, ennen kuin vastaanottaja ilmoittaa olevansa hyvin ja todella tyytyväinen?

10) Avoin viestintä Tweettaa tämä

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psykoterapeutti

Avoin, rehellinen viestintä on avainasemassa. On tärkeää ymmärtää toistensa tarpeet ja rajoitukset, jotta voidaan neuvotella kunnioittavasti molemmille kumppaneille toimivasta sukupuolielämästä. Sukupuolivalikon luominen voi auttaa avaamaan uusia mahdollisuuksia. Lisäksi sertifioidun seksiterapeutin tapaaminen voi olla hyödyllistä.

11) Sukupuolen halua muuttaa Tweettaa tämä

ADAM J.BIEC, LMHC

Neuvonantaja ja psykoterapeutti

Tämä riippuu todella pariskunnasta ja on vaikea antaa yksi koko sopiva ratkaisu. Kuinka tämä aiheuttaa ongelmaa pariskunnalle? Kenelle tämä on ongelma? Onko se seksuaalisesti turhautunut nainen parisuhteessa? Kuinka vanhoja kumppanit ovat? Puhummeko stereotyyppisestä tilanteesta, jossa yksi kumppani turhautuu seksuaalisesti? Onko matalan sukupuolen halua harrastaa vaihtoehtoista seksuaalista toimintaa? Onko korkea sukupuolenhimoinen kumppani avoin näille vaihtoehdoille? Mitä seksi edustaa molemmille kumppaneille? Onko olemassa muita tapoja, joilla asiat, joita sukupuoli heille edustaa, voidaan tyydyttää? Ja viimeiseksi, sukupuolihalu on jossain määrin muuttuva. Yksi ilmeinen asia on etsiä tapoja alhaisen libidon nostamiseksi. Voimme kuitenkin löytää myös tapoja alentaa korkeaa libidoa. Esimerkiksi joissakin tapauksissa korkea libido-yksilö ilmaisee jotain kumppanilleen sukupuolen kautta. Jos voimme selvittää, mikä se on, ja löytää vaihtoehtoisia tapoja ilmaista se, voimme vähentää osan seksin kiireellisyydestä / paineesta. Sukupuoli voi olla myös 'käytä tai menetä' -tyyppi. Korkea sukupuoli ajaa yksilön toiveet saattavat pudota hieman sen jälkeen kun tavoitteeksi on asetettu seksuaalisen toiminnan vähentäminen kokonaisuudessaan (mutta se on todennäköisesti taipuvainen palautumaan takaisin). Tätä ei myöskään ole helppo tehdä, koska seksuaalinen aktiivisuus on yleensä kudottu korkean sukupuolihimoisen henkilön tottumuksiin. Siitä voi kuitenkin olla hyötyä.

12) Terve seksuaalinen suhde vaatii kiinnostusta, halukkuutta ja yhteyttä Tweettaa tämä

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Kliininen sosiaalityöntekijä

Onko olemassa sellaista asiaa kuin 'yhteensopimaton' sukupuolihimo? Pariskunnalla voi olla eroja libidon tasossa, odotuksissa ja mieltymyksissä, mutta mielestäni se ei tarkoita, että heillä on seksuaalista yhteensopimattomuutta. Seksiterapeutina olen huomannut, että kun on kiinnostusta, halukkuutta ja Kahden ihmisen välinen yhteys, terveellinen seksuaalinen suhde heidän keskuudessaan on kysymys toisesta oppimisesta, tarpeiden kommunikoinnista, yhdessä löydettävissä olevien asioiden löytämisestä, luovuudesta heidän 'yhteensopivuutensa' suunnittelussa. Yhteistyö eroottisten valikoiden (jotka ovat yhtä avoimia ja joustavia kuin niiden on oltava) kehittämisessä sytyttävät melkein poikkeuksetta heidän seksuaalisen halunsa ja parantavat seksuaalista elämäänsä.

13) Ota realistiset odotukset ja ole avoin kokeilemaan uusia asioita Tweettaa tämä

LAUREN EAVARONE

Pariterapeutti

Ensimmäinen askel on pitää mielessä, että kumpikaan kumppani ei ole väärässä sen suhteen, kuinka usein tai harvoin he haluavat seksiä. Odotuksen asettaminen parisuhteille, että koska kaksi ihmistä stimuloi toisiaan henkisesti ja emotionaalisesti, että heidän on myös 'tarkoitus' haluaa samoja asioita seksuaalisesti, voi vaikuttaa kielteisesti suhteen hyvinvointiin. Pyydä seksuaalisuuteen erikoistunutta pariskunnan neuvonantajaa auttamaan tunnistamaan ja tarkistamaan kognitiivisia vääristymiä, mukaan lukien - 'Kumppanini on' haluttava 'seksiä aina, kun teen tai en ole tarpeeksi houkutteleva.' Ammattilainen on loistava resurssi auttaa pariskuntia pääsemään kompromissiin siitä, miltä onnellinen ja terve seksielämä näyttää heidän AINUTLAATUISELLA suhteellaan. Älä pelkää tutkia seksuaalisuuttasi yhdessä, jotta voit luoda oman rakkauskielesi. Pieni suunta menee pitkälle, joten pidä mielessä positiivisen vahvistuksen edut, kun kumppanisi miellyttää sinua tavalla, jota haluat rohkaista tulevaisuuteen. Tyydyttävä seksielämä alkaa enimmäkseen ja päättyy kompromisseihin. Tämä voi sisältää yhden kumppanin harrastaa seksiä, vaikka hänellä ei olisikaan mielialaa, tai toinen käyttää itsetyydytystä seksuaalisen nälän lisäämiseksi. Uuteen seksuaaliseen toimintaan osallistuminen yhdessä voi aiheuttaa aikaisemmin kokenut passin, tai jokin yksinkertainen etäisyys voi myös tehdä temppun.

14) Hanki apua Tweettaa tämä

RACHEL HERCMAN, LCSW

Kliininen sosiaalityöntekijä

'Rakkaus voittaa kaikki' kuulostaa makealta ja yksinkertaiselta, mutta totuus on, että jopa toisiaan hyvin rakastavat pariskunnat voivat taistella vilkkaan seksielämän kanssa. Alussa se on uutta ja uutta, mutta seksi pitkäaikaisessa suhteessa on erilainen pallopeli. Sukupuolihalkuun vaikuttavat lääketieteelliset, psykologiset, emotionaaliset ja ihmissuhde-tekijät, joten on hyödyllistä saada kattava arvio mahdollisten syiden poissulkemiseksi ja hoitovaihtoehtojen tutkimiseksi.

15) Ole avoin epävarmuuteen ja rakenna toisiaan Tweettaa tämä

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Neuvonantaja

Viestintä on kaikkea. Seksi on vaikea aihe puhua monille pariskunnille. Seksuaalisesti riittämätön tunne voi luoda syvän turvattomuuden ja häpeän tunteen sekä henkilökohtaisesti että suhteessa. Pariskuntien on ilmoitettava avoimesti seksin merkityksestä kullekin kumppanille ja ratkaistava pelkonsa siitä, mitä tarkoittaa olla seksuaalisesti synkronoimaton. Tunnusta, että jokaisella suhteella on erilaiset läheisyystarpeet, eikä 'normia' ole olemassa. Olkaa avoimia epävarmuudesta ja rakentakaa toisianne sen sijaan, että keskityttäisiin siihen, mikä ei toimi.

16) 3 tapaa navigoida eri sukupuoliviesteissä sujuvampaa purjehdusta varten Tweettaa tämä

SOPHIE KAY, M.A., toim.

Terapeutti

Totta puhuen. Sinä ja kumppanisi eivät välttämättä aina sovi seksiosastolla, mutta on olemassa tapoja korjata epätasapaino ajattelematta laivan hylkäämistä. Näin:

1. Puhu siitä. Seksuaalisten tarpeiden ja toiveiden pyytäminen on tehokkaampaa kuin valittaa parisuhteen seksuaalisesta näkökulmasta.
2. Vietä aikaa siihen. Levitä viikoittain aikaa tehdäksesi yhdessä työtä viettääksesi laatuaikaa kumppanisi kanssa.
3. Jos sinä ja kumppanisi libidot eivät aina synkronoidu, niin miten selviytyä erilaisista libidoista? Työ, työ, työ sen parissa. Kompromissit ovat välttämättömiä terveiden suhteiden ylläpitämiseksi. On läheisyyden harjoituksia, joita voit tehdä, jotka eivät välttämättä johda yhdynnään, mutta voivat olla tyydyttäviä epäsuhtaisten sukupuoliviettien suhteen.

17) Pariskunnan tulee olla rehellinen haluamastaan Tweettaa tämä

DOUGLAS C.BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeutti

Viestintä on avain. Pariskuntien tulisi puhua vapaasti sukupuolihimoistaan, tykkäyksistään, inhoistaan ​​ja siitä, miten he haluavat suhteidensa kasvavan. Sukupuoliharjoittelun suhteen parien tulisi olla rehellisiä siitä, mitä he kaikki haluavat (ja kuinka usein) ja mitä he odottavat toisiltaan. Jos yhdellä on asema, jota toinen ei voi tai ei halua tavata, itsetyydytys on hyvä lääke. Työnnän kuitenkin asiakkaita usein olemaan unohtamatta läheisyyttä. Ja se on terapeuttinen kysymys. Liika tai liian vähän sukupuolihalua johtaa usein epäterveelliseen käyttäytymiseen. Ihmisten tulisi tuntea olevansa arvostettuja ja mukavia kumppaninsa kanssa.

18) Yritä päästä ongelman ytimeen Tweettaa tämä

J. RYAN FULLER, tohtori

Psykologi

Joten, miten käsitellä eri sukupuolen asemia suhteessa?

Kun pariskunnat kohtaavat seksuaalisen yhteensopimattomuuden avioliitossa, korostan, että annan jokaiselle kumppanille konkreettisia taitoja ongelman ratkaisemiseksi, mukaan lukien miten: hallita omia tunteitaan, kommunikoida tehokkaasti ja ratkaista ongelmat yhdessä. Kokemukseni mukaan ongelman välttäminen johtaa parhaimmillaan vain vallitsevaan tilanteeseen ja yleisemmin passiiviseen aggressioon, avoimeen vihamielisyyteen tai etäisyyteen. Mutta monet pariskunnat eivät tiedä, miten edetä asioissa, varsinkin kun kyse on tällaisesta veloitetusta asiasta.

Minun on myös annettava jokaisen kumppanin päättää, miten he suhtautuvat seksuaaliseen elämäänsä, sen merkitykseen ja mitä kukin haluaisi, mikä voisi parantaa heidän mielestään olla intiimi ja seksuaalisesti, romanttisesti ja emotionaalisesti tyytyväinen.

Samalla kun käsittelemme näitä asioita, on mahdollista alkaa ymmärtää, mitkä muut heidän suhteensa ja henkilökohtaisen elämänsä tärkeät näkökohdat ovat vahvuuksia ja joihin voidaan rakentaa ja missä on heikkouksia ja puutteita. Sitten voimme työskennellä kattavasti suhteiden parissa, parantaa tuottavasti koko suhdetta.

19) Kokeilu ja uudet pelialueet voivat auttaa kuilun kaventamisessa Tweettaa tämä

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Neuvonantaja

Kun kumppanit eivät ole seksuaalisesti yhteensopivia, voi olla vaikeaa pitää terveellinen seksuaalinen suhde hengissä. Avoin keskustelu keskenään joko itsenäisesti tai lisensoidun terapeutin kanssa voi olla hyödyllistä seksuaalisen yhteensopimattomuuden mahdollisten ratkaisujen löytämisessä. Joskus kokeilut ja uudet pelialueet voivat auttaa kaventamaan kuilua, erityisesti yhdistettynä myötätuntoon ja aktiiviseen kuunteluun.

20) Kolme ryhmää: viestintä, luovuus ja suostumus Tweettaa tämä

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psykoterapeutti ja seksiterapeutti

Maamme seksuaalinen älykkyysosamäärä on keskimäärin alhainen, koska meitä on opetettu välttämään puhumista seksistä, ja seksuaalinen yhteensopimattomuus liittyy usein tiedon puutteeseen ja nimenomaiseen suostumukseen. Paranna: selviä, jatkuvia keskusteluja neutraalissa ympäristössä fantasioista, mieltymyksistä ja siitä, mikä edistää ja vähentää kiihottumista.

21) Kompromissi on vastaus Tweettaa tämä

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psykoterapeutti

Saan usein pariskuntia, jotka ovat seksuaalisesti turhautuneita suhteessa tai kohtaavat seksuaalista yhteensopimattomuutta. Hän tuntee karhun tassuttavan sinua. Teeskentelet nukkumisesi, saat päänsärkyä, et 'tunne olosi hyväksi'. Ymmärsin. Hän on ei koskaan tarpeeksi tyytyväinen. Sinä vain tein sen sunnuntaina ja on tiistai.

Hän on aina väsynyt, hän ei kosketa minua, hän saa minut odottamaan päiviä ennen kuin harrastaa seksiä kanssani. Luulen, ettei hän enää houkuttele minua.

Kuulin kaiken. Ja olette molemmat oikeassa. Ja tämä on asia. Koska toinen tuntee jatkuvaa painetta ja kiusaa ja toinen tuntuu kiimaiselta ja hylätyltä.

Vaikuttaa siltä, ​​että kompromissi on paras vastaus ja lisäksi viestintä. Vaikka käpertyy hyvän kirjan kanssa, se on todella annettava pirun. Ei joka päivä, vain useammin kuin kerran kuukaudessa. Samoin näiden kahden hornierin on kuunnella toisen kumppanin tarpeisiin, seksuaalisesti. Selvitä, mistä hänen moottorinsa virtaa (tykkääkö hän / hän leluista, puhumisesta, kevyestä hieronnasta, pornosta ja helvetistä). Ja työskentele hitaasti ensin miellyttämään kyseistä henkilöä. Koska he tuntevat tunteensa ja kerjääminen ei ole vastaus.

22) Etsi muita aistillisia tapoja ottaa yhteyttä kumppaniin Tweettaa tämä

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psykoterapeutti

Seksuaalinen yhteensopimattomuus aiheuttaa usein sanattomia repeämiä suhteessa. Kahden ihmisen väliseksi seksiksi katsoman kehittäminen ja avaaminen voi tuoda fyysistä laajuutta ja määritellä uudelleen fyysisen, aistillisen ja seksuaalisen. Aloituskohde on kokeilla synnynnäisiä aistillisia tapoja muodostaa fyysinen yhteys ilman yhdynnän tai orgasmin painetta.

Jaa: