Lasten yhteisvanhemmuus avioeron kautta

Lasten yhteisvanhemmuus avioeron kautta

Tässä artikkelissa

Eräs ystäväni kertoi minulle äskettäin, että hänen eronneet vanhempansa ovat solmineet ystävällisen ystävyyssuhteen monien vuosien jälkeen, jotka olivat täynnä kiistanalaista huoltajuuskiistaa, sanallista mudailua ja myöhemmin monimutkaisia ​​liittoutumia ja kaunaa, jotka pilasivat perheen tarjoaman turvallisuuden ja mukavuuden.

Hän vaikutti ambivalentilta tämän uuden kehityksen suhteen – jos tämä uusi rauha olisi tullut aikaisemmin, se olisi voinut vakauttaa hänen lapsuutensa ja tehdä aikuissuhteista vähemmän hämmentäviä.

Kuinka lapset kehittävät mallin muiden kohtelusta

Eniten erottui hänen äänensä vihasta. Vihaa siitä, että hänet asetettiin keskelle, siitä, että häntä pyydettiin tai lahjoitettiin valitsemaan puolia, siitä, että hän on kuullut tarinoita toisen arvottomuudesta, siitä, ettei hän koskaan tuntenut olevansa rauhoittunut, turvassa tai asetettu etusijalle, kun hänen vanhempansa osallistuivat henkisiin ja tunneperäisiin taisteluihin. Hän tunsi olevansa eksyksissä sekoituksessa.

Kun kuulin tämän ja lukemattomia vastaavia tarinoita aikuisilta lapsilta avioerosta, olen saanut yhden johdonmukaisen viestin.

Lapsesi näkevät etupenkillä, kuinka kohtelet toisiasi.

Jokaisella väitteellä he kehittävät mallin siitä, miten muita kohdellaan ja miten heitä heidän mielestään pitäisi kohdella.

Se, mikä eniten vaikuttaa lapsiin, ei ole itse avioero, vaan pikemminkin keinot – hienovaraisia ​​tai ei –, joilla vanhemmat selviävät siitä. Mitä voit tehdä?

Yksi vaikuttavimmista muutoksista, joita voit tehdä tänään, on aloittaa työskentely tapasi, jolla kommunikoit toisen vanhempasi kanssa.

Anna tilaa omille tunteillesi

Lähesty keskusteluja rauhallisesta ja selkeästä paikasta

Ensimmäinen askel tehokkaaseen viestintään on lähestyä keskustelua rauhallisesta ja selkeästä paikasta.

Kun huomaat riitauksesi toisen vanhempasi kanssa, sinun on ensin saatava käsitys siitä, mitä tunnet. Kun käytät vain muutaman minuutin ajan kirjautumiseen itsesi kanssa, voit estää nimittelyn, turhautuneisuutesi paljastamisen lapsille tai syyttelyn pelaamisen.

Tietäminen, mitä kanssasi tapahtuu, voi myös auttaa kertomaan, mitä sinun tarvitsee pyytää, ja antaa sinulle mahdollisuuden muotoilla se tavalla, jonka toisen vanhempasi kuulee paremmin. Tämä voisi olla jotain sellaista, mitä sanot, on minulle todella tärkeää. Tunnen itseni ylivoimaiseksi tällä hetkellä. Voinko soittaa sinulle takaisin, kun olen vienyt lapset nukkumaan, jotta saat täyden huomioni?

Ota kriittinen kiinni

Oletko koskaan aloittanut keskustelun tarkoituksella ja sitten turhautunut, kun et tunne itseäsi kuulluksi, vahvistetuksi tai ymmärretyksi?

Yleensä tämä levoton tunne saa vaikutelman siltä, ​​että kumppanisi ei ole koskaan tukenasi (eikä todellakaan ole halukas olemaan nyt!), ja vastauksena useimmat pariskunnat taipuvat hienovaraisesti kritiikkiin – helppo ja tuttu malli, joka syö todellista kommunikaatiota ja heikentää eteenpäinmenoa. Psykologit kuvailevat kritiikkiä usein tyydyttämättömien tarpeiden ja pettymysten ilmaisuksi.

Jokainen kritiikki on vihassa käynnistetty toive .

Joten kun sanot, et koskaan kuuntele minua, ilmaisematon halu on, toivon, että kuuntelet minua, koska tunnen itseni niin kuulemattomaksi. Kun lähestymme muita vihan paikasta, he eivät todennäköisesti kuule pyyntöä.

Ensimmäinen askel on sen huomaaminen, kuinka kommunikoimme tarpeistamme. Muistatko ensimmäisen kerran, kun sait esseen tai projektin ja se oli koristeltu punaisilla kirjaimilla? Tiedäthän tuon välittömän tunteen – hämmennyksen, pettymyksen tai sen, ettei tunne, että olisit kunnossa?

Vaikka opettaja jätti lopuksi rohkaisevan muistiinpanon, sinulle jäi räikeä visuaalinen muistutus siitä, että et ymmärtänyt sitä aivan oikein – etkä luultavasti ollut aivan innostunut juoksemaan kotiin korjaamaan virheitäsi.

Samalla tavalla muiden vanhempien välinen kritiikki ei todennäköisesti luo ympäristöä, joka herättää halun itsensä kehittämiseen.

Kritiikki voi usein toimia räikeänä muistutuksena riittämättömyydestäsi

Työssäni pariskuntien kanssa olen huomannut, että eräät suurimmista punaisia ​​kirjaimia voimme käyttää sanoja aina ja ei koskaan — kuten olet aina niin itsekäs tai et ole koskaan lähellä, kun lapset tarvitsevat sinua. Muistatko, milloin sinut on viimeksi merkitty aina tai a ei koskaan ?

Jos olet kuten useimmat meistä, vastasit todennäköisesti puolustavalla tai yhtä kuormitetulla retorilla. Joten kun seuraavan kerran huomaat tarttuvan punaiseen kynään, katso, voitko vaihtaa sen ilmaisemalla toiveen.

Kuluneen käsikirjoituksen vaihtaminen sinusta ei koskaan tehdä… mitä todella tarvitsen… ei ole helppoa ja vaatii tarkoituksellista harjoittelua. Keskeinen osa tätä käytäntöä on omien tarpeidesi tunnistaminen ja itseltäsi kysyminen: Mitä tarvitsen juuri nyt, mitä en saa?

Tarvitset ylimääräisen käden stressaavan viikon tasapainottamiseen. Katso, voitko olla aito kysyessäsi mitä tarvitset syyttelemättä tai tuomatta esille menneitä virheitä tai pettymyksiä. Jos mietit, kuinka voit tehdä sen, harjoittele kysymysten esittämistä, jotka alkavat, olisin todella kiitollinen, jos… tai toivoisin, tai se merkitsisi minulle paljon… jos voisit hakea lapset koulusta torstaina ja perjantaina ja vie heidät jalkapallotreeneihin. Minulla on suuri projekti töissä ja tarvitsen lisätukea tällä viikolla.

Keskity hyvään

Koska avioero on usein tuskallinen tapahtuma perheelle, vanhempien on helppo luisua syyttelyyn lastensa ympärillä.

Tarkoittamatta vahingoittaa lauseita, kuten halusin, mutta isä sanoo, ettemme voi, Äitisi ei ole koskaan reilu ja isäsi on aina myöhässä hakemassa sinut, jotka tulevat esiin kivun paikoista, voivat satuttaa lastasi. Nämä asiat voivat olla täysin totta, mutta ne eivät todennäköisesti ole lastesi havaintoja – ne ovat sinun ja vain sinun.

Tehokas vanhemmuus avioeron kautta vaatii ryhmätyötä

Vaikka voi olla vaikeaa ajatella exääsi osana tiimiäsi, voi olla hyödyllistä nähdä heidät vanhemmuuden jatkeena. Jos haluat lapsesi tietävän olevansa turvassa ja rakastettu, rakenna exäsi parhaat puolet.

Sinun ei tarvitse rakastaa heitä tai edes pitää heistä. Valitse vain jotain heidän vanhemmuudestaan, jota voit kunnioittaa, ja yritä kehua sitä lastenne ympärillä. Kokeile jotain sellaista, että äiti on aina niin upea auttaa sinua läksyissä. Mikset näytä hänelle ongelmaa, johon olet juuttunut? tai isä sanoo tekevänsä lempiruokaasi illalliseksi! Se oli niin mietteliäs hänestä.

Saatat ajatella, mutta entä jos isä myöhästyy hakemaan ne – ja hän itse asiassa tekeekö näin joka ikinen kerta? Ensimmäinen asia on antaa itsesi tuntea mitä tahansa.

Sinun ei tarvitse teeskennellä olevansa onnellinen tai okei tästä tapahtumien käänteestä. Tästä voi olla apua lastenne turhautuneiden tai pettymysten mallintamisessa ja vahvistamisessa. Voit päättää sanoa jotain, kuten tiedän, että se sattuu, kun isä myöhästyy hakemaan sinut – antaa heidän tuntea olevansa näkemäsi ja kuulemasi aikana, jolloin he saattavat muuten tuntea olevansa merkityksettömiä tai unohdettu.

Tämä luo tilaa inhimillistää vanhemmuuden virheitä ja samalla rakentaa toisen vanhempasi vahvuuksia. Tämä voi olla jotain sellaista, että me molemmat opimme saamaan tämän toimimaan ja teemme joitain virheitä matkan varrella. Isäsi ei ole niin hyvä olemaan ajoissa. En ole viime aikoina ollut kovin kiinnostunut raporttisi selailusta. Me molemmat rakastamme sinua niin paljon, ja aiomme jatkaa työskentelyä yhdessä tarjotaksemme sinulle mitä tarvitset.

Aseta perussäännöt

Yksi tapa kommunikoida tehokkaasti yhteisvanhemmuudessa on vahvistaa perussäännöt.

Yksinkertainen ohje on pitää se vain aikuisille. Eräs yleinen valitus aikuisten lasten avioerosta on, että heidän vanhempansa käyttivät heitä sanansaattajina heidän ollessaan lapsia.

Muista, että jos sinulla on kysymys tai kommentti, olipa se kuinka suuri tai pieni, kerro se suoraan vanhemmallesi. Samalla tavalla, vaikka me kaikki tarvitsemme tukea ja kuuntelevan korvan, on tärkeää, että avioerostasi tai exästäsi puhuminen tulee pitää vain aikuisille tarkoitetulle yleisölle.

Kun lapset asetetaan ystävän tai luottamusmiehen rooliin, se voi rasittaa heidän kykyään nauttia viettämästä aikaa toisen vanhempasi kanssa. Tutkimukset kertovat meille myös tämän, että tämä malli voi vaikuttaa negatiivisesti heidän kanssaan olevan suhteen laatuun - jopa aikuisiässä.

Joten jos haluat rakentaa vahvempia siteitä lapsiisi nyt ja tulevaisuudessa, muistuta itseäsi antamasta heille tilaa, jossa he eivät ole vastuussa tunteidesi käsittelystä, puolen ottamisesta tai välimiehen pelaamisesta sinun ja tovereidesi puolesta. vanhempi.

Pyydä apua, hae avioeroterapiaa

Yllä olevaa lukiessani arvelen, että yleinen sisäinen reaktio toimisi hyvin muille ihmisille, mutta tämä on niin vaikeaa vanhempani kanssa monista syistä. Olet täysin oikeassa – vaikka yllä olevat viestit ovat teoriassa yksinkertaisia, ne ovat usein ylivoimaisesti ja yllättävän vaikeita käytännössä.

Sinun ei tarvitse lähestyä tätä yksin, ja monien mielestä on hyödyllistä saada valmentaja tai opas matkan varrella – yleensä avioeroterapian kautta.

Avioliitossa pariterapia voi auttaa vahvistamaan suhdetta, kun molemmat osapuolet ovat sitoutuneet pysymään yhdessä ja tarvitsevat apua esteiden poistamiseen.

Niille, jotka harkitsevat avioliiton – lasten kanssa tai ilman – avioeroa edeltävä terapia voi tarjota tilaa selvittää, onko avioero oikea ratkaisu jatkuviin avioliiton stressitekijöihin, keskustella sivistyneesti omaisuuden jaosta, tehdä järjestelyjä yhteishuoltajuudesta ja tunnistaa. terveellisiä tapoja jakaa uutiset perheen kanssa ja vähentää mahdollisia ahdistuksia, joita nämä uutiset saattavat aiheuttaa.

Se voi myös auttaa sinua ja kumppaniasi keskustelemaan ja harjoittelemaan parasta tapaa tarjota lapsille avoin ja turvallinen tila – koko avioeron ajan ja pitkälle tulevaisuuteen.

Aivan kuten avioliitossa, ei ole olemassa opaskirjaa tehokkaaksi apuvanhemmukseksi, ja on epätodennäköistä, että avioliitosta johtuvat viestintäkatkot katoavat eron jälkeen.

Hakemalla avioerotukea voit oppia elämään täyttä elämää avioeron jälkeen ja minimoimaan sen vaikutukset perheeseesi – ja poistamaan osan kadonneesta tunteesta, jota monet kokevat tänä poikkeuksellisen vaikeana aikana.

Jaa: