Wabi-sabi: Löydä kauneutta suhteidesi epätäydellisyydestä

Tässä artikkelissa

• Oppiminen löytämään hyvää kumppanisi puutteista
• Vastuu vastauksestasi kumppanin toimintaan
• Ota huomioon kaksi positiivista asiaa, joita kumppanisi teki päivässä
• Oppiminen tunnustamaan omat puutteet
• Oppiminen olemaan täysin ihminen eikä täydellinen ihminen

Ei ole usein, että käsitteellä, jolla on valtaa muuttaa suhteita, on niin hauska sanoa nimi.

Wabi-sabi (harrastusharrastus) on japanilainen termi, jota on vaikea sanoa hymyilemättä, joka kuvaa syvällistä tapaa tarkastella suhteita itseensä, muihin ihmisiin ja elämään yleensä. Richard Powell kirjoittaja Wabi Sabi Yksinkertainen määritti sen seuraavasti: Hyväksytään maailma epätäydelliseksi, keskeneräiseksi ja ohimeneväksi, sitten syvennetään ja juhlitaan tätä todellisuutta. '

Perintö, joka on siirretty sukupolvelta toiselle, on arvostettu, huolimatta sen osoittamista käyttömerkeistä, mutta näiden merkkien takia. Kukaan ei koskaan väittänyt, että Leonard Cohen, Bob Dylan tai Lead Belly ovat suuria laulajia sanan tavanomaisessa merkityksessä, mutta he ovat erinomaisia ​​laulajia wabi-sabin näkökulmasta.

Tässä on 5 tärkeää suhdetta, jotka otetaan pois Wabi-sabin käsitteestä

1. Oppiminen löytämään hyvää kumppanisi puutteista

Olla wabi-sabi suhteessa toiseen on enemmän kuin sietää kumppanisi epätäydellisyyttä, se on löytää hyvä niin kutsutuista virheistä.

Se on löytää hyväksyntä epätäydellisyydestä huolimatta, vaan niiden takia. Wabi-sabi-suhde tarkoittaa luopumista yrittämisestä korjata kyseinen henkilö, mikä avaa enemmän aikaa ja energiaa olemiseen yhdessä vähemmän konfliktien kanssa.

Suhteet käyvät yleensä läpi vaiheita. Ensimmäinen on aina ihastuminen tai ”rakastuminen”. Toinen henkilö ja luotava pari nähdään lähes täydellisenä. Toinen vaihe on, kun yksi tai muut parin jäsenet ymmärtävät, että asiat, toisin sanoen toinen henkilö, eivät ole niin täydellisiä. Tämän oivalluksen ansiosta jotkut ihmiset pelastavat suhteensa etsimään jälleen sitä täydellistä ihmistä, heidän sielunkumppaniaan, joka täydentää heitä. Mutta onneksi suurin osa ihmisistä päättää pysyä suhteissaan ja ratkaista asioita.

Valitettavasti se tarkoittaa yleensä yritystä muuttaa toinen henkilö olemaan sellaisempi kuin hänen 'pitäisi' olla. Monet pariskunnat viettävät loppuelämänsä kamppailussa toisen muuttamiseksi.

Jotkut ihmiset vihdoin ymmärtävät hulluuden yrittäessään 'korjata' toista ihmistä suhteessa, mutta pahoittelevat edelleen, ettei heidän rakkaansa muutu. Kauna ilmenee konflikteissa, mutta sitä ei koskaan ratkaista. Silti toiset onnistuvat pääsemään siihen pisteeseen, että sietävät rakkaansa virheitä olematta kauhistuneita.

2. Vastuu vastauksestasi kumppanin toimintaan

Vain harvat parit onnistuvat saavuttamaan vaiheen, jossa he alkavat nähdä toisen ihmisen toimet / ajatukset / tunteet ei oman arvonsa heijastuksena, vaan mahdollisuutena itsensä miettimiseen. Näiden harvinaisten parien jäsenet ovat niitä, jotka ottavat kannan; 'Olen 100% vastuussa 50%: sta suhteestani.' Tämä asenne ei tarkoita sitä, että yksi on 50% vastuussa siitä, mitä toinen henkilö tekee, mutta se tarkoittaa, että hän on täysin vastuussa siitä, miten hän reagoi toisen henkilön toimintaan.

3. Ota huomioon kaksi positiivista asiaa, joita kumppanisi teki päivässä

Yksi menetelmä autuasuhteen edistämiseksi on joka ilta käytävä keskustelu, jossa jokainen yksilö ottaa vastuun virheestä ja ottaa huomioon kaksi positiivista asiaa, jotka toinen henkilö teki sinä päivänä.

Puoliso 1 - 'Yksi asia, jonka tein tänään ja joka heikensi läheisyyttä, ei soittanut sinulle takaisin silloin, kun sovimme soittavani. Pahoittelen sitä. Yksi asia, jonka teit parantaaksesi läheisyyttämme, oli, kun kerroit minulle, että olet loukkaantunut ja vihainen siitä, etten soittanut takaisin, et huutanut, vaan sanoit sen rauhallisesti. Toinen asia, jonka teit, paransi läheisyyttämme tänään, oli kiittäminen minua kuivapesun valitsemisesta. Pidän siitä, kun huomaat, kun noudatan sopimuksia ja kiitän minua. '

4. Oppiminen tunnustamaan omat puutteet

Keskittyminen omiin epätäydellisyyteihinsä toisen henkilön sijaan ja samalla huomioiden myönteiset asiat, joita toinen henkilö muutti vuorovaikutustyyliin verrattuna usein ristiriitaisissa suhteissa esiintyvään tapaan, jossa jokainen henkilö on asiantuntija siitä, mitä hän teki oikein, ja myös asiantuntija siitä, mitä toinen henkilö teki väärin.

5. Oppiminen olemaan täysin ihminen eikä täydellinen ihminen

Ehkä haastavin suhde wabi-sabin harjoittamiseen on itseensä. 'Luonevirheemme' ja 'puutteemme' tekivät meistä sellaisia, jotka olemme tänään. Ne ovat psykologinen, emotionaalinen ja hengellinen vastine kehomme ryppyille, arpille ja naurulinjoille.

Emme koskaan ole täydellisiä ihmisiä, mutta voimme olla täysin ihmisiä. Kuten Leonard Cohen huusi wabi sabi -laulussaan Hymni 'Kaikessa on halkeamia. Näin valo pääsee sisään. '

Jaa: