Viestintätyökalupakki avioliittoasi varten

Jane ja Carl käyvät samaa vanhaa kiistaa astioista. Jane sanoo Carlille: 'Olet vain niin epäluotettava - sanoit eilen illalla, että peset tiskat tänä aamuna, mutta kello on kaksi ja he istuvat edelleen pesualtaassa! Vastaako Carl sanomalla 'Ryhdyn heti?' tai 'Anteeksi, minulla oli juuri niin kiire, unohdin kokonaan'? Ei, hän sanoo Miten voit kutsua minua epäluotettavaksi?! Minä olen se, joka saa laskut ulos ajoissa! Sinä olet se, joka aina unohtaa viedä kierrätyksen! Tämä jatkuu sitten kaikkien heidän vanhojen valitustensa eskaloitumiseen, jotka vedetään ulos heidän kukin kantamastaan ​​tykkisäkistä.

Mikä tämän parin vuorovaikutuksessa tässä on ongelma?

Kun Jane aloittaa Sinä-lauseella, joka luo halventavan varjon Carlin hahmolle (epäluotettavuus), hän tuntee olevansa pakko puolustaa itseään. Hän kokee, että hänen koskemattomuuttaan hyökätään. Hän voi tuntea olonsa loukkaantuneeksi, hän saattaa hävetä, mutta hänen välitön reaktionsa on viha. Hän puolustaa itseään ja vastaa sitten nopeasti samalla tavalla Sinä-lauseella, kritisoimalla Janea takaisin. Hän lisää hyökkäykseen sanan aina, mikä tekee Janesta väistämättä puolustavamman, koska hän tietää, että on varmasti hetkiä, jolloin hän ei unohda. He lähtevät kilpailuihin peruslähestymistavalla, jonka mukaan olen mieluummin oikeassa kuin onnellinen, ja hyökkäys-/puolustusmallilla.

Jos Carl ja Jane menevät terapiaan ja saavat kommunikaatiovälineitä, sama keskustelu voi mennä näin:

Jane sanoo Carl, kun sanot, että peset astiat aamulla ja sitten ne ovat vielä tiskialtaassa kello kahdelta, olen todella pettynyt. Se tarkoittaa minulle, etten voi olla varma, tarkoitatko todella sitä, mitä sanot.

Carl sanoo sitten, että ymmärrän, että olet pettynyt ja olen varma, että olet turhautunut minuun tästä. Minulla oli eilen illalla niin kiireinen laskujen tekeminen, että unohdin kokonaan. En voi tiskata juuri nyt, koska minun on vietävä autoni mekaanikolle, mutta teen ne heti kun palaan, ok? Lupaan.

Jane tuntee itsensä kuulluksi ja sanoo yksinkertaisesti: Okei, kiitos, ja ymmärrän ja arvostan sitä, että teet laskut. Tiedän, että se vie aikaa.

Hyökkäävän tai kritisoivan viestintätavan poistaminen

Tässä on tapahtunut, että toisen hahmon hyökkääminen tai kritisointi on poissa, joten puolustus ja viha ovat poissa. Kukaan ei käytä sanaa aina tai ei koskaan (molemmat laukaisevat puolustuskyvyn), ja siihen liittyy myös arvostusta. Jane käyttää atapa kommunikoidahänen valituksensa muodossa Kun teet X, tunnen Y:n. Mitä se merkitsee minulle, on____.

Tämä voi olla hyödyllinen rakenne valituksen esittämiseen.

Paritutkija John Gottman on kirjoittanut tarpeesta, että parit voivat ilmaista valituksensa (jotka ovat väistämättömiä) toisilleen. Mutta kun se on sen sijaan kritiikkiä, sillä voi olla erittäin kielteinen vaikutus suhteeseen. Hän kirjoittaa myös positiivisuuden ja arvostuksen ilmaisemisen suuresta merkityksestä. Itse asiassa hän sanoo, että jokaista negatiivista vuorovaikutusta kohden pari tarvitsee viisi positiivista pitääkseen suhteen hyvässä kunnossa. (Katso hänen kirjansa, Miksi avioliitot onnistuvat tai epäonnistuvat, 1995, Simon ja Schuster)

Kuuntelijan palaute

Laurie ja Miles ovat riidelleet vuosia, puhuneet toisilleen, ryntäneet tuodakseen kantansa ja harvoin tunteneet toisen kuulevan. Kun he menevätavioliittoneuvontaa, he alkavat oppia kuuntelijan palautteen taitoa. Tämä tarkoittaa sitä, että kun Miles sanoo jotain, Laurie kertoo hänelle, mitä hän kuulee ja ymmärtää hänen sanomansa. Sitten hän kysyy, onko se oikein? Hän ilmoittaa hänelle, jos hän tuntee itsensä kuulluksi, tai korjaa sen, mitä hän on ymmärtänyt väärin tai jäänyt paitsi. Hän tekee saman hänelle. Aluksi se tuntui heistä niin kiusalliselta, että he luulivat, etteivät he pystyisi siihen. Mutta heidän terapeuttinsa antoi heille kotitehtäviä harjoitellakseen jäsennellysti, ensin vain 3 minuuttia kerrallaan, sitten 5, sitten 10. Harjoittelun myötä he pääsivät tottumaan prosessiin, löytämään sen avulla oman tyylinsä ja tuntemaan sen hyödyt.
Nämä ovat joitain kommunikoinnin perustyökaluja, joilla sinua rohkaistaan ​​pelaamaan ja katsomaan, auttavatko ne myös sinua. Se vaatii harjoittelua ja kärsivällisyyttä, mutta monet parit pitävät siitä apua suhteessaan. Kokeile ja katso, toimiiko se sinulle!

Jaa: