Ymmärrä avioliittojen ristiriitojen ja niiden käsittelytapojen muuttuminen

Tässä artikkelissa

• Odotukset ja pettymykset ovat osa suhdetta
• Suhteet ovat luonteeltaan pyöreitä
• Suhde tanssi!
• Kannusta itsetietoisuutta ja myötätuntoa

Jos olet onnettomassa avioliitossa ja kohtaat itsesi konfliktisykliin, tunnet pettyneisyyttä, loukkaantumista ja hämmennystä, et todellakaan ole yksin.

Odotukset ja pettymykset ovat osa suhdetta

Suhteen romanttisen vaiheen aikana kuvittelemme usein, että tuleva puolisomme tietää kuinka vastata tarpeisiimme ja ehkä jopa täyttää nuo odotukset täydellisesti koko ajan. Valtavat odotukset elää!

Konfliktit ja pettymykset voivat olla hyvin normaali ja jopa ennustettu vaihe sitoutuneessa suhteessa.

Nyt tietysti kulttuurissamme ei anneta viestiä siitä, että konfliktit tai pettymykset voivat olla todennäköinen vaihe suhteidemme kehityksessä. Romanttisten elokuvien ja suosittujen kappaleiden yhteisiä teemoja ovat pariskunnat, jotka löytävät täydellisen rakkaussuhteen ja elävät onnellisina.

Kun otetaan huomioon tosiasia, että olemme kaksi erillistä yksilöä, joilla on erilainen tausta, persoonallisuus, ajatukset ja toimintatavat, on epärealistista odottaa, että meillä ei ole toisinaan konflikteja tai jännitteitä suhteissamme.

Useimmat suhdeasiantuntijat ja tutkijat ovat yhtä mieltä siitä, ennustavatko onnellisen ja onnellisen avioliiton oletko konfliktissa vai ei, vaan pikemminkin miten selviydyt konfliktista ja pystytkö ylläpitämään yhteyttä erimielisyydestä huolimatta.

Joten mitä olet valmis tekemään pelastamaan avioliittosi tai muuttamaan konfliktimallit terveellisemmiksi yhteydenpitotavoiksi?

Avioliitto- ja perheterapeutit tietävät, että käyttäytymistä ei ole tyhjiössä. Meillä on jatkuvasti vaikutuksia ympäristöön. Joten se tarkoittaa, että käyttäytymisemme vaikuttaa välttämättä kumppaneihimme ja heidän käyttäytymisensä puolestaan ​​vaikuttaa meihin.

Suhteet ovat luonteeltaan pyöreitä

Yhden ihmisen käyttäytyminen vaikuttaa toisen ihmisen reaktioon, ja hänen reaktionsa puolestaan ​​vaikuttaa puolisonsa reaktioon. Sen lisäksi jokaisen yksilön käyttäytymiseen vaikuttaa myös yksilöllinen ympäristö.

Onko heillä huono päivä töissä? Tuntuuko he fyysisesti huonosti? Onko he erityisen stressaantuneet jostakin? Voit nähdä, kuinka kaikki nämä tekijät voisivat johtaa hämmennykseen ja avuttomuuden tunteisiin avioliittomme konfliktimalleissa.

Suhde tanssi!

Avioliittoterapeutit kutsuvat tätä suhdetanssiksi.

Meillä molemmilla on oma osuutensa tanssissa. Tuon todellisuuden toiveikas on, että jos me molemmat osallistumme ongelmaan, voimme molemmat tehdä muutoksia, jotka voivat muuttaa mallia.

Emme ole avuttomia! On tärkeää ottaa 100-prosenttinen vastuu osuudestamme tanssissa. Emme muuta tanssia syyttämällä ja hyökkäämällä kumppaniamme vastaan. Tiedämme, että aivomme on kytketty suojaamaan meitä koetulta uhalta. Siksi olemme kaikki kehittäneet tiettyjä mukautuvia käyttäytymismalleja, jotka auttavat meitä tuntemaan olonsa turvalliseksi, kun tunnemme olevamme uhattuna.

Kun tunnemme, että suullisesti hyökätään, vastaamme kaikella mukautuvalla käyttäytymisellä, joka on auttanut meitä tuntemaan olonsa turvalliseksi aiemmin. Voimme esimerkiksi hyökätä takaisin tai vetäytyä ja 'sammuttaa'.

Voit nähdä, kuinka tämä on tehoton ja tuottamaton tapa ratkaista avioliittosi ongelmia.

Jos haluamme todella muuttaa suhteemme tanssia ja luoda onnellisemman, terveellisemmän avioliiton, on välttämätöntä, että lopetamme kritisoinnin, syyttämisen ja häpeällisen kumppanimme. Avioliittomme pitäisi tarjota turvapaikka ulkomaailmalta, paikka, jossa voimme tuntea olonsa turvalliseksi ja hoidetuksi.

Me kaikki kaipaamme yhteyttä, vaikka se onkin vaikeasti ymmärrettävää, että tavoite saattaa tuntua toisinaan.

Katso myös: Mikä on suhderistiriita?

Kannusta itsetietoisuutta ja myötätuntoa

Joten sen sijaan, että toistat samaa tuottamatonta mallia suhteessasi, yritä ehkä olla utelias ja katso, mitä käyttäytymisesi ovat tanssissa.

Kritisoitko, nalkitko vai syytätkö? Vai vai vaietko hiljaa, vetäydytkö ja etäisikö? Kyse ei useimmiten ole käsillä olevasta sisällöstä tai asiasta, vaan siitä, miten käyttäytymisemme voi puolestaan ​​saada puolisomme tuntemaan esimerkiksi merkityksettömän meille, näkymättömäksi, rakastamattomaksi tai riittämätöntä.

Tämän tarkoituksena ei ole myöskään ehdottaa, että syyllisyys siirretään itsellemme, vaan kannustetaan lisäämään itsetietoisuutta ja myötätuntoa.

Jos sinulla on vaikeuksia tunnistaa tai muuttaa konfliktimallia ja tunnet olevasi jumissa sisällössä, voi olla viisasta hakea apua koulutetulta ja lisensoidulta avioliittoterapeutilta.

Jaa: