Taistella vai ei taistella? Yksilöllinen terapia voi auttaa

Jossain vaiheessa parikymppisenä minulle kävi selväksi, että miehet, joihin olin eniten kiinnostunut, olivat minulle pahimpia kumppaneita. Intohimoisimmat suhteeni, ne, joita tunsin olevan tarkoitettu, miehet, jotka olivat sielunkumppanini… näiden kanssa minulla oli eniten draamaa, rumimpia tappeluita, eniten kaaosta, eniten tuskaa. Laukaisimme toisiamme kuin hulluja. Nämä suhteet muistuttivat vähiten tervettä suhdetta, jota halusin.

Olen varma, että jotkut teistä voivat samaistua.

(Arvaa mitä? Tiedän kuinka korjata tämä. Jatka lukemista.)

Tämä sai minut tuntemaan oloni melko toivottomaksi. Kuinka voi olla totta, että minun oli määrä olla suhteessa, jossa on paljon intohimoa ja paljon tappelua, tai joutua syrjäytymään tylsään suhteeseen, joka oli vakaa mutta intohimoton? Tämä tuntui julmalta ja epätavalliselta rangaistukselta siitä, että oli kasvanut epäterveessä perheessä.

Tein mielessäni kaikenlaista selviytyäkseni tästä. Päätin jossain vaiheessa, että ainoa ratkaisu on avoin suhde, jotta voisin saada vakaan avioliiton annoksella intohimoa. Mutta tiesin sydämessäni, että se ei todellakaan toimisi minulle.

Miksi valitsin terapian

Monien vuosien ajan, kun kamppailin tämän ongelman kanssa, tein myös työtäni. Tiesin hyvin, että syy, miksi kiinnostuin tällaisista kumppaneista, oli epävakaa lapsuuteni. Joten olin tietysti viikoittain terapiassa, mutta myös enemmän. Kävin retriiteillä loman sijaan tehdäkseni lisää terapiaa. Retriitit sisälsivät sieluni paljastamisen ja sukeltamisen syvälle Itseni sisimpään toimintaan. Ne olivat kalliita ja kovia. Halusinko viettää viikon itkien ja nähdä uudelleen lapsuuden kivun, kun olisin voinut olla rannalla Meksikossa? Ei. Halusinko kohdata kaikki demonini ja pelkoni? Ei varsinkaan. Odotinko innolla, että saan antaa muiden ihmisten nähdä ne osat, joita häpein? Ei ainuttakaan. Mutta halusin aterve suhdeja jotenkin tiesin, että tämä oli tie siihen.

Olin oikeassa. Se toimi

Pikkuhiljaa luovuin vanhoista tavoistani, vanhoista uskomuksistani, vanhoista nähtävyyksistäni. Pikkuhiljaa opin, mikä pidätti minua. Minä paranin. annoin anteeksi. Kasvoin. Opin rakastamaan itseäni ja astuin täyteen itseeni.

Huomatkaa nyt, etten koskaan tajunnut, että minun oli kasvattava tekemään. Tai parantavaa tehdä. Minusta tuntui hyvältä. En ollut masentunut tai ahdistunut. En ollut eksyksissä tai hämmentynyt. En kamppaillut millään tavalla, paitsi että suhteeni olivat perseet. Sarjamonoavioisuus oli vanhentumassa… kuten minäkin. Mutta tiesin, että suhteissani yhteinen nimittäjä olin minä. Joten tajusin, että jotain minussa pitäisi muuttaa.

Paljon muuttui. Muutin tavoilla, joita en olisi voinut kuvitella. Ja lopulta löysin itseni miehen kanssa, johon olen hulluna ja joka on niin terve ja vakaa kuin voi olla. Ei ole yllättävää, että hän on yksi niistä harvoista ihmisistä, joiden lapsuus oli mahtava. (En uskonut sitä aluksi, mutta se osoittautuu todeksi). Emme riitele ja laukaisemme toisiamme harvoin. Kun teemme niin, puhumme siitä, ja se on suloinen ja hellä, ja tunnemme molemmat rakastuneempia sen jälkeen.

Nykyään pariskunnat tulevat usein luokseni terapiaan ja kertovat minulle, että he riitelevät koko ajan, mutta ovat niin rakastuneita ja haluavat pysyä yhdessä. Kerron heille aina totuuden: voin auttaa sinua, mutta se tulee olemaan paljon työtä.

Selitän heille, että syy he tappelemaan on se, että heidän kumppaninsa laukaisee jonkin parantumattoman palan itsestään. Ja itsesi parantaminen on ainoa tapa pysäyttää hulluus.

Luulen, että enimmäkseen he eivät usko minua. He luulevat löytävänsä kumppanin, joka ei laukaise heitä. He uskovat, että se en ole minä, se on hän. Ja he ovat peloissaan. Tietysti. Minäkin pelkäsin. Ymmärsin.

Mutta jotkut parit sopivat lähtevänsä matkalle. Ja siksi olen pariterapeutti. Tämä on minun tarkoitus . Saan liittyä heidän kanssaan ihmeelliselle ja kauniille matkalle. Saan olla heidän kanssaan, kun he rakastuvat toisiinsa täysin uudella tavalla, ihmisenä, jotka ovat kokonaisvaltaisempia ja kykenevämpiä aikuistumaan.rakkaus.

Joten mene eteenpäin, jatka taistelua, jos sinun on pakko. Tai jatka sellaisen henkilön etsimistä, jonka kanssa et taistele. Tai anna periksi ja sopia. Tai vakuuta itsellesi, että sinua ei ole tarkoitettu avioliittoon. Tiedän paremmin. Tiedän, että voit saada sen, mitä minulla on. Me kaikki pystymme parantumaan.

Se ei todellakaan ollut niin paha, kaikki se terapia. Se on vähän kuin synnytys… heti kun se on ohi, se ei näytä niin pahalta. Ja itse asiassa sinä tavallaan rakastit sitä. Ja haluat tehdä sen uudelleen.

Jaa: