Toinen avioliitto: Kuinka tehdä toinen avioliitto onnistuneeksi

Lähes kaikki sanovat 'teen' ensimmäisen kerran parhailta tarkoituksiltaan, ja odotuksen se on ikuisesti. Joillekin meistä 'minä teen' muuttuu 'en enää', ja löydämme itsemme jonnekin, jota emme koskaan odottaneet: eronnut.

Ja lopulta suurin osa meistä pääsee paikkaan, jossa haluamme harkita uuden suhteen luomista. Se voi herättää valtavasti pelkoa ja ahdistusta.

Loppujen lopuksi, koska ensimmäinen avioliitto epäonnistui, onko toinenkin tuomittu epäonnistumaan?

Ei, jos käytämme tilaisuutta oppia avioerostamme. Mitä voimme oppia?

Pohjimmiltaan meidän pitäisi pystyä oppimaan valtava määrä siitä, mitä haluamme ja tarvitsemme suhteessa (nämä ovat kaksi erillistä asiaa) ja mikä todella yhteensopiva kumppani olisi meille.

Yksinkertaisesti sanottuna avain onnistuneeseen toiseen avioliittoon alkaa kumppanin valinnasta. Sen merkitystä ei voida yliarvioida.

Kuinka valitsemme todella yhteensopivan kumppanin, varsinkin jos ajattelimme jo kerran?

Luo luettelo

Kehotan kaikkia eronneita asiakkaitani tekemään 'malli' uudelle kumppanille. Tämä on todellinen luettelo asetuksista (mitä me haluamme) ja Deal Breakers (mitä tarvitsemme).

Kun olet luonut luettelon, palaa takaisin ja muokkaa sitä uudelleen, odota sitten muutama viikko ja muokkaa sitä uudelleen. Tämä vaatii julmaa rehellisyyttä itsellemme tavalla, joka saattaa tuntua epäreilulta tai pinnalliselta, mutta siksi ehdottoman rehellisyys on avainasemassa.

Esimerkiksi keski-ikäinen mies, jota neuvoin, meni naimisiin naisen kanssa, jonka hänen mukaansa oli valtava luettelo positiivisista asioista, kuten älykkyys, halu, huumorintaju, houkuttelevuus jne.

Hän oli erittäin kosketuslähtöinen; hän tarvitsi paljon kädessä pitämistä, halauksia, suukkoja ja muita ei-seksuaalista läheisyyttä.

Nainen, jonka kanssa hän meni naimisiin, oli selvä, että nuo asiat eivät olleet hänelle tärkeitä, ja hän ilmaisi vain vähän kiinnostusta hänen näkemykseensä.

Koko avioliiton ajan kysymys nousi esiin: hän pyysi enemmän kosketusta ja läheisyyttä, hän jatkoi sen ilmaisemista, ettei se ollut hänelle tärkeää, eikä nähnyt mitään syytä muuttaa käyttäytymistään eikä pitänyt hänen kosketustarvettaan tärkeänä .

Ei tarvitse kristallipalloa sen määrittämiseksi, mitä tapahtui. Monien vuosien avioliiton jälkeen repeämästä tuli hallitsematon, ja pari erosi.

Myöhemmin surunsa aikana mies teki sen, mitä niin monet meistä tekevät, hän julisti, että hän oli ollut ”täydellinen” naimisissaan eikä ollut varoitusmerkkejä eikä tapaa ennustaa tätä avioeron lopputulosta.

Mutta jonkin verran menneisyyden kaivauksia ja keskustelua suhteiden alusta, tämä keskeinen yhteensopimattomuus paljastettiin jo varhaisessa vaiheessa, ja hän teki mitä ihmiset ovat poikkeuksellisen hyviä, hän järkeisti tämän pois, koska 'hän tarkisti niin monta laatikkoa' ja näytti hyvältä , mutta tämän räikeän yhteensopimattomuuden kanssa.

Älä ohita punaisia ​​lippuja

Melkein koskaan ei ole, että emme nähneet näiden asioiden tulevan , se on, että näemme 'punaisia ​​lippuja' ja hylkäämme ne, koska ne ovat vastoin sitä, mitä haluamme tuolloin.

Siksi tämän mallin muodostaminen ennen uusien romanssien aloittamista on niin tärkeää. Voimme tehdä kompromisseja asetuksista, mutta emme voi tinkiä ehdottomista tarpeista (Deal Breakers).

Avioeron tulisi kannustaa meitä tutkimaan kriittisesti haluamme ja tarpeitamme ja muodostamaan malli siitä, millainen hyvä kumppani olisi meille.

Ja jos joku rikkoo mallia, meillä on oltava kypsyys ja itsekunnioitus ollaksemme oma puolestapuhujamme, emmekä pidä suhdetta jonkun kanssa, joka heiluttaa näitä jättiläisiä punaisia ​​lippuja, riippumatta siitä, kuinka houkuttelemme heitä tai kuinka monta 'Laatikot' he tarkistavat.

Ole rehellinen

Entä jos olet jo parisuhteessa ja harkitset avioliittoa?

Jälleen kerran se vaatii julmaa rehellisyyttä siitä, onko tämä henkilö todella yhteensopiva kanssasi, vai jos sivuutat tahallaan yhteensopimattomuudet muiden haluamiesi piirteiden vuoksi.

Ehkä hän on vahva rahoittaja, mutta hän ei tee itseään emotionaalisesti käytettävissä. Ehkä hän on loistava ”isämateriaali”, mutta ei kiinnosta seksiä tai romanssia.

Vakavan treffisuhteen purkaminen on tietysti vaikeaa, mutta kuten eronneiden pitäisi nyt tietää, se on eksponentiaalisesti parempi kuin avioliiton irtisanominen.

Avain taas on asianmukainen kumppanivalinta. Älä haittaa toista avioliittoasi samalla tavalla kuin ehkä tekisit ensimmäisen. Opi avioerostasi ja tee parempia valintoja. Tulevaisuudessa sinä ja tuleva puolisosi kiitos!

Jaa: