Kuinka lopettaa itsesi menettäminen suhteissa

Jos menetät itsesi suhteessa, on jotain abstraktia. Vasemmistolaiset ja pragmaatikot saattavat väittää: ”Kuinka voit menettää itsesi? Olet oikeassa. '

Jos olet kuitenkin kokenut sen, tiedät sen.

Voi kestää jonkin aikaa, ennen kuin huomaat sen. Se saattaa lyödä sinua kasvoille yhtäkkiä kuin tonni tiiliä. Tai se voi nörttiä sinua joka päivä kuiskaamalla korvasi 'tämä ei ole kuka olet oikeastaan'.

Joko niin, menettää itsesi parisuhteessa on vaarallinen tie, joka voi johtaa vain heikentyneeseen, vähemmän täyttävään olemassaoloon ja elämänkokemukseen.

Vapautettu ja vähemmän täyttynyt sinusta.

Miltä itsesi menettäminen näyttää?

Vaikka on totta, että itsesi menettäminen parisuhteessa ei tarkoita sitä, että muuttuisi aaveeksi tai jätä kehosi, se tarkoittaa, että menetät yhteyden sisäiseen minääsi - erityisesti haluihisi, toiveisiisi ja tarpeisiisi, jotka tekevät sinusta ainutlaatuisen ihminen.

Tässä on joitain varma merkkejä siitä, että olet menettänyt tämän sisäisen yhteyden itsellesi suhteessasi:

• Toimit, ajattelet ja kommunikoit usein tavoilla, joiden mielestä kumppanisi hyväksyy ja haluaa sen sijaan, että olisit todellinen, aito itsesi.
• Ohitat jatkuvasti omat tarpeesi ja toiveesi suhteessa.
• Tunnet, että suhde 'tuo sinut alas'.
• Etsit usein kumppaniltasi tuodaksesi sinulle onnea sen sijaan, että katsot olevasi tyytyväinen.
• Menetät kiinnostuksen omista harrastuksistasi, tavoitteistasi ja unelmistasi ja kiinnität enemmän huomiota kumppanisi harrastuksiin ja tavoitteisiin.
• Sinusta on epämiellyttävä olla yksin ja mieluummin viettää aikaa kumppanisi kanssa, vaikka se merkitsisi jatkuvasti sitoutumista toimintoihin, jotka eivät aiheuta sinulle mitään.

Joten miksi menetämme itsemme suhteessa?

Yllä olevan luettelon lukeminen kuulostaa aivan kauhealta ja herättää kysymyksen: Kuinka tämä tapahtuu? Miksi menetät itsesi suhteessa?

Vastaus on Liite.

Kiinnitit kumppanisi ja olet riippuvainen heistä väärän teeskentelyn avulla, että he voivat täyttää jotain, mikä on tyhjää sinussa.

Monissa hengellisissä opetuksissa sanotaan, että tämä tyhjä tunne alkoi syntymästä. Tunsit olevasi täydellinen ja täydellinen äitisi kohdussa, mutta kun tulit maailmaan, sinun piti erota tästä kokonaisuuden (toisinaan nimellä ”ykseys”) tunteesta vain viettää loppuelämäsi etsimällä jälleen kokonaisuutta.

Joten kiehtovin osa sitoutumisesta kumppaniin on todellisuus, että kaipaus ei koske edes heitä. Se on sinusta.

Haluat, mikä tuntuu hyvältä, ja jahtaat sitä tunnetta.

Ehkä kumppanisi sai sinut tuntemaan itsesi hämmästyttäväksi suhteesi alussa. Tunsit olevasi halutuksi, halutuksi, rakastetuksi ja kokonaisuudeksi. Sitten, kuten huumeriippuvainen, joka kääntyy varastamiseen tukeakseen tapaansa, ajoit jatkuvasti sitä hämmästyttävää tunnetta, vaikka sitä ei enää ollut. Juoksit jatkuvasti kumppanisi luona ajattelemalla, että ne tuovat sinulle sen hyvän tunteen jälleen, kun itse asiassa juoksit vain kauemmas itsestäsi.

Olet saattanut myös omaksua tavan toimia tavalla, jolla luulet muiden haluavan sinun toimivan suhteestasi vanhempiin (tai ensisijaisiin hoitajiin) varhaislapsuudessa.

Ehkä jo varhaisessa iässä päätit tehdä kaiken vanhempiesi miellyttämiseksi - muun muassa selvittämällä, mikä versio sinusta sai heidät rakastamaan ja tunnustamaan sinua eniten. Opit pelaamaan roolia lähimpiesi kanssa voittaaksesi heidän rakkautensa sen sijaan, että olisit yksinkertaisesti itsesi, ja tämä käytäntö toistui romanttisissa suhteissasi.

Toinen selitys on se, mitä kutsumme psykologian alalla 'Epävarma liitetiedosto' . Tämä tarkoittaa, että ensisijainen hoitajasi ei kyennyt vastaamaan ainutlaatuisiin toiveihisi ja fyysisiin tai henkisiin tarpeisiisi, kun olit vauva.

Sinua ruokittiin todennäköisesti aikataulun (tai ehkä jopa 'asiantuntijan' aikataulun mukaan) yksinkertaisesti nälkäisenä. Tai ehkä sinut pakotettiin nukkumaan kello 19.00 joka ilta riippumatta siitä, olitko väsynyt vai ei. Ehkä sinulla ei ollut valintaa siitä, mitä vaatteita käytit päivittäin. Tämäntyyppisistä tapahtumista olet oppinut lykkäämään vaistomaisia ​​tarpeitasi ja halujasi huoltajillesi ja rakkaillesi.

Todennäköisesti sinulle ei annettu tilaa ilmaista omia tarpeitasi. Tämän seurauksena lähetit ne tahattomasti vanhemmillesi, pelkäsit liian itsesi (tai huolehdit) itsestäsi ja sitten 'annoit uudelleen' tai toistat tämän mallin romanttisissa suhteissa myöhemmin elämässä.

Kuinka löytää itsesi uudelleen

Nyt kun ymmärrät enemmän siitä, miksi menetit itsesi suhteessasi, se herättää kysymyksen: Kuinka yhdistät omiin sisäisiin tarpeisiimme löytääksesi itsesi uudelleen?

Harjoittelet.

Harjoittele yhteydenpitoa itseesi ja yhteydenpitoa omiin tarpeisiisi joka ikinen päivä.

Tässä on joitain vinkkejä ja työkaluja, joiden avulla voit harjoitella itsesi löytämistä uudelleen:

• Kysy itseltäsi joka päivä: 'Mitä tarvitsen tänään?'

Sisäänkirjautuminen itsellesi päivän aktiviteettien suhteen, mukaan lukien ruokinta itsellesi, työhön osallistuminen, vuorovaikutus muiden kanssa, aktiivisuus tai ravitseminen.

Saatat tuntea, että sinun on juotava vain hedelmäs smoothieita päiväksi tai että sinun on hemmotteltava tuohon suklaakakkuun. Saatat joutua ottamaan vapaa-ajan töistä päästäksesi rannalle tai asettamaan 12 tunnin päivän saadaksesi tehtävän loppuun. Saatat joutua soittamaan parhaalle ystävällesi tai sammuttamaan puhelimesi. Tai ehkä tarvitset hikisen kick-ass-joogatunnin, kylvyn, torkut tai tunnin meditaation.

Käytä aikaa kuunnellaksesi itseäsi siitä, mikä on sinun etua, riippumatta kumppanisi tarpeista tai siitä, mitä sinusta tuntuu, että sinun pitäisi 'tehdä'. Luota omiin sisäisiin viesteihisi kehittääksesi voimakasta tunnetta itsestäsi ja toiveistasi.

Voit myös harjoitella sisäänkirjautumista itsellesi useita kertoja koko päivän, 'Mitä tarvitsen tällä hetkellä?' Mitkä ovat nyt tarpeeni? Mitä haluan? '

Jos huomaat, että asetat usein kumppaneidesi tarpeet etusijalle, pysäytä itsesi ja katso, missä voit ainakin luoda tasapainon suhteessa.

• Tule omaksi vanhemmaksi

Jos oma vanhempasi ei kyennyt virittämään ja olemaan tarkkaavainen henkilökohtaisiin tarpeisiisi ja etsit kumppaniltasi ohjausta, aloita olla itsellesi samalla tavalla kuin haluaisit 'Ihanteellisen vanhemman' olevan sinulle. Jos voisit olla ihanteellinen vanhempasi, tekisit todennäköisesti joitain seuraavista asioista:

Anna itsellesi tilaa tutkia elämää. Tunnusta itsesi hyvin tehdystä työstä. Ole todellinen myötätunto itseäsi kohtaan. Rakasta itseäsi ehdoitta. Opi tuntemaan itsesi ja miten vastaat elämään. Tunne vahvuutesi ja heikkoutesi. Ole oma paras puolestapuhujasi. Kuuntele tarpeitasi ja vastaa niiden täyttämiseen, jos ne ovat sinun etusi mukaisia. Näytä itsellesi kuinka erikoinen olet. Arvosta itseäsi ja juhli lahjojasi.

• Tule omaksi rakastajasi

Sen sijaan, että etsit aina kumppaniasi tyydyttämään ja täyttämään sinut, harjoittele itsesi täyttämistä. Ota itsesi ulos päivinä. Osta itsellesi kukkia. Kosketa kehoasi rakastavasti. Rakasta itseäsi tuntikausia. Ole tarkkaavainen ja kuuntele itseäsi. Ole oma paras ystäväsi. Harjoittele, ettet etsi toisia etsimään tietäsi.

Tämä on loistava työkalu yhteydenpitoon itseesi, jos olet tällä hetkellä kadonnut parisuhteessa. Voit ylläpitää suhdettasi kumppaniin ja samalla vahvistaa (tai aloittaa) suhdettasi itseesi. Kukaan muu ei voi työskennellä suhteessasi itseesi, paitsi sinä.

• Ole itsesi kanssa

Kysy itseltäsi: Mitä haluaisin tehdä, riippumatta kumppanistani?

Tutustu erilaisiin harrastuksiin ja aktiviteetteihin. Vietä aikaa itsesi kanssa, jotta voit oppia tuntemaan itsesi ja tarvitsemasi. Jos huomaat, että itsesi kanssa oleminen on vaikeaa, pidä siitä kiinni. Joskus joudut viettämään aikaa yksin vihatessasi oppiaksesi rakastamaan itseäsi täysin ja nauttimaan omasta seurastasi.

On tärkeää huomata, että menetät itsesi suhteessasi ei ole kumppanisi vika. Se ei ole vanhempiesi tai omaishoitojesi vika. He tekivät parhaansa sillä, mitä he oppivat tai tiesivät, aivan kuten sinäkin.

Sen sijaan, että syyttäisit omaa käyttäytymistäsi, harjoitellaan vastuun ottamista kaikista elämäsi valinnoista (tietoinen tai tajuton) 'oikeiden' tai 'väärien' tuomioiden puitteissa. Luota siihen, että menetit itsesi, jotta saat arvokkaan elämänopetuksen.

Ehkä olet kokenut itsesi menettämisen kokemuksen löytääksesi itsesi entistä syvemmällä tavalla.

Tunne itsesi vielä enemmän.

Hallita itseäsi vielä enemmän.

Lopuksi, jos olet tällä hetkellä suhteessa, jossa olet menettänyt itsesi, vain sinä voit päättää, pysytkö suhteessasi vai et. Jos olet hämmentynyt tai epäselvä, luota siihen, että aika kertoo sinulle, mitä tehdä. On aina hyödyllistä työskennellä sellaisen terapeutin kanssa, joka pystyy pitämään tilaa sinulle, kun selvität, mitä valita, joten ota yhteyttä joku, joka resonoi kanssasi. Muista vain: terveellinen suhde antaa sinun tulla enemmän itsestäsi, ei vähemmäksi.

Jaa: