Viisi säätiön 'R' avioliittoon

Ensimmäinen “R” on vastuu

Jotta avioliitto olisi terveellistä, jokaisen puolison on opittava ottamaan vastuu omista tunteistaan, ajatuksistaan, asenteistaan, teoistaan ​​ja sanoistaan. Avioliitostamme tulee epäterveellistä, kun alamme antaa puolisomme päättää, miltä meistä tuntuu, miettiä tai toimia. Sanon usein pariskunnille, että vaikka prosenttiosuudet eivät ole tieteellisiä, jotkut terapeutit ovat kutsuneet '80/20' -periaatteeksi. Tämä tarkoittaa, että terveissä avioliitoissa jokainen kumppani ottaa vastuun 80 prosentista omista tunteistaan, ajatuksistaan, teoistaan, asenteistaan ​​ja sanoistaan ​​ja puoliso pystyy vaikuttamaan 20 prosenttiin.

Tässä artikkelissa

• Ensimmäinen “R” on vastuu
• Toinen “R” on kunnioitus
• Kolmas “R” on korjaus
• Neljäs “R” on Repeat
• Viides “R” on Muista

Kun asiat ovat epäterveellisiä, nämä prosenttiosuudet vaihtuvat. Avioliitot juuttuvat ja menetämme kykymme vaikuttaa niihin, kun annamme puolisollemme kaiken voiman vaikuttaa kasvuun, koska olemme lopettaneet henkilökohtaisen vastuun harjoittamisen. Emme voi koskaan muuttaa puolisoamme, mutta voimme muuttaa avioliittoamme.

Toinen “R” on kunnioitus

Tämä saattaa tuntua 'ei-aivohalvaukselta'. En kuitenkaan puhu vain tärkeästä kohtelusta puolisossamme kunnioittavasti toiminnassamme ja sanoissamme. Tarkoitan kunnioitusta, joka hyväksyy, arvostaa ja vahvistaa erimielisyytemme. Olemme usein kuulleet yhteiskunnassa viestin, että meidän on harjoitettava suvaitsevaisuutta. Suvaitsevaisuus ei ole koskaan tarpeeksi hyvä avioliitossa. Sietää jotain tarkoittaa vain sietävän sitä. Meidän on ylitettävä erimielisyyksiemme hyväksyminen niiden hyväksymiseen.

Ero kiinnostuksen kohteissa, temperamenteissa, persoonallisuudessa, vahvuuksissa ja heikkouksissa on usein se, mikä houkutteli meitä ensin puolisomme puoleen. Hyvin usein näistä eroista tulee ärsytyksiä avioliiton jälkeen, koska heillä on päivittäinen kyky vaikuttaa kumppanimme kanssa, ja hän voi suhtautua negatiivisesti. Erojen hyväksyminen ei tarkoita puolisomme sopimattoman, epäkypsä tai moraalittoman käyttäytymisen hyväksymistä. Meillä ei kuitenkaan ole vapautta siirtyä kohti puolisoamme ja löytää yhteistä kantaa, kun meitä ei hyväksytä 'sellaisenaan'. Yksi ainesosa, joka näyttää erottuvan aina, kun kuulet pariskuntia, jotka ovat olleet naimisissa 40, 50 tai 60 vuotta tai jopa pidempään, on se, että he oppivat hyväksymään sen sijaan, että yrittäisivät muuttaa toisiaan.

Kolmas “R” on korjaus

Suurin osa avioliitosta on korjaustöitä, etenkin anteeksiantoa. Meidän on oltava ahkera pitämään sydämemme katkerana, epäluottamattomana tai suljettuna. Tärkein tapa tehdä se on anteeksiantamuksen kehittäminen. Parit, jotka todella kamppailevat, ovat yleensä pisteessä, jossa kumpikaan kumppani ei tunne oloaan turvalliseksi tai yhteydessä toisiinsa. Pääpolku takaisin turvallisuuteen ja yhteyteen alkaa halusta antaa anteeksi. On paljon käytettävissä olevia resursseja siitä, miten antaa anteeksi hyvin.

Tässä on kuitenkin anteeksipyynnön kolme pääkomponenttia:

1. Selkeä kuvaus vahingosta, jonka sinusta tuntuu tekevän

' Puhuin sinulle alentavalla tavalla viime yönä, ei vain sitä, vaan myös lasten edessä. '

2. Mahdollisuus toiselle henkilölle ilmaista näkökantansa

Mahdollisuus esittää viha / haavoittuminen sekä ratkaisematon mennyt kipu (* menneen kivun PITÄÄ olla seurausta nykyiseen läheisesti liittyvästä haavasta), jota on epämiellyttävä kuulla, mutta vaatii validointi sinulta - ' Näen, että olin epäkunnioittava ja devalvoinut sinua ja näytin huonoa esimerkkiä lapsillemme '

3. Aito katumuksen ilmaus sydämestä

' Haluan sinun tietävän ymmärtävän kuinka syvästi satutin sinua, ja olen niin pahoillani. Pyydän anteeksi minulle, kun tunnet pystyväsi ' S. Lewis sanoi: 'Anteeksi antaminen hetkelle ei ole vaikeaa, mutta jatkaa anteeksiantamista; antaa anteeksi sama rikkomus joka kerta, kun se palaa muistiin - se on todellinen taistelu. ' Kun sanon: 'Annan sinulle anteeksi', ilmoitan, että meidän välinen asia on kuollut ja haudattu. En harjoita sitä, tarkista sitä tai uusi sitä. ' Jos teet anteeksiannon työtä, saat turvallisuuden, luottamuksen ja kunnioituksen edut.

Neljäs “R” on Toistaa

Aktiivinen kuuntelu toistaa toiselle henkilölle sen, mitä kuulit heidän sanovan omin sanoin. Puolisoiden on varmistettava, että viestin tarkoitus on sama kuin vaikutus. Ainoa tapa tehdä se on tehdä 'sisäänkirjautuminen', joka on toistaa kuullut ja kysyä, ymmärrätkö oikein.

Tehokkaassa ja rakentavassa viestinnässä on ero. Jos suuttun ja lyön nyrkkini pöydälle, kun jaan jotain vaimolleni, olen tosiasiallisesti ilmoittanut olevani vihainen. En ole kuitenkaan kommunikoinut rakentavasti. Viestintäni ei todennäköisesti johda tuottavaan keskusteluun. Joten meidän on muistettava, että pelkästään siksi, että saamme mielipiteemme asiaan, ei tarkoita, että viestinnämme olisi ollut rakentavaa tai hyödyllistä. Toistamisen toinen näkökohta on muistuttaa menneistä toimista, jotka onnistuivat vaikeina aikoina.

Meillä on taipumus unohtaa vaikeina aikoina hyödylliset asiat, joita teimme aiemmin konfliktien ratkaisemiseksi tai eteenpäin. Tunteemme valloittavat usein. Ota aikaa miettimään asioita, jotka teit kukin, jotka olivat hyödyllisiä vastaavissa tilanteissa. Jos yrität ymmärtää ennen kuin yrität ymmärtää, avioliittoasi voidaan muuttaa radikaalisti tai vahvistaa.

Viides “R” on Muista

Meidän on muistettava 'kultainen sääntö'. Meidän on kohdeltava puolisoamme samalla tavalla kuin haluaisimme kohdeltavan. Meidän on tiedettävä, että avioliitto on aina keskeneräinen työ. Emme ajattele kahdesti huoltoa autollemme, jotta ne eivät vain pysyisi käynnissä, mutta toivottavasti hyvin. Kuinka paljon meidän on vielä muistettava tehdä ensimmäiset neljä ”R” -tapaa ylläpitää avioliittojamme?

Meidän on muistettava, että avioliitto ei välttämättä merkitse oikean henkilön löytämistä, vaan siitä, että hänestä tulee oikea henkilö. Viimeiseksi meidän on harjoitettava nöyryyttä, jota yksi aviomies kertoi, kun häneltä kysyttiin avioliiton pitkäikäisyydestä. Hän sanoi: 'Joka aamu herään, roiskun kylmää vettä kasvoilleni ja katson peiliin ja sanon itselleni:' No et sinäkään ole palkinto. '

Jaa: