Taistelutaitomessu parisuhteessa

Taistelutaitomessu parisuhteessa

Tässä artikkelissa

Jokaisella suurella tarinalla ei ole vain ristiriitoja, myös jokaisella suurella suhteella. Minusta on aina mielenkiintoista, kun kysymys 'Kuinka suhde on?' vastataan: 'Se on hienoa. Emme koskaan taistele. ' Ikään kuin taistelun puute olisi jotenkin terveiden suhteiden mittari. Fyysisesti, emotionaalisesti tai suullisesti loukkaavasta taistelusta ei varmastikaan löydy terveyttä. Mutta milloin suhteiden sisäiset konfliktit saivat niin huonon maineen? Oppiminen taistelemaan oikeudenmukaisesti voi todella auttaa vahvistamaan suhdetta antamalla meille mahdollisuuden taistella haluamamme suhdedynamiikan sijasta tyytymällä nykyiseen dynamiikkaan. Konflikti antaa meille mahdollisuuden ymmärtää paremmin kumppaniamme, rakentaa vahvemman tiimin dynaaminen yhteistyö ratkaisun löytämiseksi ja antaa meille käytännön puhua siitä, mitä tarvitsemme suhteessamme. Se ei ole konflikti, joka on haitaksi suhteiden terveydelle, vaan se, miten jatkamme sitä. Tässä on viisi sääntöä reilun taistelun taiteen oppimiseen & hellip;

1. Olet vastuussa omista tunteistasi

Toki, kumppanisi voi painaa nappejasi, mutta et voi hallita kumppaniasi, vain itseäsi. Joten kirjaudu sisään itsellesi. Tiedätkö miltä sinusta tuntuu? Ovatko tunteesi hallittavissa ja tunnetko, että hallitset sanojasi ja tekojasi? Kun meidät liiallisesti latautuu vihasta tai tunteista, voimme menettää korkeamman tason aivotoiminnan, joka tarvitaan taistelemaan oikeudenmukaisesti ja osoittamaan konflikti tavalla, joka tekee siitä tuottavan. Joten jos huomaat tunteiden tulvivan, tee itsehoitoa ja pidä tauko taistelusta; kerro vain kumppanillesi, mitä tapahtuu ja milloin saatat olla valmis palaamaan vuoropuheluun. Ole siihen pisteeseen niin ilmeikäs kuin mahdollista tunteidesi ja ajattelusi suhteen. Kumppanisi, riippumatta siitä, kuinka kauan he ovat olleet kumppanisi, ei ole mielenlukija, ja aikeiden lukeminen muiden tekemisissä ruokkii konflikteja. Joten seuraavalla kerralla, kun parisuhteessasi syntyy ristiriita, haasta itsesi puhumaan vain kokemuksistasi ja tunteistasi.

2. Tiedä mistä taistelu oikeastaan ​​on kyse

Omien tunteiden kartoittaminen auttaa meitä ymmärtämään, mitä kumppanimme toiminnassa olemme saaneet aikaan. Harvoin taistelu on todella kuivapesun unohtamisesta tai illallisen myöhästymisestä. Todennäköisesti vihainen vastaus näihin tekoihin johtuu enemmän loukkaantumisen, pelon tai jonkin verran devalvaation paikasta suhteessa. Mitä nopeammin pystyt tunnistamaan esillä olevan ongelman taustalla olevan lähteen, sitä nopeammin pystyt vastaamaan todellisiin tarpeisiin, joita ei tällä hetkellä täytetä. Joten sen sijaan, että taistelisit äskettäiseen ostokseen käytetyistä rahoista, haasta itsesi puhumaan taloudellisen stressin vaikutuksista tai tarvitsemaan kumppaniltasi tukea budjetin ylläpitämisessä. Tieto siitä, mistä taistelussa todella on kyse, auttaa meitä välttämään suhteiden jakamisen eksymällä taistelussa tilanteen yksityiskohdista ja tarjoaa sen sijaan mahdollisuuden kokoontua tukemaan päätöslauselmaa.

3. Toimi uteliaisuudesta

Kun konflikti siirtyy pois sormen osoittamisesta ja syyttämisestä, konfliktien ratkaiseminen voi alkaa. Sen sijaan, että ottaisit kumppanisi aikomukset ja asetat heille vastuun siitä, miltä sinusta tuntuu, haasta itsesi esittämään kysymyksiä, jotta ymmärrät paremmin kumppaniasi ja mistä he tulevat. Vastaavasti, kun kumppanisi satuttaa, esitä kysymyksiä ymmärtääksesi paremmin heidän tunteensa. Terveet suhteet ovat kaksisuuntainen katu, joten aivan kuten on tärkeää harjoitella tunteiden ja kokemusten jakamista, on yhtä tärkeää ymmärtää kumppanisi tunteet ja kokemus. Myötätunto ja empatia, haastava vihamielisyys ja vihamielisyys estävät konfliktien ratkaisemisen. Muista, että parisuhteessa taistelussa ei ole nimettyä ”voittajaa”.

4. Muista kieliasiat

Vanha sanonta: 'Se ei ole mitä sanoit, vaan miten sanoit sen', pitää sisällään paljon totuutta. Sanamuoto, sävy ja toimitus vaikuttavat siihen, miten viestiämme vastaanotetaan. Tarkkailu siihen, mitä sanot ja miten sanot, voi vaikuttaa merkittävästi konfliktien tuottavuuteen. Kun käytämme aggressiivista kieltä tai sanattomia vihjeitä, edistämme itsepuolustusmekanismeja, jotka rajoittavat haavoittuvuutta ja emotionaalista läheisyyttä, jotka ovat kaksi keskeistä ainesosaa suhteiden vahvistamisessa. On tärkeää pystyä puhumaan vihasta, mutta viha ei anna vapaata kulua käyttää loukkaavaa sanamuotoa. Samaan aikaan kuulemme viestejä tunteistamme, jotka usein lisääntyvät konfliktien aikana. Palautus kumppanillesi kuulemastasi voi olla hyödyllistä väärinkäytön selventämisessä ja sen varmistamisessa, että aiottu viesti vastaanotetaan. Lopuksi, aivan yhtä paljon kuin sanamuotollamme on merkitystä, sanamuodon puutteella on yhtä suuri vaikutus. Vältä käyttämästä hiljaista kohtelua vihan vuoksi, koska ratkaisua ei voida saavuttaa, kun yksi kumppani lähtee konfliktista.

5. Korjaustyöt ovat tärkeä osa taistelua

Ristiriidat tapahtuvat varmasti suhteissa ja tarjoavat mahdollisuuden kasvuun. Taistelu reilusti auttaa tekemään konfliktien jännitteistä tuottavia ja palvelemaan suhdetta, mutta korjaustyö taistelun jälkeen auttaa kumppaneita yhdistymään. Keskustele siitä, mikä oli sinulle hyödyllistä ja vahingollista konfliktin aikana, jotta voit taistella eri tavalla tulevaisuudessa. Ristiriidat houkuttelevat kumppaneita katkaisemaan yhteyden, mutta jos pystyt tukeutumaan toisiinsa sen sijaan, että etäisit itsesi, suhteellasi on mahdollisuus vahvistaa. Kysy itseltäsi, mitä tarvitset eniten kumppaniltasi tuntemaan yhteyden, jotta voit työskennellä korjaamaan sillan, joka erotti sinut konfliktin aikana. Kunnioittamalla konfliktin aikana aiheutunutta loukkaantumista ja osoittamalla kunnioitusta sekä meidän että kumppanimme tunteille, annamme suhteelle mahdollisuuden siirtyä viimeisimmän konfliktin ulkopuolelle.

Jaa: