4 ristiriitaisen viestinnän karhut suhteessa

Tässä artikkelissa

• Mielipide-ero tai henkilökohtainen hyökkäys
• Pahan, epäterveellisen syklin rikkominen
• Se lisää merkittävästi hajoamisen tai avioeron mahdollisuuksia
• Se välittää sydänsärky ja toimintahäiriöt lapsillesi
• Tuottavaa ongelmanratkaisua ei tapahdu
• Se asettaa sinut tuleviin epäonnistuneisiin keskusteluihin
• Näemme sen ja tunnemme sen tulevan tielle

'Riitaaminen kanssasi on kuin pidätys. Kaikki mitä sanon, voidaan ja tullaan käyttämään minua vastaan. Sillä ei ole väliä mitä sanon tai teen, olet aina niin negatiivinen, kriittinen tai tuomitseva tai pessimistinen! '

Oletko koskaan ajatellut tai tuntenut näin? Vai onko puolisosi koskaan valittanut sinusta samalla tavalla? Totuuden hetki: pariterapeutina, jonkun toisen suhteen tarkkailijana tämän tyyppisiä lausuntoja on niin vaikeasti objektiivisesti analysoida ja antaa asianmukaista palautetta.

Mielipide-ero tai henkilökohtainen hyökkäys

Ja siksi: Onko viestin lähettäjä todella 'aina negatiivinen, kriittinen, tuomitseva tai pessimistinen?'

Onko vastaanottaja altistunut niin monelle näistä viesteistä kasvatuksessaan, että heillä on kehittynyt herkkyys kaikelle, mikä voi tulla esiin mielipide-erona tai rakentavana kritiikkinä ja kokevat sen usein henkilökohtaisena hyökkäyksenä?

Vai onko se oikeastaan ​​hieman molempia? Olen varma, että olet kuullut, että alitajuisesti suosimme tyyppejä, joihin olemme tottuneet, vaikka ne eivät välttämättä johda meihin terveellisiin suhteisiin.

Pahan, epäterveellisen syklin rikkominen

Esimerkiksi, jos varttuimme kriittisten vanhempien kanssa, suhtaudumme kriittisiin kumppaneihin. Mutta sitten koemme kaiken heidän palautteensa negatiiviseksi ja järkyttymme, kun he kritisoivat meitä. Se voi todella olla paha, epäterveellinen kierto!

Tämän dynamiikan ymmärtäminen suhteessasi on erittäin tärkeää. Et voi melkein edetä eteenpäin, ennen kuin ymmärrät molemmat ainutlaatuisen vuorovaikutuskuvasi. Ja mikä tärkeintä, teet päätöksen olla tyytymättä korkeaan konfliktisuhteeseen.

Tässä on 5 vaaraa vain hyväksyä paljon konflikteja suhteessasi

1. Se lisää merkittävästi hajoamisen tai avioeron mahdollisuuksia

Tutkimukset ja monet hoitokirjat ovat tulleet samaan johtopäätökseen.

Eronnut tai kroonisesti onneton pariskunta osoitti enemmän negatiivista kommunikaatiota ja enemmän negatiivisia tunteita mitattuna positiivisten ja negatiivisten vuorovaikutusten päivittäisellä suhteella
negatiivisen viestintäkäyttäytymisen enemmistöllä.

Nämä kertovat toisilleen, mitä he tekevät väärin, valittavat, kritisoivat, syyttävät, keskustelevat ja eivät yleensä saa toista tuntemaan olonsa hyvältä.

Heillä oli paljon vähemmän positiivisia kommunikaatiokäyttäytymiä, kuten kohteliaisuus, kertoa toisilleen, mitä he tekevät oikein, sopia, nauraa, käyttää huumoria, hymyillä ja vain yksinkertaisesti sanoa 'kiitos' ja 'kiitos'.

2. Se välittää sydänsärky ja toimintahäiriöt lapsillesi

Viestintä on hyvin monimutkainen henkinen, emotionaalinen ja vuorovaikutteinen prosessi, joka alkaa syntymästä ja jatkuu koko elämämme ajan, muuttuu ja kehittyy jatkuvasti jokaisen seurattavan vuorovaikutuksen yhteydessä (vanhempiemme, opettajamme, mentoreidemme, ystäviemme, puolisojemme, esimiehemme, työtovereidemme, ja asiakkaille).

Viestintä on enemmän kuin vain taito; se on monen sukupolven prosessi, joka siirtyy isovanhemmilta vanhemmille, lapsille ja tuleville sukupolville.

Eri mieltä olevat pariskunnat tuovat oman monen sukupolven matkatavaransa, ja kun he ovat vuorovaikutuksessa, ne luovat ainutlaatuisen, allekirjoitetun tavan harjoittaa ja kommunikoida keskenään. He luovat usein samat mallit, toiminnalliset ja toimintahäiriöt, joita heidän kasvamisensa nähtiin.

Mielenkiintoista on, että he eivät tunnista, mistä heidän viestintätapansa tulee; he vain syyttävät helposti ja kiinnittävät huomion toiseen: ”Kumppanini on niin turhauttavaa. En vain voi auttaa sitä, mutta ole sarkastinen ja negatiivinen. '

Lapsesi todistavat mallinnettua viestintätyyliäsi, toistavat sen paitsi sinun kanssasi (mikä on erittäin turhauttavaa) myös omissa suhteissaan.

Katso myös: Mikä on suhderistiriita?

3. Tuottavaa ongelmanratkaisua ei tapahdu

Se on vain pyöreä, energiaa kuluttava, tuottamaton kasa paska-vuorovaikutusta, joka saa sinut molemmista pahemmaksi.

Ristiriidassa olevat pariskunnat ovat usein kiinni keskinäisen panettelun, vastustuksen ja loukkuun jäämisen sykleissä.

He keskittyvät eroihinsa sen sijaan, että pienentävät niitä. Vielä tärkeämpää on, että he pitävät näitä eroja kumppaninsa vakaina, horjumattomina ja syyllisinä virheinä.

Näillä pariskunnilla on rajallinen kyky ongelmanratkaisuun ja yhteistyöhön tiiminä. He ilmaisevat yleensä vihaa pikemminkin kuin ilmaisevat loukkaantumisen tunteita (aggressiiviset kommunikaattorit). Tai he vetäytyvät mieluummin kuin ilmaisevat pettymystään kumppanissaan (passiiviset viestijät).

Tämä johtaa usein voimakkaisiin emotionaalisiin reaktioihin, jotka oikosulkevat kyvyn tunnistaa ahdistuksen lähde ja reagoida siihen tehokkaasti. Lisäksi reaktiosta ongelmaan tulee itsessään vaikeuksien lähde, joka johtaa ajan myötä yhä joustamattomampien vaikeuksien kieroon.

Yksi asiakkaistani, joka oli hyvin turhautunut puolisoonsa, kysyi minulle kerran tämän kysymyksen: 'Kumpi on pahempi, kun puolisosi tekee jotain tyhmää tai kun hän toimii ääliö?' En voi sanoa, että kysymys ei olisi ylittänyt mieleni aiemmin, joten olin tavallaan valmis omalla vastauksellani. Vastasin: ”Rehellisesti, he molemmat ovat ärsyttäviä, mutta minusta tuntuu selviytyvän ensimmäisestä nopeammin.

Kun hän on ääliö, näytän sisäistävän hänen sanomansa ja julman käytöksensä ja toistavan hänen keskimääräiset vastauksensa yhä uudelleen päähäni. Sitten yleistän heidät muihin skenaarioihin ja seuraavaksi tiedän, että minulla on koko elokuva siitä, kuinka paljon hän vihaa minua ja kuinka paljon minä vihaan häntä. '

4. Se asettaa sinut tuleviin epäonnistuneisiin keskusteluihin

Suurin vaara tämän mallin luomisesta on, että lopulta emme muista kerta toisensa jälkeen tietyn taistelun logistiikkaa tai yksityiskohtia, mutta muistamme voimakkaat tunteet toisen loukkaantumisesta. Keräämme edelleen kaikkia näitä tunteita.

Jossain vaiheessa nämä tunteet muuttuvat odotuksiksi. Odotamme, että kaikki, mitä toinen henkilö tekee, on loukkaavaa, turhauttavaa, ärsyttävää, tyhmää, vastuutonta, ilkeä, huolimaton jne.

Voit olla luova ja täyttää tyhjät kohdat, mutta se on ehdottomasti negatiivinen. Seuraavan kerran, kun se tapahtuu, ennakoimme tunteen ennen kuin edes käsittelemme tosiasioita. Ihomme indeksoi odottaen sitä negatiivista tunnetta.

5. Näemme sen ja tunnemme sen tulevan tielle

Sammumme ennen kuin edes selvitämme, onko toinen henkilö oikea vai väärä, joten asianmukaiseen keskusteluun ei ole edes mahdollisuutta, koska olemme jo raivoissaan ennen kuin aloitamme edes puhumisen.

Seuraava asia, jonka tiedämme, kävelemme ja tapamme talon ympärillä suuttumalla toisillemme tietämättä todella mistä olemme vihaisia.

Konfliktisuhteessa ei ole mitään hyvää (ehkä meikkiseksi, mutta useimmat parit eivät kerro siitä). Suhteen oletetaan olevan tuen, mukavuuden, toistensa rakentamisen, ongelmanratkaisun ja ennen kaikkea kasvun lähde. julma, epäterveellinen kierto

Se ei ehkä ole lämmin ja sumea koko ajan, mutta sen pitäisi olla useimmiten; jos se ei ole mahdollista, valitse ainakin neutraali maa. Se on hyvä lähtökohta!

Jaa: