Tapoja kasvaa viestinnässä

Tapoja kasvaa viestinnässä

Terapeutin tehtävässäni ihmiset kysyvät minulta usein: 'Voitteko auttaa meitä?'

Tämä kysymys tulee usein esiin, kun tavoitteena on pariterapia, kun edessäni on kaksi henkilöä, jotka toivovat pelastavansa suhteensa. Yksinkertaisin tapa kuvata parihoitoa on huomauttaa, että suuri osa siitä auttaa toimistossa olevia kahta ihmistä kuulemaan ja ymmärtämään toisiaan.

Sanon paljon: 'Mitä kuulen hänen sanovan, on X' ja 'Kun teet / sanot niin, se painaa nappia hänessä ja sitten hän ei voi olla enää hetkessä tai kuulla mitä todella yrität sanoa. '

Todellinen esimerkki

Minulla oli kerran pari tullut sisään, koska he halusivat työskennellä joissakin viestintäasioissa ennen avioliittoa. Vasta muutamassa istunnossa tajusin, että hänen valituksensa, jonka hän esitti vaativana, vaativana, jopa toisinaan kiusaajana, johtui osittain siitä, että englanti ei ollut hänen ensimmäinen kieli. Hänen aksenttinsa ja lähestymistavansa pyyntöihin kuulosti usein itsepäinen, tylsä ​​ja itse asiassa. Hän tunsi esittävänsä yksinkertaisen kysymyksen: 'Voitko viedä roskat?' mutta se oli tulossa kohta 'VOITKO KÄYTTÄÄ. OUT. THE. TRASH! ” Hänen puheensa poljinnopeuden osoittaminen, vastakohtana kumppaninsa pehmeämmille sävyille ja helppokäyttöiselle asenteelle, auttoi häntä ymmärtämään, että ehkä hän ei yrittänyt johtaa häntä ympäriinsä, vaan vain puhui kuinka hän puhui mitä tahansa. . Hän oppi kuulemaan hänen viestinsä paremmin ja hän oppi hiljentämään sitä. Minut kasvatettiin Brooklynissa, olemme äänekkäitä ja suoria - voisin tuntea myötätuntoa jonkun sellaisen henkilön äänenvoimakkuuden kanssa, joka voisi johtaa muihin osoittamaan vihaa tai johtajuutta siellä, missä sitä ei ollut.

Kun olet yhteydessä avioliittoon, avioliitto voi hajota monissa paikoissa

Emme aina kuuntele toisiamme niin hyvin kuin pitäisi, koska ajattelemme aina, mitä haluamme sanoa seuraavaksi, riippumatta siitä, mitä kumppanimme sanovat. Uskomme, että tiedämme kumppanimme taustalla olevat motivaatiot. Meillä kaikilla on potentiaalia myötävaikuttaa viestinnän hajoamiseen: jopa me asiantuntijat, jotka niin rauhallisesti autamme muita ihmisiä ratkaisemaan ongelmansa, tulemme sitten kotiin ja kiusaamme puolisoiden kanssa usein triviaalisista asioista.

Tässä on joitain vinkkejä puolisoiden välisen viestinnän parantamiseksi, mikä voi auttaa estämään aivan liian yleisen taistelun samoista asioista yhä uudelleen:

Kuunnella

Tämä tuntuu niin yksinkertaiselta, mutta se on syytä huomata. Emme usein kuuntele kumppaneidemme sanoja. Kuulemme mitä me ajatella he sanovat, me pidämme tarkoitusta sen kanssa, mitä he sanovat, emme ota sitä, mitä he sanovat, nimellisarvoon, ja tuomme omat ennakkoluulomme, kuvakudokset, jotka tekevät meistä kuka olemme, pöydälle. Kun emme kuuntele tällä hetkellä, voimme reagoida siihen, mitä ajattelemme jonkun tarkoittavan sen sijaan, mitä hän tarkoittaa.

Kuunnella

Näin tapahtuu, kun vaimo pyytää aviomiehen välittämään viikonloppusuunnitelmansa ja hän tulkitsee sen äidiksi, koska se häiritsee lapsuusmielisyyttä hänen olinpaikastaan ​​tai kun aviomies ilmaisee huolensa siitä, että hänen vaimonsa työskentelee liikaa, ja hän näkee sen puute hänen puolestaan, haluaa häntä enemmän, ei huolta siitä, että hän on uupunut. Meidän on todella kuultava viesti, emmekä voi tehdä sitä, ellemme kuuntele.

Älä päästä keskustelun jännitteitä irti käsistä

Tarkoitan tällä, oletko saamassa enemmän työtä kuin sinun pitäisi olla, että miehesi unohti ostaa maitoa? Onko keskustelu todella maitoa? Jos on, niin rentoudu. Jos jokin malli saa sinut vihaiseksi, ota se huomioon, mutta älä korota ääntäsi maidon yli, koska on erittäin vaikea käydä vakavaa keskustelua parisuhteesta, kun joku reagoi liikaa. Jos on suurempi ongelma, käsittele sitten isompaa ongelmaa, mutta unohdetusta maidosta huutaminen asettaa toisen henkilön vain puolustuskannalle, koska vastaus ei ole oikeassa suhteessa 'rikokseen'.

Keskustele jatkuvasti suhteestasi

Pidä heitä neutraaleissa paikoissa. Ja hanki ne satunnaisesti, ei silloin, kun olet riidan keskellä. Keskustelu ulkona kävellessäsi tai tekemällä asioita yhdessä talon ympärillä voi usein olla hyvä tilaisuus sanoa: 'Tiedät sen argumentin, joka meillä oli eräänä päivänä, ja mikä minua todella häiritsi, tajusin, että se oli X, mutta en' Luulen, että pystyin kommunikoimaan tuosta tuolloin. ' Jos pystyt keskustelemaan asiasta, kun kukaan ei ole vihassa, saatat huomata, että näkemyksesi asiasta ovat melko samanlaiset, mutta et saanut selvää mielipiteistäsi.

Varmista, että keskustelet suhteestasi

Älä ole huolissasi menemästä nukkumaan vihaisena

Minulla ei ole koskaan ollut järkevää, tämä ajatus siitä, että hyvän avioliiton tekemiseksi sinun ei pitäisi mennä nukkumaan vihaisena. Jos sinulla on ollut riitaa eikä se ole ratkennut ja olet väsynyt, mene nukkumaan. Mahdollisuudet ovat, että suuri osa vihasta ja jännitteistä on hävinnyt yön aikana, ja joskus aamulla uusi ilme auttaa sinua näkemään, kuinka voit ilmaista paremmin sitä, mistä olet ensin vihainen. Usein väitteet eivät ratkea heti, ja on OK kävellä pois, mennä nukkumaan, pöytätaulukko tai mikä tahansa muu tarvitaan lopettaa sykli syyttää toisiaan ja riita jotain, joka ei ratkaise heti .

Vältä lauseita 'aina' ja 'ei koskaan'

Kun jotain tapahtuu, on niin helppoa yleistää suuttumuksemme, kuten julkaisussa 'Sinä aina unohdat maidon' (kun tekstinä on 'koska et välitä minun tarpeistani ja halustani'). Tai 'ÄLÄ KOSKAAN poimi vaatteitasi lattialta' (luultavasti ei totta). Kun olemme päässeet aina eikä koskaan lausuntoihin, kumppanimme puolustautuvat. Etkö sinä? Jos joku sanoi, että unohdat AINA maidon, ajat, jotka olet noutanut kaikki luettelossa olevat elintarvikkeet, poistetaan. Sitten olet kiistelyssä siitä, kuinka monta kertaa unohdit maidon verrattuna monta kertaa unohdit, ja siitä tulee typerää.

Ole itsetietoinen

Ehkä tärkeintä on, että avioliitossa on välttämätöntä olla tietoinen omista laukaisijoistamme ja omasta mielialastamme. Olenko todella vihainen siitä, että mieheni ei tehnyt jotain, vai olenko työssäni liian venytetty, ja syytön huolimattomuus saa minut vain tuntemaan, että lautasellani on enemmän tehtävää? Tuntuuko minusta todellakin tukahduttamani vaimoni kysymys viikonloppusuunnitelmistani, vai onko se lapsen ikäisempi reaktio? Onko syytä kiistellä puolisoni kanssa tästä, vai olenko vain ärtyisempi, koska minulla oli pitkä päivä ja tämä päänsärky saa minut tunnelmalliseksi?

Useimmat parit väittävät joskus

Itse asiassa tutkimukset ovat osoittaneet, että pariskunnat ovat ei väittävät, kuka todennäköisemmin eroaa, koska he antavat ongelmien hautua eivätkä ilmaise tyytymättömyyttään tarvittaessa. Joskus tietysti väitteet ovat typeriä; Jos asut jonkun kanssa, olipa kyse puolisosta, vanhemmasta, sisaruksesta tai kämppäkavereesta, päädyt joskus riitelemään vähäpätöisistä asioista. Mutta jos pystyt minimoimaan vähäpätöiset argumentit, jopa huumorin avulla tilanteen helpottamiseksi ennen kuin siitä tulee argumentti, ja viettää aikaa sekoittamalla tärkeämmät asiat, olet tiellä parempaan viestintään.

Jaa: