Top 10 sääntöä rinnakkaishoitoon

Tässä artikkelissa

• Erottamisen jälkeinen ongelma
• Rutiini ja rakenne tarjoavat emotionaalista turvallisuutta
• Päättää keskinäistä sopimusta koskevat säännöt
• Kysymykset, jotka määrittelevät vanhempien ja lasten suhteet
• Pidä yhdenmukaiset talon säännöt
• Vältä taistelua lapsesi ollessa lähellä
• Ei kostaa sääntöjen rikkomisesta
• Tee huoltajuuden siirtymisrituaaleja
• Vältä kilpailua
• Hyväksy erot
• Vältä jakamisen ja valloittamisen oireyhtymää
• Älä laita lapsia keskelle
• Tasaaminen entisen kanssa
• Valitse korkea tie

Näytä kaikki

Lapset ansaitsevat oikeuden, että molemmat vanhemmat työskentelevät tiiminä tukemaan lapsen etuja.

Erottamisen jälkeinen ongelma

Se on ironista. Hajotit, koska et ollut hyvä yhdessä.

Nyt kun se on ohi, sinulle kerrotaan, että sinun on kehitettävä ryhmätyötä vain lastesi vuoksi. Hajotit, koska et halunnut olla enää yhteydessä toisiinsa. Nyt huomaat, että sinulla on edelleen elinikäinen suhde.

Hyvä uutinen on, että sinulla voi olla minimaalinen, rauhallinen yhteys entiseen. Mutta jotta voisit olla tehokas, sinun on suostuttava noudattamaan samoja ohjeita vanhemmuuteen.

Rutiini ja rakenne tarjoavat emotionaalista turvallisuutta

Lapset tulevat emotionaalisesti turvallisiksi rutiinin ja rakenteen avulla.

Rutiinit ja rakenteet auttavat lapsia ymmärtämään ja ennustamaan maailmaa. Ennustaminen saa lapset tuntemaan itsensä voimakkaiksi ja rauhallisiksi. 'Tiedän, milloin nukkumaanmeno on.' Tai 'Tiedän, että en voi leikkiä, ennen kuin kotitehtäväni on tehty.', Auttaa lapsia kasvamaan rennoksi ja luottavaiseksi.

Perusrutiini tarkoittaa, että lasten ei tarvitse käyttää älykkyyttään ja energiaansa yllättämään yllätyksiä, kaaosta ja sekaannusta. Sen sijaan he tuntevat olonsa turvalliseksi. Turvatut lapset ovat luottavaisia ​​ja pärjäävät paremmin sosiaalisesti ja akateemisesti.

Lapset sisäistävät sen, mihin he jatkuvasti altistuvat.

Säännöistä tulee tottumuksia. Kun vanhempia ei ole lähellä, he elävät samojen arvojen ja standardien mukaan, jotka he ovat sisäistäneet aiemmin vanhemmiltaan.

Päättää keskinäistä sopimusta koskevat säännöt

Pienillä lapsilla molempien vanhempien on sovittava säännöistä ja esitettävä sitten lapsille. Älä kiistä näistä säännöistä lasten edessä. Älä myöskään anna pienten lasten sanella sääntöjen olevan.

Lasten kasvaessa sääntöjen on mukauduttava heidän uusiin tarpeisiin. Tämän vuoksi molempien vanhempien tulisi neuvotella säännöt uudelleen useita kertoja vuodessa.

Kun lapset kypsyvät, heidän on otettava enemmän vastuuta sääntöjen laatimisessa ja noudattamisessa. Siihen mennessä kun lapset ovat teini-ikäisiä, heidän pitäisi neuvotella kunnioittavasti kanssasi.

Teini-ikäisten on täytettävä noin 98% omista säännöistään jo lukiolaisena.

Teidän tehtävänne vanhempana on varmistaa, että heidän säännöt ovat yhdenmukaisia ​​ARRC: n kanssa - olla vastuullinen, kunnioittava, joustava ja huolehtiva.

Kysymykset, jotka määrittelevät vanhempien ja lasten suhteet

• Kuinka johdonmukainen olit vanhempiesi kanssa valvotessasi sääntöjä ja tarjotessasi rakennetta?
• Kuinka hyvin äitisi suoriutui isääsi verrattuna?
• Kuinka se vaikutti sinuun sitten? Nyt?
• Kuinka vanhempasi antoivat sinulle enemmän itsenäisyyttä omien sääntöjesi laatimisessa varttuessasi?

10 parasta sääntöä vanhempien kanssa:

1. Pidä yhdenmukaiset talon säännöt

Kaikenikäiset lapset tarvitsevat yhdenmukaiset säännöt.

On OK, jos ne ovat jonkin verran erilaisia ​​erillisissä kodeissa. Tärkeintä on, että lasten on ennustettava ja luotettava alla oleviin aiheisiin -

• Nukkumaanmenoaika
• Ateria aika
• Kotitehtävät
• Ansaita etuoikeuksia
• Ansaita kurinalaisuutta
• Askareita
• Ulkonaliikkumiskielto

Keskusteluja

1. Kuinka johdonmukaiset säännöt olivat lapsuudenkodissasi?
2. Kuinka se vaikutti sinuun?

2. Vältä taistelua lapsesi ollessa lähellä

Tähän ei sisälly tekstiviestejä taistelusta tai viettää aikaa roskakoriin Facebookissa.

Lapsesi tarvitsee korkealaatuista huomiota sinulta. Älä koskaan anna ex-kumppanisi ryöstää lapseltasi vapausaikaa.

Käsittele erimielisyyksiä, kun lapsi on koulussa.

Keskusteluja

1. Kuinka vanhempasi hoitivat taistelunsa?
2. Kuinka hyvin pidät taistelut poissa lapsista?
3. Mikä on suurin haaste, jonka kohtaat, kun et taistele lasten ympärillä?

3. Ei kostaa sääntöjen rikkomisesta

Voit saada pisteitä lastesi kanssa ja kostaa entiselle kumppanillesi.

Voit rikkoa vanhemmuuden sääntöjä antamalla lapsellesi luvan asioihin, jotka muuten vaativat vanhemmilta tiukkaa kieltoa.

'Voit pysyä myöhässä ja katsella televisiota kanssani & hellip ;,' 'Voit cussata kotini & hellip;', ja niin edelleen.

Mutta ajattele - jos olet liian laiska olemaan johdonmukainen, sanot lapsillesi, että he eivät ole vaivan arvoisia vanhempana olemiseen. Tarvitset makean koston tarvetta heidän rauhan tarpeisiinsa.

Tärkeintä tässä asiassa on, että kosto-sääntöjen rikkominen tarkoittaa, että kerrot lapsillesi, ettet arvosta heitä.

Keskusteluja

1. Mitä tapahtuu lapsille, jotka eivät tunne olevansa arvostettuja?
2. Kuinka opetat lapsillesi reilusta pelistä? Kosto?
3. Tietoja muiden (lastesi) käytöstä sotureina?
4. Tietoja mallinnuksesta on vahva ja vastuullinen vanhempi?

4. Tee huoltajuuden siirtymisrituaaleja

Sinulla on joukko aikaa ja paikkoja huoltajuuden vaihdolle.

Tarjoa ennustettavissa olevia tervehdyssanoja ja hyvää toimintaa, joka auttaa lasta sopeutumaan. Jatkuva hymy ja halaus, vitsi, välipala auttaa pitämään keskittymisen lapseen pikemminkin kuin epäluottamus tai viha, jonka saatat tuntea aina, kun näet entisen.

Ole viritetty lapsellesi.

Jotkut lapset tarvitsevat polttamaan energiaa tyynytaistelulla, toiset saattavat tarvita hiljaista aikaa lukiessasi heille, toiset saattavat haluta heidän suosikki Disney-kappaleitaan, jotka soitetaan kovalla äänenvoimakkuudella ajon aikana kotiin.

Keskusteluja

1. Mitä siirtymisrituaaleja sinulla on?
2. Kuinka voisit tehdä siitä vieraanvaraisemman tai hauskemman?

5. Vältä kilpailua

Vanhempien kilpailu on normaalia ja voi olla ihanaa terveellisissä suhteissa.

Kuitenkin, jos olet vanhempana yhdessä entisen kanssa, joka inhoaa sinua, joka näyttää tuhoavan sinut tai joka ei näytä välittävän lapsista, kilpailu voi olla tuhoisa.

Kun lapsi palaa vierailulta ja sanoo, että entinen kumppanisi tekee paremman aterian tai on hauskempaa olla lähellä, hengitä syvään ja sano: 'Olen niin iloinen, että sinulla on vanhempi, joka voi tehdä nuo asiat sinulle.' Anna sen mennä.

Vaihda aihe välittömästi tai ohjaa toiminta uudelleen. Tämä luo selkeän rajan, joka lopettaa myrkyllisen kilpailun.

Keskusteluja

1. Mikä vanhempien kilpailu on olemassa vanhemmasuhteessasi?
2. Millainen vanhempien kilpailu oli, kun varttuit?

6. Hyväksy erot

On normaalia, jos kotisi säännöt poikkeavat entisen puolisosi kodista.

Ole selvä sääntöistäsi. 'Näin me teemme asioita tässä kodissa. Toisella vanhemmallasi on säännöt, ja ne ovat kunnossa siinä kodissa. '

Keskusteluja

1. Mitä sääntöjä talonmiehesi olivat eri mieltä?
2. Mitkä ovat erilaiset säännöt, joiden kanssa lapsesi kasvavat?

7. Vältä kahtiajaon ja valloituksen oireyhtymää

Hajotitko, koska arvojen ristiriitojen takia?

Lapsilla on luonnollinen uteliaisuus oppia vanhempien eroista.

Yksi tapa, jolla he tekevät tämän, on laukaista pahimmat emotionaaliset reaktiosi. Tämä on normaalia eikä haitallista. Lapset tekevät parhaansa jakamaan vanhemmat kauemmas toisistaan ​​nähdäkseen, mitä sisällä on. He testaavat sääntöjä, ajavat tilannetta ja manipuloivat.

Heidän tehtävänään tai kehitystehtävänään on löytää ja oppia erityisesti vanhemmistaan.

Muistettavaa

• Älä reagoi liikaa, jos lapsesi pelaa pahimpiin pelkoihisi siitä, mitä ex-kodeissasi tapahtuu.
• Älä räjäytä tai itke heidän edessään, jos he sanovat 'en pidä siitä siellä'.
• Älä halua käydä.
• Älä oleta, että katastrofi tapahtuu aina, kun lapsesi palaa likainen, väsynyt, nälkäinen ja järkyttynyt.

Kuinka hyvin pystyt hoitamaan tilanteen

Älä tee johtopäätöksiä tai tuomitse entistä. Kun kuulet lasteltasi asioita, jotka saavat sinut harjaamaan, ota henkeä ja pysy hiljaa.

Muista, että lapsesi mahdolliset negatiiviset kommentit otetaan usein parhaiten suolan kanssa.

Pysy puolueettomana lapsen ympärillä, kun hän antaa kielteisiä raportteja ajastasi entisen kanssa.

Sitten sinun on tarkistettava se, mutta syyttämättä heitä -

'Lapset sanoivat, etteivät he halua enää käydä luonasi, voitko tulkita sen minulle' tai 'Hei, lapset ovat likaisia ​​- mitä tapahtui?' on tehokkaampi kuin ”Sinä tyhmä idiootti. Milloin kasvat ja opit huolehtimaan lapsista? '

Tärkeintä on, että lapset saattavat tuntea syyllisyyttä hauskanpidosta sellaisen henkilön kanssa, josta et pidä.

Sitten heidän on sovitettava uskollisuutensa uudelleen vanhemman kanssa, jonka kanssa he ovat, sanomalla huonoja asioita toisesta vanhemmasta. Tämä on normaalia.

Tutkimukset osoittavat, että lapsesi voi oppia pahoittelemaan ja epäluottamaan sinua, jos reagoit liikaa siihen, mitä he kertovat sinulle.

Keskusteluja

1. Kuinka jaoit vanhempasi tiimityön, kun varttuit?
2. Kuinka lapsesi yrittävät jakaa ja valloittaa molemmat?

8. Älä laita lapsia keskelle

On niin monia tapoja, että lapset laitetaan keskelle. Tässä on viisi parasta rikoksentekijää.

Vakoilee entistä puolisoasi

Älä pyydä lastasi vakoilemaan toista vanhempaansa. Saatat olla kiusaus, mutta älä grillaa niitä. Nämä kaksi ohjetta vetävät rajan grillaamisen ja terveellisen keskustelun välille.

1. Pidä se yleisenä.
2. Esitä heille avoimia kysymyksiä.

Voit aina asettaa lapsesi avoimiin kysymyksiin, kuten 'Kuinka viikonloppusi oli?' Tai 'Mitä teit?'

Älä kuitenkaan neuloa heitä erityispiirteillä, kuten 'Onko äidilläsi poikaystävä?' Tai 'Katsoiko isäsi televisiota koko viikonlopun?'

Kaksi viimeksi mainittua kysymystä koskevat vanhemman tarvetta vakoilla eikä siitä, mistä lapsi haluaa puhua. On normaalia tuntea huolta tai olla utelias entisen uuden elämän suhteen. Mutta muista - on aika päästää irti ja siirtyä eteenpäin.

Lahjoittaa lapsiasi

Älä lahjoa lapsiasi. Älä mene lahjusten kiihtyvään taisteluun entisen kanssa. Opeta sen sijaan lapsillesi ero 'vanhempien lahjojen ja vanhempien läsnäolon' välillä.

Syyllisyysmatka

Älä käytä lauseita, jotka saavat lapset tuntemaan syyllisyyttä toisen vanhemman kanssa vietetystä ajasta. Esimerkiksi sen sijaan, että sanot 'kaipasin sinua!', Sano 'rakastan sinua!'.

Pakotti lapsesi valitsemaan vanhempiensa välillä

Älä kysy lapselta, missä hän haluaa asua.

9. Tasaaminen entisen kanssa

Älä tasaa

Vaikka entinen puolisosi lyö sinua, älä lyö takaisin. Se heittää lapsesi keskelle rumaa taistelukenttää. Se heikentää lapsesi kunnioitusta sinua kohtaan.

Voit sanoa, että jos et puolustaa itseäsi, lapsesi näkee sinut heikkona. Mutta alttius vihamielisyydelle heikentää lapsen kunnioitusta vanhempiaan kohtaan eikä kyvyttömyytesi puolustaa itseäsi.

Aina kun et priorisoi heidän emotionaalista turvallisuuttaan, pettät heidät, ja he tietävät sen.

Keskusteluja

1. Kuinka vanhempasi asettivat sinut keskelle?
2. Kuinka olet asettanut lapsesi keskelle?

Luo laajennettu perhesuunnitelma

Neuvottele ja sovi perheenjäsenten roolista ja pääsystä heille, kun lapsesi on toistensa vastuulla.

Salli ja rohkaise lapsiasi ylläpitämään siteitä isovanhempiinsa, täteihinsä, setöihinsä ja serkkuihinsa sekä äidin että isän puolella.

Keskusteluja

1. Luettele, mitä lapsesi saa, kun hän on yhteydessä perheensä toiseen puoleen
2. Mitkä ovat huolesi lapsestasi ja heidän perheenjäsenistään?

10. Mene tielle

Vaikka kumppanisi on ääliö, et pääse laskemaan itseäsi tälle tasolle.

Entinen henkilösi voi olla ilkeä, kosto, manipuloiva, passiivinen-aggressiivinen, mutta se ei tee sinusta okei tehdä samoin.

Jos kumppanisi toimii kuin pilaantunut teini, arvaa mitä? Et saa toimia aivan kuten he. Se on houkuttelevaa, koska he pääsevät selville siitä.

Sinulla on oikeus olla raivoissaan ja surullinen. Mutta jos lapsillasi on yksi vanhempi vanhempi, on vielä tärkeämpää pysyä aikuisena.

Muista, että opetat lapsillesi käsittelemään vaikeita tilanteita ja vaikeita, stressaavia suhteita. Lapsesi imevät asenteet ja selviytymisosaamisen haastaviin aikoihin.

Takaan, että joskus aikuisina ja kriisiä kohdatessaan he löytävät itsestään luonteen, arvokkuuden ja johtajuuden vahvuuden, jonka osoititte kasvaneina vaikeina vuosina.

Tulee päivä, jolloin he katsovat taaksepäin ja sanovat: ”Äitini (tai isäni) käyttäytyi sellaisessa luokassa ja kunnioituksella, että näen kuinka paljon hän rakasti minua. Vanhempani työskenteli antaakseen minulle onnellisen lapsuuden. Olen niin kiitollinen siitä lahjasta. Toivon vain, että toinen vanhempani olisi ollut niin epäitsekäs. '

Keskusteluja

1. Kuinka vanhempasi kävivät valtatielle?
2. Kuinka hyvin nouset sen yläpuolelle tänään?

Jaa: