Onko uskottomuudella puolensa? Voiko suhde vahvistaa avioliittoasi?

Voiko suhde todella pelastaa avioliittosi?

Tässä artikkelissa

Selitän heti, etten koskaan suvaitse asioita. Jos kuitenkin on tapahtunut suhde ja jäät miettimään, mitä seuraavaksi?, hyvä uutinen on, että parisuhteen palautustyö voi ehdottomasti johtaa vahvempaan,terveellisempi avioliittokuin oli ennen.

Kun suhde (tai vielä pahempaa, useita tapauksia) löydetään, saattaa tuntua, että talosi on palanut maan tasalle tai maanjäristys nielaisi sen. Itse asiassa suhde on syvä repeämä suhteessa. Kaikki, mihin luulit voivasi luottaa, on yhtäkkiä poissa. Perusta, johon luotit, on tuhkassa jalkojesi juuressa. On kuin aurinko ei jonakin päivänä nousisi idässä ja olet järkyttynyt ja ymmälläsi: kuinka tämä on mahdollista? Suhde ei pelkästään kyseenalaista avioliittoasi ja kumppaniasi koskevia uskomuksia, vaan vielä perusteellisemmin saatat alkaa kyseenalaistaa omaa identiteettiäsi. Arvottomuuden tunteet, epäluulo ja itsensä syyttely ovat yleisiä. Sillä välin olet keskellä traumaa ja yksi henkilö, jolta sinun pitäisi kääntyä saadaksesi tukea, on se, joka sytytti palon.

Käveletkö pois? Rakennatko talon uudelleen? Muutatko toiseen kaupunkiin ja aloitat alusta?

Käveletkö pois

Ensimmäisten päivien tai viikkojen aikana on aivan liian aikaista tietää. Ensinnäkin, huolehdi perustarpeistasi. Kerää itsesi parhaasi mukaan, hanki tukea ystäviltä ja perheeltä ja etsi tapa saada emotionaalista hallintaa, jos olet hajonnut. Ota aikaa itkemiseen ja käytä resurssejasi voiman saamiseksi. Resursseilla tarkoitan kaikkea, mikä auttaa sinua vaikeina aikoina – meditaatiota, hengitystyötä, musiikkia, rukousta, luontoa, kehon liikuttamista, yhteydenpitoa luotettaviin ystäviin,perhetai ammattiauttajia. Ota kumppaniltasi tilaa, jos se auttaa. Esitä kysymyksiä, joihin sinun täytyy vain tietää vastaus, ja lopeta sitten. On harvoin hyödyllistä kysyä lisätietoja tapauksesta. Jos sinulla on masennuksen, ahdistuneisuuden tai akuutin ahdistuneisuushäiriön oireita (normaalin ajattelun ja tunteen häiriintyminen trauman seurauksena), tiedä, että et ole yksin suuren reaktion kanssa, kun huomaat suhteen. Hanki tarvitsemasi apu.

Mitä seuraavaksi?

Seuraava askel on päättää, yritetäänkö korjata suhdetta. Molempien on sitouduttava korjausprosessiin ja oltava valmiita ottamaan vastuun tavoista, joita olet vahingoittanutsuhdetta. Vaikka vain yksi henkilö on vastuussa siitä, että hän on viime kädessä tehnyt valinnan ryhtyä parisuhteeseen, te molemmat olette vastuussa sen suhteen ilmapiirin edistämisestä, joka teki sen haavoittuvaiseksi.uskottomuus. (Jos tämä käsite ei sovi sinulle, lue artikkelini Olen pahoillani myös: Loukkaantunut kumppanin rooli parisuhteesta toipumisessa ).

On tärkeää löytää oikea terapeutti, joka opastaa sinua toipumisprosessin läpi. Hae henkilöä, jolla on kokemusta ja koulutustatapausten toipuminen. Esitä kysymyksiä, kuten: Onko sinulla erityinen prosessi pariskunnille, jotka toipuvat suhteesta? Löydä joku, jonka kanssa tunnet olosi mukavaksi ja jonka kanssa tunnet haastetta. Jos jompikumpi teistä kokee häpeää tai nöyryytystä, etsi joku toinen. Terapeutin asenteen tulisi olla jotain tällaista: Kaikki ihmiset kamppailevat rakkauden ja yhteyden kanssa. Virheitä tehtiin, mutta se ei tee sinusta huonoa ihmistä. Kuunnellaan tämä ja opitaan siitä yhdessä.

Opi vahvuutesi ja heikkoutesi

Sitten alat lajitella raunioita saadaksesi selville, kuinka talosi oli palovaarassa. Kun seulotte kerroksia, huomaatte molemmat asioita itsestänne, kumppanistasi ja suhteestasi, joita et tiennyt. Opit yhdistämään pisteet aikaisempien kokemusten – avioliitossasi, aikaisemmissa ihmissuhteissasi ja jopa lapsuudessa – ja suureen tulipaloon huipentuneiden tekijöiden välillä. Prosessin aikana saat selville sekä vahvuutesi että heikkoutesi parina. Ja opit joitain asioita, jotka ovat tärkeitä terveen avioliiton kannalta: onko meillä molemmilla kykyä syvään itsereflektioon ja katumukseen, vaikka se sattuu? Olemmeko molemmat avoimia ja halukkaita muuttamaan itseämme, ottamaan opiksi tuskallisiin tilanteisiin liittyvät asiat? Onko sydämessämme tilaa hyvittää ja antaa anteeksi tietoisesti ja syvästi?

Opi vahvuutesi ja heikkoutesi

Joskus vastaus on ei, ja se käy selväksisuhteen uudelleenrakentaminenon liian täynnä vaaroja, koska joku teistä ei halua tai pysty ottamaan projektia koko sydämestään. Siinä tapauksessa terapeutti voi ohjata sinut terveen lopun läpi. Vaikka päätät lopettaa suhteen, on vaivan arvoista oppia ja parantua niin paljon kuin voit, jotta et kanna kipua ja traumaa mukanasi.

Jos vastaus on kyllä, työ huipentuu korjausten tekemiseen. Tärkeää on, että talon uudelleenrakentamisen tapaan se on prosessi. Pinnallinen anteeksiannon pyytäminen ja myöntäminen on yhtä vaarallista kuin talon rakentaminen hiekalle. Suunnittelu ja valmistelu on välttämätöntä. Kokeneen ja viisaan johtajan johtaminen on tärkeää. Ja tehdä se oikein on parempi valinta kuin kiirehtiä sen läpi, nipistää ja leikata kulmia tai tehdä pintakorjauksia. Vaikka on vaikea kokea kaikkia suuria tunteita, jotka ovat osa tätä työtä, prosessi, jossa opit istumaan näiden tunteiden kanssa, oppimaan niistä ja muuttamaan näitä tunteita, on arvokas yritys, joka voi vahvistaa henkeä ja suhdettasi.

Ideat hyvittämisestä jaanteeksiantoovat tärkeitä tutkia. Jotkut ihmiset uskovat anteeksiantoon ja unohtamiseen. Jotkut ihmiset uskovat, että anteeksi antaminen on hänen käytöksensä suvaitsemista tai anteeksi antamista. Toiset uskovat, että katumus ansaitsee anteeksiannon. Mikään näistä ideoista ei ole hyödyllinen avioliiton parantamisessa.

Sinun ei tarvitse kävellä polvillasi sata mailia aavikon halki katuen (Lainatakseni Mary Oliver -runoa)

Sen sijaan, että he ilmenisivät uhrin ja rikoksentekijän rooleja, molempien kumppanien on tarkasteltava tapoja, joilla kipu on hiipinyt ja astunut avioliittoonne. Te molemmat olette tienneet tämän, ja nyt on aika ottaa vastuu sen parantamisesta ja yhteyden katkeamisen tuskan korvaamisesta myötätuntoisella totuuden kertomisella, yhteyden uudelleenrakentamisella jaluottamusja oppia hoitamaan avioliittoa eri tavalla, jotta se pysyy turvassa.

Hyväksyminen

Terveellinen parannusten teko on prosessi, jossa tullaan ymmärtämään tarkalleen, miten käsittämätön tuli olemaan. Mitkä olivat ne lukemattomat vaikuttavat tekijät, sekä sisäisesti että ulkoisesti, jotka lopulta johtivat päätökseen suhteesta? Joskus ihmiset sanovat, en tiedä, se vain tapahtui. Ei koskaan juuri tapahtui . Sen tunnistaminen, mitkä pettymykset, negatiiviset uskomukset, pakomekanismit ja epäonnistumiset avioliitossa olivat osa katastrofin reseptiä, on purkaminen, jolla on potentiaalia sekä parantaa että vahvistaa suhdetta. Hyväksyminen tarkoittaa syvällisten ymmärrysten tasojen löytämistä, millä tavoilla molemmat satutat kumppaniasi, ja todellista katumusta teoistasi, jotka ovat täynnä ymmärrystä siitä, kuinka hyväkin ihminen voi tehdä huonoja päätöksiä.

Kun ihoa leikataan, arven kudos, joka muodostuu sen paranemiseksi, on vahvempi. Samoin pari, joka sukeltaa syvälle parantuakseen sen jälkeensuhteen traumavoi tulla tietoisemmaksi, enemmän yhteydessä ja sitoutuneemmaksi kuin koskaan ennen. Joskus herätyksenä pidetty trauma on portti rikkaampaan, syvempään ja onnellisempaan yhteiseen elämään.

Jaa: