Onko puolisosi puolustava? Lue tämä!

Minä: 'Et koskaan vie roskia ulos!'

Aviomies: 'Se ei ole totta.'

Minä: 'Et kuuntele minua!'

Aviomies: 'Kyllä olen.'

Minä: 'Miksi et koskaan keitä illallista minulle?'

Aviomies: 'Minä teen'.

Tällaisia ​​hulluja pieniä keskusteluja tapahtuu koko ajan. Se ajaa minut hulluksi osittain siksi, että hän on oikeassa. Hänen vastauksensa ovat teknisesti tarkkoja. Ei ole väliä, että hän on keittänyt minulle illallisen kahdesti viime vuonna se on edelleen teknisesti oikea vastaus. Mutta se ei aja todella pähkinöitä. Se on hänen puolustuskykynsä. Sen sijaan, että sopisi kanssani, hän puolustaa itseään. En halua keskustella lausumani paikkansapitävyydestä, haluan kaksi asiaa: haluan empatiaa ja haluan jotain muuttuvaa.

Haluan hänen sanovan:

'Olen pahoillani, etten ottanut roskaa ulos viime yönä. Lupaan, että teen sen ensi viikolla. '

ja

'Voi, et tunne sinua kuulluksi, rakkaani. Olen niin pahoillani. Sallikaa minun lopettaa tekemäni ja tulla katsomaan silmäsi ja kuunnella kaikkea mitä haluat sanoa. '

ja

'Olen pahoillani, että tunnet olevasi rasittanut valmistamalla illallista minulle useimpina iltoina. Arvostan todella ruoanlaittoa. Entä jos keittäisin illallisen kerran viikossa? '

Ahhhh. Pelkästään ajatella hänen sanovan nuo asiat saa minut tuntemaan oloni paremmaksi. Jos hän sanoisi nuo asiat, minusta tuntuisi, että minua rakastettiin ja josta välitettiin ja ymmärrettiin ja arvostettiin.

Puolustaminen on niin syvälle juurtunut tapa meille kaikille. Tietysti aiomme puolustaa itseämme, se on yhtä luonnollista kuin laittaa kätesi kasvoillesi, kun jotain on osumassa siihen. Jos emme suojaisi itseämme, loukkaantuisimme.

Suhteessa puolustava vaste ei kuitenkaan ole hyödyllinen. Se jättää toisen henkilön huomiotta, kuten se, mitä he juuri sanoivat olevan merkityksetöntä, epätosi tai väärä. Se heikentää yhteyttä, luo enemmän etäisyyttä ja on umpikuja keskusteluun. Puolustusvoima on päinvastainen sille, mikä todella auttaa suhteita pysymään raiteilla: vastuun ottaminen omasta toiminnastaan.

John Gottman, epäilemättä maailman johtava avioliittotutkimuksen asiantuntija, raportoi, että puolustuskyky on yksi siitä, mitä hän kutsuu 'maailmanloppujen neljäksi ratsastajaksi'. Toisin sanoen kun pariskunnilla on nämä neljä viestintätapaa, todennäköisyys erota on 96%.

Luotan koskaan eroon (uudestaan), mutta en pidä näistä kertoimista, joten haluan todella, että mieheni lakkaa puolustamasta.

Mutta arvaa mitä? Yksi neljästä muusta ratsastajasta on kritiikkiä. Ja voin luottaa siihen, että mieheni puolustuskyky on vastaus minun kritiikkini.

Entä jos sanot 'Et koskaan vie roskia!' Sanoin: 'Kulta, olen viettänyt roskat paljon viime aikoina, ja päätimme, että se oli sinun tehtäväsi. Voisitko ehkä palata palloon tällä? ” Entä jos 'Et kuuntele minua!' Sanoin: 'Hei rakkaus, kun olet tietokoneellasi, kun kerron sinulle päivästäni, minua tuntuu sivuutetulta. Ja minä aloin tehdä tarinan, jonka haluat mieluummin lukea uutisia kuin kuulla päivästäni. ' Entä jos tulisin vain ulos ja kysyisin, keittäisikö hän minulle päivällistä useammin? Joo, luulen, että kaikki nuo menisivät paremmin.

Kuinka saimme koskaan ajatuksen, että on hyvä tehdä valitus kumppanillemme kritiikin muodossa? Jos minulla olisi pomo, en koskaan sanoisi pomolleni: 'Et koskaan anna minulle korotusta!' Se olisi naurettavaa. Esitän tapaukseni siitä, miksi ansaitsen sellaisen ja pyydän sitä. En koskaan sanoisi tyttärelleni: 'Et koskaan puhdista lelujasi!' Se olisi yksinkertaisesti säälittävää. Sen sijaan annan hänelle selkeät ohjeet uudestaan ​​ja uudestaan ​​siitä, mitä odotan. Avioliitto ei ole kumpikaan näistä tilanteista monista syistä, mutta sama on se On oikeastaan ​​aika naurettava ja säälittävä 'et koskaan' -syytteiden esittämiseksi puolisollesi.

Syyllinen.

On vaikea. On vaikea olla arvostelematta ja vaikea olla puolustava.

Joskus sanon miehelleni, mitä toivon hänen sanoneen puolustavan, mutta totta vastauksensa sijaan. Se näyttää auttavan vähän, koska joskus saan empaattisemman vastauksen valitessani. Mutta kun olen todella pelini kärjessä, pyydän tekemistä. Do-overit ovat suuria. Huomaan olevani kriittinen ja sanon sitten: 'Odota! Poista se! Tarkoitin sanoa oli & hellip; ' Sitä ei tapahdu melkein niin usein kuin haluaisin, mutta työskentelen sen parissa. Työskentelen sillä, koska kukaan ei halua kritisoida, enkä todellakaan halua kohdella rakastamaani miestä tällä tavalla. (Lisäksi tiedän, että kritiikki ei koskaan saa minulta vastausta, jonka haluan!) Yritän muistaa sanonnan 'Jokaisen kritiikin alla on täyttämätön tarve'. Jos voin vain puhua haluamistani ja tarvitsemistani sen sijaan, että olisin kriittinen, me molemmat tunnemme paremmin. Ja olen melko varma, ettemme päädy eroon!

Jaa: