Tärkeimmät tavat Ace Co -vanhemmuuteen ja positiivisen perhekulttuurin kehittämiseen

Tässä artikkelissa

• Sosiaalinen hyväksyntä auttaa lapsia eron tuomissa muutoksissa
• Elämme mitä opimme
• Yhteisvanhemmuus ja positiivinen perhekulttuuri
• Kehitystarpeita
• Roolimallinnus
• Opittua itsekkyyttä
• Vanhemmuus
• Hengitä syvään
• Selvitä se
• Puhukaa se
• 1% sääntö
• Yhteisvanhemmuus, kun se ei ole reilua
• 1) Tunne empatiaa
• 2) Poista syyllisyys tai syyllisyys
• 3) Selvitä ristiriidat
• 4) Rauhoita
• 5) Uudelleenohjaus

Näytä kaikki

Yhteisvanhemmuus on uusi normaali amerikkalaisperheille.

Mukaan tutkimusta Ensimmäisten avioliittojen kohdalla avioeroprosentti on noin 50 %, ja se nousee noin 66 prosenttiin toisissa avioliitoissa. Tämä johtaa siihen, että noin 40 prosentilla lapsista on biologiset vanhemmat, jotka ovat eronneet tai eroavat.

Sosiaalinen hyväksyntä auttaa lapsia eron tuomissa muutoksissa

Hyvä uutinen on, että kun kulttuurimme on hyväksynyt kahden kodin perheet.

Tämä johtuu siitä, että sosiaalinen hyväksyntä auttaa lapsia avioeron tuomissa muutoksissa. Nykyään lasten sosiaaliseen, emotionaaliseen ja akateemiseen kehitykseen kohdistuvia vakavia seurauksia on vähemmän kuin viisikymmentä vuotta sitten.

Esimerkiksi 1970-luvulla rikkinäisistä kodeista kotoisin olevat lapset jättivät todennäköisemmin koulun kesken, tulivat riippuvaisiksi, heistä tuli teinien vanhempia ja heistä tuli köyhiä vanhempia ja kumppaneita. Pysyviä ongelmia on kuitenkin edelleen.

Elämme mitä opimme

Eronneiden vanhempien tyttäret avioeroprosentti on 60 % korkeampi ja pojilla 35 % korkeampi. Tähän ei ole selkeää vastausta, mutta monien mielestä nämä lapset eivät koskaan omaksuneet rakkauden taitoja.

Kaikkien vanhempien on tiedettävä seuraavat tiedot, jakavatko he asunnon vai eivät. Vanhemmat, jotka harjoittavat näitä taitoja, opettavat lapsilleen, kuinka luoda vakaat ihmissuhteet, kun he kasvavat ja tulevat vanhemmiksi.

Yhteisvanhemmuus on lapsenlastesi onnea yhtä paljon kuin lastesi hyvinvointia ja omaa järkeäsi!

Tämä on yhteisvanhemmuuden tarkoitus. Tärkeintä on, että pidit siitä tai et, sinulla on elinikäinen suhde lapsesi toisen vanhemman kanssa.

Se, miten käytät puoliskoasi tästä suhteesta, voi helpottaa elämääsi ja opettaa lapsillesi kaikki elämäntaidot, jotka he olisivat oppineet, jos kumppanuus olisi toiminut.

Yhteisvanhemmuus ja positiivinen perhekulttuuri

Lapsilla on oikeus positiiviseen perhekulttuuriin molemmissa kodeissa. Lasten tulee kokea positiivinen asenne vanhempiensa välillä, olipa mitä tahansa.

Kehitystarpeita

Lapset eivät ole vielä kehittäneet erillistä identiteettiä molemmista vanhemmista.

Kun lapsi kuulee tai näkee toisen vanhemman alentavan toista vanhempansa, hänestä tuntuu, että syvä osa heistä loukkaantuu. Lapselle tämä tuntuu siltä, ​​että vanhemmat lyövät heitä. Tämä tekee lapsesta epävarman, hämmentyneen, ahdistuneen, vihaisen ja masentuneen.

Toisen vanhemman alentaminen heikentää lapsen itseluottamusta.

Siksi on tärkeää olla kostamatta, jos ex-puolisosi ei kunnioita sinua. Huolimatta siitä, kuinka epäreilua he ovat, kuinka monta voimataktiikkaa he käyttävät, kuinka monta peliä he pelaavat, kuinka vihaisia, turhautuneita tai avuttomia he saavat sinut tuntemaan olosi, riippumatta siitä, mitä: pysy positiivisena exäsi suhteen, kun lapsesi on lähellä.

Kuinka muuten lapsesi oppii olemaan rauhallinen ja kunnioittava paineen alla, jos käytät arvokkaan tilaisuuden opettaa tämä?

Roolimallinnus

Jos soitat entisille nimillesi, kirotat heitä, sanot negatiivisia asioita tai annat kenenkään muun tehdä samoin lastenne kuuloetäisyydellä, opetat lapsille, että roskapuhuminen on ok.

Ajattele, onko tämä asia, jonka haluat lapsesi pitävän normaalina? Kuka muu noudattaa korkeita vaatimuksia kuin sinä? Näinkö haluat lapsesi käyttäytyvän isona?

Opittua itsekkyyttä

Negatiivisten asioiden sanominen toisesta vanhemmasta merkitsee sitä, että sinun täytyy purkaa ennen kuin lapsesi emotionaalisen vakauden tarpeet.

Teet mallia, kun olet itsekeskeinen ja itsekäs.

Opetat kuinka ei huomaa tai välitä kuinka kiukunkohtaus satuttaa lähimmäisiäsi. Vanhempana meillä on oikeus olla vihaisia ​​ja purkaa, mutta ei lasten ympärillä. Etsi muita ihmisiä ja paikkoja purkamiseen, jotka ovat aina lapsesi kuuloetäisyydellä.

Vanhemmuus

Vahvat tunteesi exääsi kohtaan ovat aikuisten tunteita.

Kun jaat ne kanssa lapsesi, kohtelet lapsiasi kuin aikuisia. Tätä kutsutaan vanhemmuudeksi ja se on henkistä väkivaltaa.

Lasten tulee olla lapsia, eikä aikuisten draaman rasittama heitä.

Aikuisten draaman loukkuun joutuminen suistaa heidät lapsuudesta. Vanhemmilla lapsilla on heikentynyt älyllinen, emotionaalinen ja henkinen kasvu. Kaikkien lasten tulee tuntea olonsa riittävän turvalliseksi ja huolettomaksi tutkiakseen maailmaansa. He eivät voi tehdä tätä, jos heidän on uhrattava viattomuutensa ja spontaanisuutensa huolehtiakseen surullisesta isästä tai hullusta äidistä.

Vaarana on, että vanhemmilta saatavat lapset päihtyvät aikuistason aistivoimasta. He tuntevat olevansa aikuisia kuuntelemalla vanhempiensa ongelmia tai antaessaan vanhemmilleen lohtua tai neuvoja. Tällaiset lapset voivat tuntea olevansa ylpeitä tai parempia kuin lapselliset ystävänsä.

Valitettavasti näistä lapsista tulee niin avuliaita, älykkäitä, kypsiä pieniä aikuisia, että kukaan ei näe, kuinka heiltä on riistetty oikeus olla huoleton.

Äidilläni oli hyvät rajat. Isäni saattoi olla todellinen ääliö, mutta hän ei koskaan käynyt siellä. Hän antoi minulle oman onnellisen suhteeni hänen kanssaan. Kun tulin vanhemmaksi, aloin hitaasti nähdä, kuinka epäreilu ja manipuloiva hän oli häntä kohtaan. Teininä kohtasin hänet asiasta.

Hän sanoisi lempeästi, että hän on sinun Isäsi, ja antaisi minun selvittää se itse. Olen niin kiitollinen, ettei hän koskaan saanut minua ottamaan puolta.

Mitä tehdä sen sijaan

Hengitä syvään

Anna mennä, draama ei kannata vahingoittaa lastasi.

Jos exäsi jatkaasanallisesti loukkaavaa, on vielä tärkeämpää, että lapsesi voi luottaa siihen, että tarjoat turvallisuuden ja rauhan tyyssijan kodissa, joka on täynnä kunnioitusta ja arvokkuutta.

Selvitä se

Mene kuntosalille, mene kävelylle, karate luokkaa. Kanavoi ja polta turhautumisesi ja raivosi, jotta voit olla selkeä ja rauhallinen, kun olet tekemisissä exän kanssa.

Puhukaa se

Jos ystäväsi ja perheesi eivät ole sinua varten, etsi ryhmä, luokka tai terapeutti.

1% sääntö

Löydä vain 1 % jotain positiivista exästäsi. Puhu siitä positiivisesti lapsillesi.

Muista, että exilläsi on positiivisia piirteitä, jotka voivat auttaa lastasi. Opeta lapsesi näkemään huonosti käyttäytyvän vanhemman hyvät puolet. Tämä suojaa lastasi ottamalla hänet pois keskeltä. Jos sinä et suojele heitä, kuka suojelee?

Ja mitä enemmän vihaat exääsi, sitä tärkeämpää tämä henkinen kuri on. Lapsesi tarvitsee ainakin toisen teistä ollakseen aikuinen!

Puhuvia pointteja

• Kuvaile tarinaa siitä, kun päätit käyttäytyä paremmin kuin exäsi, vaikka olit raivoissasi.
• Kuvaile tarinaa lapsuudestasi ajasta, jolloin vanhempasi asettivat purkautumistarpeensa sinun tunneturvallisuuden edelle.
• Kuvaile tarinaa lapsuudestasi, jolloin vaihdoit rooleja vanhempiesi kanssa ja huolehdit heistä.
• Mitä teet fyysisesti purkaaksesi voimakkaan konfliktin eron aiheuttaman stressin aiheuttaman jännityksen?
• Kenen puoleen voit kääntyä purkaaksesi, puhuaksesi, tunteaksesi olosi ymmärretyksi?
• Kuvaile exäsi positiivisia piirteitä, vaikka löydät vain 1 %:

Yhteisvanhemmuus, kun se ei ole reilua

Monet vanhemmat valittavat, että heidän exänsä satuttaa lastaan ​​lupausten rikkomisella, myöhästyneillä tai jääneillä vierailuilla, panttilaina lapsia lakeissasi tai televisiossa sen sijaan, että he jakavat laatuaikaa tai tekevät ruman kohtauksen.

Tällaiset arents ovat ristiriitaisia. He eivät halua roskat puhua exille, mutta he eivät voi sivuuttaa lapsensa tuskallista kokemusta.

Muutamia vinkkejä, jotka auttavat lastasi parantumaan epäreilusta vanhemmuudesta ja saamaan emotionaalisen älykkyysosamäärän

1) Tunne empatiaa

Vahvista lapsesi hämmennyksen, vihan tai menetyksen tunne. Luulen, että olet vihainen, koska äiti ei ilmestynyt kouluesitykseen sen jälkeen, kun hän lupasi olla siellä tänään

2) Poista syyllisyys tai syyllisyys

Ei ole sinun vikasi, ettei äiti ollut paikalla! On normaalia, että lapset uskovat, että se on heidän vikansa, kun vanhempi antaa heidän olla. Tämä johtuu siitä, että lapsen näkökulmasta on emotionaalisesti turvallisempaa tuntea syyllisyyttä kuin ajatella, että vanhempi on välinpitämätön.

3) Selvitä ristiriidat

Kipeät hetket ovat opetettavia hetkiä.

Lasten auttaminen näkemään ihmisten ristiriitaisen ja epätäydellisen luonteen kasvattaa joustavuutta ja valmistaa heitä aikuiselämään. Olet loukkaantunut ja äitisi rakastaa sinua, ja hän rikkoi lupauksensa tulla näytelmällesi.

4) Rauhoita

Olen pahoillani, että hän jäi näkemättä, kuinka mahtava olit lavalla.

Lapsille on äärimmäisen tärkeää, että he voivat sijoittaa emotionaalisen kokemuksensa (loukkaantumisensa) sekä vahvuuksiensa (olen mahtava näyttelijä) että ihmissuhteiden (isä on tukenani) kokonaisuuteen.

Tämä estää heitä juuttumasta loukkuun tai pettymykseen. Rauhoitus palauttaa heidän itsetuntonsa ja identiteettinsä.

5) Uudelleenohjaus

Älä mieti tilannetta.

Haluat vahvistaa lapsesi negatiiviset tunteet, poistaa hänen syyllisyyden tunteensa, selvittää ristiriidat, rauhoittaa ja jatkaa sitten eteenpäin. Mennään kotiin pelaamaan Candy Landia, voit mennä ensin

Puhuvia pointteja

• Asteikolla 1-10, jossa 10 on kaikkien aikojen paras ja 1 ei ollenkaan, kuinka hyvin vanhempasi onnistuivat kasvattaessaan sinut positiiviseen perhekulttuuriin?
• Kuinka paljon he puhuivat lämpimästi, kunnioittaen ja näkivät toisissaan sekä hyvää että pahaa tuomitsematta?
• Kuinka hyvin sinä ja vanhempasi onnistutte positiivisen perhekulttuurin luomisessa?
• Mitä lapsesi on tähän mennessä oppinut selviytymistaidoista, ihmissuhteista ja roskapuheesta?

Tee yhteistyötä rakentaaksesi lapsellesi rauhallisen ja turvallisen elämän. Luo lämmin kotiympäristö, jossa lapsesi tuntee olevansa arvostettu, hyväksytty, rakastettu ja välitetty. Työskentele yhdessä kasvattaaksesi onnellista, itsevarmaa ja vastuullista lasta, joka kasvaa itsevarmaksi ja myötätuntoiseksi.

Jaa: