3 tapaa kehittää läheisyyttä avioliitossasi

Sinun täytyy rakastaa siten, että rakastamasi henkilö tuntee olevansa vapaa -Thich Nhat Hanh

Uskon, että me kaikki kaipaamme syvää läheisyyttä. Uskon myös, että pelkäämme haavoittuvuutta, jota tällaisen kokemuksen kehittäminen ihmissuhteissamme vaatii.

Tiedostamaton halu suojella itseämme haavoittuvuudelta tulee tuomion pelosta, hylkäämisen pelosta, nöyryytyksen pelosta ja syvimmällä tasolla - kuolemanpelosta. Jos et pidä minusta ja petät minua, saatan kuolla, tai jos päästän sinut sisään ja sinä kuolet, en koskaan selviä siitä menetyksestä, ovat kaksi ensisijaista pelkoa, jotka voivat ohjata ihmisten tiedostamattomia motiiveja, haluja ja ajatuksia sosiaalisissa ja suhteellisia vuorovaikutuksia.

Koska ei ole takeita siitä, että kumppanisi ei hylkää sinua, jos paljastat totuutesi. Ihmiset pitävät itseään tietämättään laatikossa miellyttääkseen kumppaniaan. Tämä laatikko ei rajoitu vain omaan kasvuisi ja evoluutioosi, vaan se on yritys hallita juuri sitä läheisyyttä, jota haluat. Kun pidättelet totuuttasi, kritisoit kumppaniasi (jopa vitsinä), annat odotuksella tai ehdolla, vastustat tukea, olet joustamaton näkemyksissäsi, yrität olla se henkilö, jonka luulet kumppanisi haluavan ja/tai et reagoi kumppanisi tarpeisiin. loukattu, tarpeet ja halut, yrität hallita suhdettasi suojautuaksesi haavoittuvuudelta.

Tämän hallintatason toinen puoli on projisointi. Kun pidät kiinni ajatuksistasi kumppanistasi, tavasta, jolla haluat dynamiikkaa pelata, tai tavasta, jolla luulet yhteisen elämäsi olevan, yrität hallita avioliittoasi sen sijaan, että koet sitä. Suhteenne on paljon syvällisempi, muuttuvampi ja sujuvampi kuin ne jäykät ajatukset, joita meillä usein on itsestämme, muista ja elämästä itsestään.

Meille kerrotaan, että avioliiton tulee olla katkeamaton, että 50 % eronneista on epäonnistunut ja ne, jotka pysyvät yhdessä, ovat menestyjiä. Meille kerrotaan, että parina luomme syvän läheisyyden, joka kestää ajan kokeen, ja olemme täysin tyytyväisiä suhteeseemme sen henkilön kanssa, jonka valitsemme kumppaniksemme elämässä. Ja sitten tulemme yhteen, kaksi viallista ihmistä, joista suurimmalla osalla on kiintymyshaavoja lapsuudesta (sattumalta 47 %:lla meistä on kiintymyshaavoja, mikä on melkein sama kuin avioerojen määrä), ja haluamme luoda jotain, jota pelkäämme liian paljon. todella avautua.

Yrittääksemme tuntea olonsa turvalliseksi pidämme kiinni yhteen ihmiseen persoonamme ja yritämme hallita tätä henkilöä ja suhteen dynamiikkaa. Ihmissuhteiden luontaisen pysymättömyyden vuoksi tuntemamme perusteettomuus kompensoituu yrittämällä löytää pohjaa, yrittää löytää jotain pysyvyyttä.

Tästä syystä kutsun avioliittoa huijaukseksi: Koska meille myyty tarina avioliitosta kertoo meille, että saamme turvamme kumppaniltamme, että luomme yhteisen elämän, joka kestää vaikeuksia, ja että jos pysymme yhdessä, menestymme. . Tarina ei sisällä oman tietoisuutemme kehitystä, omien haavojen paranemista tai elämän ja suhteen pysymättömyyttä.

Kun kaksi ihmistä yhdistyy avioliittoon sitoutuneempina pitämään persoonansa loppuelämänsä ajan, he ovat avoimia kasvulle ja kehitykselle, mutta rakkaus voi helposti tukehtua. Vanhan käsikirjoituksen vaihtaminen Till death do us part -tekstiksi Katsotaan mitä tapahtuu, kun kasvamme ja kehitymme yhdessä, on reuna, jota monet pelkäävät omaksua. Pyydän sinua kuitenkin harkitsemaan sitä mahdollisuutta, että kun astut laatikkosi ulkopuolelle ja lopetat yrittämästä laittaa kumppaniasi laatikkoon, saatat itse asiassa kokea sen intiimin yhteyden syvyyden, jota olet halunnut koko elämäsi ajan.

Aina kun nojaamme liian voimakkaasti toiseen henkilöön vakautemme vuoksi, maailmamme on taatusti järkkynyt ennemmin tai myöhemmin. Jos etsit turvallisuutta joltakulta toiselta, sinulla on luontainen usko, että olet pirstoutunut tai epätäydellinen itsessään. Jos romahdat itsemääräämisoikeutesi ja kokonaisuutesi ympärille yrittäessäsi hallita itseäsi, kumppaniasi ja dynamiikkaasi, unohdat lopulta oman kasvusi, kehityksesi ja terveytesi ja lakkaat näkemästä kumppaniasi ennusteidesi ja tarpeidesi ulkopuolella.

Millaista olisi tavata toisenne kokonaisuudestanne, olla niin sopusoinnussa suvereenin itsenne kanssa, että omistatte totuutesi koskemattomuudessa itsesi kanssa? Millaista olisi tarjota totuuttasi omistajuudella ja huolella yrittämättä hallita sitä, miten se osuu toiseen? Miltä voisi tuntua seisoa pyhä maasi romahtamatta tai turvomatta ja pysyä avoimena haavoittuvuudessasi?

Tämä läheisyyden taso avioliitossasi vaatii rohkeutta, turvallisuutta ja valtavaa itsetietoisuutta. Tässä on kolme taitoa, joita sinun tulee kehittää suhteissasi olevan yhteyden syvyyteen:

1. Kommunikoi yhteyden saamiseksi hallinnan sijaan:

Aikomuksen pitäminen siitä, että sanasi yhdistävät pikemminkin kuin vahingoittavat, on ensimmäinen askel emotionaalisen läheisyyden luomisessa. Sanasi ovat erittäin voimakkaita: ne voivat repiä toisensa alas tai sytyttää toisiaan. Ne voivat pitää seinän välissäsi tai pitää sinut auki ja yhteydessä. Ne voivat olla uhkaavia tai kehittää turvallisuuskulttuuria.

Vaikka haluaisitkin jotain käytännöllistä, kysyminen tavalla, joka saa sinut tuntemaan olosi enemmän yhteydessä ja vähemmän kuin esittäisit vaatimuksia tai annat käskyjä, voi muuttaa suhteellista dynamiikkaasi hienovaraisesti ajan myötä. Sanon usein pariskunnille, joiden kanssa työskentelen. Kun riitelette astioista, se ei koske astioita. Tämä tarkoittaa, että jos olet järkyttynyt kumppanistasi, koska se ei anna enemmän panosta, tee aloitteellisuutta talossa tai olet puolustava sen suhteen, kuinka paljon tarjoat kotitaloudelle, yrität hallita toisen henkilön käyttäytymistä.

Jos olet kiintynyt kommunikaation lopputulokseen, mikä tarkoittaa, että kommunikoit jotain saadaksesi kumppanisi näkemään näkökulmasi tai tekemään mitä haluat, yrität hallita kumppaniasi. Ilmeisenä totean, että kukaan ei pidä siitä, että hänelle kerrotaan, mitä tehdä, ja siitä, kuka on tehnyt mitäkin.

Lakattumpien aiheiden osalta, kuten riita, joka on krooninen tai olet kerännyt kaunaa ja todisteita kumppaniasi vastaan ​​pitkään, saatat todennäköisesti samaistua tarinaasi ja uskoa, että pidät totuutta siitä, mitä tapahtui tai mitä tapahtui. käynnissä kumppanisi kanssa. Jos kommunikoit tästä paikasta, näet tilanteen rajoitetusta perspektiivistä ja väistämättä vie sinut pois yhteydestä ja ratkaisusta. Löysää otettasi tarinastasi ja muista, että te molemmat osallistutte suhtedynamiikan luomiseen. Palaa yhteysaikeeseesi ja muista, että te molemmat haluatte tuntea olonsa läheisemmiksi kommunikoinnin jälkeen. Anna sanojesi kehittää haluamaasi läheisyyttä. Ehkä tämä on haavoittuvin teko kaikista.

2. Kerro, mitä sinulle kuuluu:

Kun kommunikoit yhteyden saamiseksi, yhdistävin asia, jonka voit tehdä, on kertoa kumppanillesi siitä, mitä kanssasi tapahtuu. Kokemuksesi paljastamisen taitoa on harjoitettava ja kehitettävä ajan myötä. Vaikka se on joillekin helpompaa kuin toisille, emme yleensä puhu kielellä, joka paljastaa sisäisen maailmamme ympärillämme oleville.

Jos kumppanini esimerkiksi kysyy minulta, miksi työskentelen niin paljon, voin helposti puolustautua ja pitää tarinan tuomiosta ja häpeästä ilman syvempää paljastamista. Jos sen sijaan kumppanini sanoo, tunnen oloni yksinäiseksi ja olen surullinen siitä, kuinka vähän näen sinua. Viime aikoina näytät tekevän enemmän töitä, ja mietin, jos vältät minua, saan syvällisemmän katsauksen kumppanini maailmaan ja siihen, mikä on tarinan taustalla, että teen liikaa töitä. Jos ensimmäinen tapa (ilman paljastamista) sanotaan ja pidän sitä tehdessäni jotain väärin, tunnemme vähemmän yhteyttä, mikä ei ole kumppanini todellinen asia. Jos toinen tapa (paljastuksen kanssa) tarjotaan, tiedän, että kumppanini haluaa enemmän aikaa kanssani ja haluaa myös osan huomiostani.

Tunneäly ja emotionaalinen läheisyys ovat kaikkien onnistuneiden suhteiden perusta. Kun annat kumppanisi nähdä sisäiseen maailmaasi kielelläsi, olet haavoittuvainen tavalla, joka kunnioittaa yhteytesi syvyyttä puolisoosi.

Kielen paljastaminen tuntuu tyypillisesti suuntautuneelta, ja sitä seuraa selitys. Selitys esitetään aina kielellä, jolla on oma kokemus. Älä esimerkiksi sano, että olen turhautunut sinuun, koska et koskaan käpertele kanssani öisin, tai sinä vihaat minut joka kerta kun tuijotat puhelintasi sängyssä sen sijaan, että käpertäisit minua. Näihin kahteen lauseeseen sisältyy tunne, että jos toinen henkilö käyttäytyisi tietyllä tavalla, olisit kunnossa. Siinä ei ole omistusta.

Sanotaan sen sijaan, että olen turhautunut, koska haluan enemmän fyysistä kosketusta ennen nukkumaanmenoa, ja minusta tuntuu, että olet enemmän kiinnostunut puhelimestasi kuin siitä, että olet kanssani. Tässä oleva kieli omistaa turhautumisesi kuten sinun, ja se pitää myös tarinasi omana. Tämä antaa äänen subjektiiviselle todellisuudellesi ja päästää kumppanisi sisään sisäiseen maailmaasi.

3. Ole utelias:

Kun ihmiset laukeavat, he voivat helposti mennä puolustukselliseen malliin. Kun kumppanisi tulee sinulle antamaan palautetta siitä, kuinka hän tuntee olonsa loukkaantuneeksi jostain, mitä sanoit tai teit, voit yrittää selittää, kertoa heille, kuinka hän on väärässä, tai tuoda esiin pitkän luettelon tavoista, joilla hän on satuttanut sinua. Tämä malli pitää meidät haavoittuvuudesta ja läheisyydestä.

Kun puolustat itseäsi kumppanillesi, lakkaat olemasta utelias heidän kokemaansa ja luot esteen yhteytellesi. Niin haastavalta kuin se näyttääkin, yritä pysyä avoimena yhteydelle ja olla haavoittuvuudessasi uteliaisuutesi kautta.

Kuulostaa siltä, ​​että olet todella vihainen minulle, kun kerroin äidillesi, että tulisit tekemään pihahommia hänen puolestaan. Kerro minulle lisää…

Pohdi kuulemaasi, parafrasoi ja kysy, voiko mikään muu edistää yhteyttä niin pitkälle riidan keskellä. Tämä vaatii korkeaa tietoisuutta, omistautumista yhteydelle ja sääntelyä ollakseen tämäntyyppisessä vuoropuhelussa keskenään. Kun kehittytte ja kasvatte yhdessä, tämäntyyppinen viestintä korvaa jäykkyyden ja itsepäisyyden sujuvuudella ja joustavuudella.

Jaa: